Pred petimi leti je bil moj mož edini prijatelj.
V redu, ne čisto. Pravkar smo se preselili v Los Angeles, mesto, v katerem je imel peščico prijateljev, medtem ko nisem poznala nikogar razen njega. Imel sem nekaj jedra prijatelji na dolge razdalje ki je olajšal prehod, a začutil sem, da nimam nikogar, ki bi poklical na hiter zmenek na kavo.
Ko smo se naselili, Delal sem od doma brez preprostega izhoda za spoznavanje ljudi. Medtem je moj mož delal v pisarni, polni moških, ki so mu hitro postali prijatelji. Ko je prišel domov, je bil pogosto porabljen za druženje; Jaz pa sem obupano jedla o svojem dnevu.
Naslednji dve leti smo krmarili po tej dinamiki. Jaz sem se oklepala vsake sekunde, ko sem ga imela ob sebi, da bi mu odganjal uho, on me je nežno in ljubeče spodbujal, naj grem iz hiše in se družim. On in njegovi prijatelji so postali moji edini prijatelji v mestu, vsi smo se igrali družabne igre in se nergali pozno v noč ob pivu, prigrizkih in videoposnetkih v YouTubu. Toda na koncu dneva sem dolgo časa obstajal, da nisem imel "svojih prijateljev".
Kot sem ugotovil, pritisk na eno osebo ni trajnosten pristop k zdravemu odnosu. Zato sem za lajšanje tega bremena moral spremeniti orodje in dati prednost družabnemu življenju.
Zakaj je skupnost bistvena za poroko
Ko sem se v svoji soseščini končno začel spoznavati, je bil to balzam. Imeti skupnost mi je omogočilo, da sem izrazila svojo energijo zunaj njegovih krogov, možu pa dala prostor, da stori enako. Začel sem se zavedati, kako odvisen sem bil, in ga postavil v vlogo zakonca "edinega prijatelja". imel sem izgubil stik z mojimi individualnimi interesi in ga zadušil s pričakovanjem, da me bo naredil celoto oseba.
V tem pričakovanju nisem sam.
"Pridemo do ene osebe in v bistvu jih prosimo, naj nam dajo tisto, kar je nekoč ponujala celotna vas," pravi terapevtka Esther Perel o pričakovanjih našega sodobnega odnosa. »Daj mi pripadnost, daj mi identiteto, daj mi kontinuiteto, a daj mi presegljivost in skrivnost in vse v enem. " S tem, ko na zakonca vsiljujemo vsa naša družbena pričakovanja, se pripravljamo na neuspeh - in zamere.
Kako lahko prenehamo s tako velikim pritiskom na svoje partnerje? Ker je tehnologija odstranila številne tradicionalne priložnosti za srečanje z ljudmi v resničnem življenju, enostavno je večino družbene energije porabiti za zakonca. Zame je to zabrisalo mejo med "najboljšim prijateljem" in "edinim prijateljem", ki se je prelevilo v odvisnost, ki ni bila zdrava za mojo zvezo. Potreboval sem ljudi, da bi se lahko pravilno povezali s samo osebo.
Kako razširiti svojo skupnost
Tu so načini, kako sem si prizadeval za izgradnjo lastne skupnosti in diverzifikacijo svojega »družbenega portfelja«, tako da mojemu partnerju ni treba samo prevzeti mojih družbenih pričakovanj.
Spoznajte ljudi, vse ljudi. Leta 2018 je poročal The Washington Post kako pomembni so bili odnosi za naše splošno počutje. Najbolj vznemirljivo zame, introvert, ki se še vedno veseli prijaznega pogovora, je ugotovitev, da tudi šibke vezi izjemno pomagajo ustvariti občutek skupnosti. Torej, klepetajte s svojim baristom ali se pogovorite s kolegom na poti - to je lahko daleč.
Poglobite se v sodelovanje s sodelavci. Ko sem se bolj poglobil v svojo kariero, se mi zdi, da vse manj svojega vsakodnevnega delovnega življenja delim z možem v prid konceptom velike slike in občasnim anekdotam. Delo opravljam predvsem pri delu in se zanesem na svojo ekipo pri razpravi o strateški viziji, taktičnih pristopih in poklicni rasti. Povezovanje s sodelavci in krepitev zaupanja dodaja raven strokovne podpore, ki je dolgoročni partner ne more v celoti deliti. Poleg tega, če veste, da imate zanesljivo skupino ljudi, s katerimi bi lahko ves dan reševali težave? Prekleto ja.
Pričakujte več od sebe. Povežite se s svojimi hobiji pod svojimi pogoji in ne čutite potrebe, da bi se s partnerjem ukvarjali z njimi. (Kolikokrat me je mož opozoril, da je prav, da preživim večer ali se sam udeležim tečaja joge, je neprijetno.) Delajte stvari, ki jih želite početi, in ne čakajte na dovoljenje.
Priznajte osnovne možnosti duševnega zdravja. Če se borite z odvisnostjo, zamerami, osamljenostjo, poimenujte, morda je čas, da preverite svoje duševno zdravje. V redu je, da ni v redu - kar vodi do moje naslednje točke.
Poiščite terapevta.Terapija je pogostejša kot kdaj koli prejin iskanje zase in/ali svojega odnosa ni nekaj, kar bi vas sramovalo. Če imate težave pri sklepanju prijateljev zunaj partnerstva ali imate občutek osamljenosti, se o tem pogovorite. Če vam terapija ni povsem dostopna, poiščite ugodne možnosti, kot je Odpri pot ali pripravniški programi. Če od partnerja odstranite pričakovanje »terapevta«, odprete več prostora za razvoj prijateljstva.
Z izgradnjo večje družbene mreže ljudi, na katere se lahko zanesete, ustvarite več prostora, da se tesneje povežete s partnerjem. Ko imate solidno skupino prijateljev, zanesljivih sodelavcev, ustrežljivih zdravnikov in terapevtov ter najljubšega barista ali dva, vam za opravljanje teh vlog ne potrebujete partnerja. In ko iščete izpolnitev zunaj dosega odnosa, vam ni treba temeljiti svoje celovitosti na drugi osebi. Vse kar morate storiti je, da uživate v edinstvenem najboljšem prijateljstvu, ki cveti v zdravem in uravnoteženem dolgoročnem partnerstvu.
Kako negujete svoje družabno življenje ob dolgoletnem partnerstvu? Delite v komentarjih spodaj!
