Spominjam se dneva, kot da je bil včeraj. Bil je oktober 2018 in po službeni poti sem se odpravljal domov. Zajela me je duševna tema, ki mi je grozila, da me bo pogoltnila celoto.
Nazadnje je bila tema tako močna devet let prej in zdravnik mi je priporočil antidepresive. A sem zavrnil. Antidepresivi zame niso bili možnost. To ni bilo nekaj, kar bi moje versko okolje dopuščalo, ali nekaj, kar bi kulturno spodbujali. Seveda bi bilo v redu, če bi samo molila.
Kljub temu sem bil devet let kasneje in tema me je udarila s silo, močnejšo kot kdaj koli prej. Nisem razumel. Naredil sem vse prave stvari. Že leta sem bil na terapiji in iz nje, soočal sem se s preteklimi travmami. Delal sem. Imel sem novinarsko prakso in meditiral. Imel sem odlične prijatelje in aktivno družabno življenje. Kako sem bil spet tukaj?
Dan po tem, ko sem se vrnil s službenega potovanja, sem se zbudil in začel jokati, še preden so se mi oči pravilno odprle, in se ne bi ustavilo. Tisti dan sem imela načrtovano terapijo in tudi jaz sem bila na vrsti, da obrok dostavim prijateljici, ki je pravkar rodila. Odločen sem bil, da ji jo prinesem. Čudno, kajne? Kako ob tej temi nisem želel nikogar razočarati. Obljubil sem, da ga bom izpolnil. Bila sem ponudnica, negovalka, močna temnopolta ženska. Kuhala sem v solzah. Bil sem v neredu. Vendar nisem hotel sprejeti, da potrebujem pomoč.
Ko sem prišel na sejo, sem se zapletel. Pri terapiji ne moreš zares pogledati stran. Bilo me je strah in bolelo me je. Bal sem se, da sem tokrat pustil predaleč, da se ne bom mogel izvleči iz teme. Moj terapevt me je napotil k zdravniku na nujni pregled. Rekla je, da nimam nadzora in da mi ne more zaupati, da se ne poškodujem. Čudno me je bilo slišati, da sem tvegala zase. Toda to je bilo tudi olajšanje, ker sem to vedel, vendar tega nisem mogel priznati brez njene pomoči.
Naslednjih nekaj tednov je bilo zamegljenih. Klicala sem bolnega na delo in čakala na sestanek z zdravnikom. Ko je prišel dan, izkušnja ni bila tako strašna, kot sem mislil, da bo. Moj zdravnik je postavljal vprašanja, poslušal in na koncu spet predpisal antidepresive. Pobral sem jih v lekarni in nekaj dni so sedeli nedotaknjeni v moji sobi. Bil sem na najtemnejšem mestu, kjer sem bil, in trpel sem. Toda namesto da bi sprejel pomoč, sem se počutil, kot da nisem uspel sam, ljudje okoli mene in celo Bog.
Moje versko okolje se je v preteklih letih močno spremenilo in nisem več verjel, da je depresija 'duhovni' problem. Na prvi sestanek sem celo spremljal več ljudi in hodil skupaj z njimi, ko so se (s pomočjo zdravnikov) odločali, ali so jim antidepresivi pravi. Kako sem razumel, 'zlomljeni' možgani se v marsičem niso razlikovali od zlomljene noge. Zdravila so bila razumen način zdravljenja.
A zdaj je bilo drugače, ko sem šel zame. Jemanje tega zdravila se mi je zdelo neuspešno. Bilo me je strah, da se bo spremenilo, kdo sem, da bom postal odvisen in nikoli ne bom mogel oditi. Bil sem tudi priča, da drugi trpijo zaradi stranskih učinkov antidepresivov; Videl sem, da so mi bližnji dajali napačen odmerek.
Zanimivo je, kaj lahko pomanjkanje informacij naredi človeku - miti, ki jih držimo, in zgodbe, ki jih pripovedujemo sami. Pri branju "Depresivna bolezen: Prekletstvo močnih, «Se je začela spreminjati moja zelo binarna ideja o tem, kaj pomeni biti šibek in močan. Knjiga mi je pomagala razumeti, da je depresija lahko telesni način 'razpihovanja varovalke' in da je v resnici fizična bolezen. Videla sem, da nisem sama in da iskanje in sprejemanje pomoči nista šibkost, ampak znak moči. Končno sem se odločil, da bom jemal zdravila, kot je predpisano.
