Palice in kamni mi lahko zlomijo kosti, a besede me ne bodo nikoli prizadele.
Ta pesem je bila moj mladostni odziv na vsakega nasilnika na igrišču, ki si je drznil dražiti moje prijatelje in mene osnovno šolo in to sem nosil s seboj skozi adolescenco in se pretvarjal, da srednješolski trač ne potone pod mojo kožo. Želela sem biti trdo dekle, da me bodo dojemali kot močno in pogumno. Zato sem si že zgodaj obljubil, da nikoli ne bom poslušal škodljivih besed, kar glede na mojo tanko kožo in »preveč občutljiv”Vedenje. Toda frazo sem vseeno nosil kot oklep iz železa in se po svojih najboljših močeh trudil odvrniti negativne ali neljube komentarje.
Seveda je bil oklep samo za razstavo. Skrivalo je le resnico, da besede bolijo in nisem vedel, kako jih obdelati. Moja tanka koža ni bila slavljena in verjel sem, da je to znak šibkosti. Hotel sem se zaščititi, zato sem se izognil vsakršni kritiki - tudi če je bila resnična ali prihajala od nekoga, ki sem ga imel rad. Palice, kamni in škodljive besede, konstruktivne ali kako drugače - vse sem zložil v isto vrečko. Nisem hotel slišati ničesar od tega.
Šele ko sem odraščal in opravil veliko notranjega dela, sem spoznal, da to ni zdrav način obravnavanja kritik. Če sem iskren do sebe, se še vedno trudim sprejeti kritiko, zlasti z odprtim umom in srcem. Pogosto se želim igrati v obrambo, dvigniti pesti v rokavicah in izliti vse razloge, zakaj je kritika nepravična in neresnična. Toda ta obramba je ponavadi moja poved; bolj obrambno se počutim, večja je verjetnost, da bo kritika na mestu.
Ključ je bil v učenju razlikovanja med destruktivno in konstruktivno kritiko. Prav tako sem se spomnil, da nihče od nas ni popoln in smo vsi upravičeno kritizirani vse življenje - javno, zasebno ali oboje. Kakor koli, kritika je lahko izziv, saj škodi našemu egu in je skromen opomnik, da se je vedno treba še kaj naučiti.
Ampak tukaj si izzivam, da si zapomnim: življenje je potovanje in ne toliko linearna pot, ki je namenjena enemu trenutku prihoda. Namesto tega je tekoče in grdo, kartirano z vzponi in padci ter trenutki, ko to naredimo pravilno (in narobe). Morda nekaj zamudimo, če se izognemo svojim napakam in ne sprejmemo kritike. Morda je kritika pravzaprav povabilo in prehod za rast, globlje življenje in bogatejše odnose.
Razlikovanje med konstruktivno in uničujočo kritiko
Pred kritiko predlagam, da se sporočilo filtrira skozi vnaprej določeno lečo. Veliko verjamem v meje v odnosih in nenaročena kritika lahko naredi več škode kot koristi. Na ta način so lahko oklepi v pomoč. Ne gre za to, da se izognemo vsem sporočilom, ampak da se zaščitimo pred neupravičenimi in neresničnimi kritikami, ki so namenjene izključno temu, da nam škodijo.
Da bi ugotovil kontekst kritike, se vedno ustavim, da si postavim nekaj vprašanj, preden spustim pazljivost: Kdo ponuja kritiko? Kakšen je njihov namen ali cilj? Kako se počutim zaradi njihove govorice in tona telesa? Ali kaj od tega drži v mojih črevesjih?
Če se vam zdi namen uničujoč, je v redu, da ga obdelate drugače - ali pa sploh ne. Včasih ljudje iz frustracije govorijo škodljive stvari in gre bolj za njih kot za nas. Ko se to zgodi, se spomnim, da kritika ni namenjena meni, potem pa se po svojih najboljših močeh trudim verjeti v to. To bom celo ponavljal na glas, kolikorkrat bom potreboval, dokler ne začutim, da se resnica sliši.
Sto odstotkov časa, če je kritika konstruktivna in namenjena rasti, prihaja od nekoga, ki mu zaupam in ga spoštujem. To ne pomeni, da tujci ne morejo ponuditi konstruktivne kritike; včasih je res lažje prisluhniti nekomu, ki ga skoraj ne poznamo. Toda tudi če povratne informacije prihajajo od neznanca, temeljijo na medsebojnem spoštovanju (in kritiko sem pozdravil). Prav tako je namen vedno pomagati (ne poškodovati me), kar je očitno v govorici in tonu njihovega telesa. Najpomembneje je, da tudi če so besede težko prebavljive, v duši vem, da so resnične.
Pogovor se seveda pogosto počuti moteč, zlasti v začetnih trenutkih. Zato se mi je zdelo koristno imeti načrt za nadzor moje reakcije. Medtem ko me modri ego prosi, naj se oklepim, mi ti koraki pomagajo prebroditi trenutek, ki se mi zdi nemogoč.
Načrt za prejemanje konstruktivne kritike
In sprejem povratnih informacij
1. Poslušaj
Kadar koli prejmem konstruktivno kritiko, si rečem, naj ostanem mehek - s sporočilom, glasnikom in samim seboj. Če imamo odprt um in srce, lahko postanemo boljši poslušalci. Zmehčanje našega duha nas naredi manj obrambnega, kar nam omogoča, da utišamo misli in smo v celoti prisotni v pogovoru, tudi če besede težko slišimo.
Prav tako se poskušam spomniti, da je konstruktivna kritika obogatena za moje življenje in odnose. Čeprav so v tem trenutku boleče, so besede namenjene rasti. S takšno miselnostjo sprejmite sporočilo, v katerem je prostora za začetno bolečino in predvideni izid.
2. Dovolite, da boli, kar boli
Konstruktivna kritika lahko škodi, ne glede na sporočilca, in v redu je, da po pogovoru vzamete prostor, da sedite s svojimi čustvi. Pomislite na to kot na izpiranje rane: zbada in pogosto je prvi korak k celjenju pustiti rani dihati. Dajte si določen čas, da občutite to bolečino. In potem pojdi naprej.
Poskusite, da se vaša poškodovana čustva ne zapletejo s glasnikom. Zamera se lahko prikrade, še posebej po tem, ko je pogovor končan in premislite o tem, kar je bilo povedano. Ko se to zgodi, se spomnite, da zaupate glasniku, da vam želi najboljše. Ne pozabite, da kritika prihaja iz kraja ljubezni.
3. Uporabite kritiko za učenje in rast
Najboljša stvar, ki jo lahko naredimo s konstruktivno kritiko? Učite se iz tega in rastejte. Kot smo že omenili, je lahko kritika vabilo. Ta korak je lahko videti dokaj praktičen, kot je načrtovanje seje s terapevtom ali ena ura za osebno beleženje in meditacijo. Kljub temu, da se odločite za krmarjenje po povratnih informacijah, si vzemite čas in se pomirite s seboj, ko boste ukrepali v smeri rasti.
Končna opomba: Lahko tudi proslavimo in zagovarjamo pogum, ki je potreben, da drugim ponudimo konstruktivno kritiko. Težkim pogovorom ni vedno lahko pristopiti, vendar so pogosto potrebni za obogatitev našega življenja in odnosov. Ne glede na to, ali prejemamo ali ponujamo konec konstruktivne kritike - in doživeli bomo oboje - smo lahko prijazni do sebe in drugih, ki na koncu z ljubeznijo ponujajo svoje klice k dejanju.