Ampak lagal bi, če bi rekel, da je enostavno. Na koncu so mi začeli dajati napačna zdravila in v prvih dneh sem doživel precej intenzivne stranske učinke. Čeprav sem vedel, da lahko antidepresivi povečajo nekatere simptome, je bilo to, kar sem doživel, bistveno slabše in meji na psihozo. Tretjo noč, ko sem bil na njih, sem se na primer prebudil v strahu in tesnobi in v glavi zaslišal glasove. Nekaj dni sem bil v takšni megli, nisem mogel ostati sam. To je bila tako pomembna lekcija, da sem poslušala svoje telo in se borila, da bi bila slišana. Zahvaljujoč sistemu podpore sem šel k specialistu, ki mi je dal druga zdravila.
Še nekaj mesecev je trajalo, da sem se izboljšal, a sčasoma mi je začelo dobro. Odkril sem, da so moji strahovi pred izgubo sebe in zlasti izguba sposobnosti globokega občutka (zdaj temu pravim moja velesila) niso bili utemeljeni. Čutil sem stabilnost, ki je prej nisem poznal. Pravzaprav sem spoznal, da so me simptomi depresije in tesnobe spremljali že pred razpadom tistega leta. Antidepresivi so mi pomagali naučiti, kako se uravnotežiti in prizemljiti, za kar bom vedno hvaležen.
Avgusta letos se je nekaj premaknilo. Na mojem zdravilnem potovanju sem prišel do točke, ko je bila uporaba antidepresivov prava možnost. Medtem ko sem dobro jemal zdravila, sem se tudi začel počutiti, kot da nekaj manjka. Nisem si mogel čisto prst na to, vendar sem nekako vedel, da je prišel čas, da poskusim odpraviti zdravilo. Želel sem se nasloniti na svoj sistem podpore in lekcije, ki sem se jih naučil o samooskrbi. Pogovarjala sem se s svojim zdravnikom in se strinjala. Potolažil sem se, ko sem vedel, da se lahko kadar koli vrnem k njim.
Odstraniti antidepresive ni bilo lahko, vendar sem hvaležen, da sem. Čeprav se tega nisem zavedal, ko sem jemal zdravila, je vse spet nekoliko jasnejše: barve se pojavljajo bolj, veselje je nekoliko intenzivnejše, prav tako žalost. In to je v redu. Cilj zdravila ni bil nikoli zadušiti mojih občutkov ali se nekako pretvarjati, da je vse gladko. Občutiti stvari, imeti vzpone in padce, dobre in slabe dni - to je tisto, kar nas dela ljudi. To pomeni, da smo živi. Hvaležen sem, da se je to potovanje spremenilo in izpodbijalo moje predstave o tem, kaj pomeni biti močan.
Z nadaljnjo terapijo sem se naučil, kako imeti milost do sebe in izkazati prijaznost, se ustaviti, ko potrebujem odmor, in govoriti nežno in prijazno do svoje duše, ko je utrujena. Ko te dni prihaja tema - in še vedno prihaja, čeprav manj močno - si dovolim, da se premikam skozi njo in jo usmerjam v ustvarjalnost. Ne čutim več, da se moram potisniti naprej in se pretvarjati, da teme ni.
Sprejel sem dejstvo, da živim z depresijo. To se bo, tako kot druge bolezni, včasih vnelo in morda celo zahtevalo, da se nekega dne vrnem na antidepresive. Ampak nisem več jezen nase zaradi tega. Ne sodim več. Preoblikoval sem, kaj pomeni biti močna črna ženska zase. Moja moč (ker zdaj vem, da sem bila ves čas močna) in moja čarovnija sta v moji sposobnosti globokega občutka, povezovanja z ljudmi in prošnje za pomoč, ko jo potrebujem.
Jemanje antidepresivov morda ni za vsakogar, zato se je pri teh odločitvah nujno treba držati s podporo naših zdravnikov. Vem pa, da nas strah pred nečim ali stigma, vezana na to, ne smeta ustaviti pri iskanju in prejemanju pomoči. Vsi smo čarobni v načinu doživljanja življenja - svetloba in tema. Upam, da bi to znanje lahko postalo temelj našega odločanja in kako se obnašamo, ko se nam zdi življenje pretežko.
Če imate depresijo, kako se najbolje zdravite in negujete? Prosimo, delite v komentarjih spodaj!
