Kdaj je zaprtje koristno in kdaj škodljivo?
Lansko leto se mi je po koncu dolgotrajne zveze zgodilo, da sem bil prezrt, da sem bil deležen prevelike pozornosti, vse hkrati. Bilo je nekaj mesecev po razhodu in šla sem na zmenek s fantom, s katerim sem nekaj tednov pisala. Po zmenku se nikoli več nisem slišala z njim. Imeli smo se lepo - on ni bil sorodna duša - vendar sem se počutil zavrnjenega in obupno želel razlago svojega vedenja.
Potem me je nekdanji pod krinko nadaljevanja spet začel segati. Enako vedenje sem od svojega bivšega prepoznal pri sebi - oba sva želela, da nas tolaži oseba, ki naju je prizadela. Želeli smo zapreti.
Takrat sem spoznal, da si ljudje pogosto želijo "zvezati svobodne konce na koncu odnosov", čeprav nisem prepričan, da življenje tako deluje. Zaprtje se sliši kot privlačna rešitev za vse neurejene življenjske težave, vendar nas morda odvrača od pravega miru. Vprašanje, ki ga je vredno raziskati: Kdaj je zaprtje koristno in kdaj škodljivo?
Sprejmite, da je razmerja konec
Običajno je želja, da bi posegli in našli nekakšen čeden konec zapletenih situacij, še posebej, če se nismo odločili za konec zveze. Resnica pa je, da pravzaprav ne iščemo zaprtja; iščemo odgovore. In želimo priložnost, da spremenimo razplet situacije.
S to osebo se želimo spet pogovoriti v upanju, da si bo premislila. Konci bolijo in lahko vzbudijo občutek sramu in negotovosti. Včasih pa so ti občutki enaki, ko gre za ljubezen in no, življenje. Na nas je, da se odločimo, kako naprej. Pomembno si je zapomniti, da se lahko odločimo, koliko bomo dovolili, da dejanja drugih vplivajo na nas.
V pogovoru z mojo terapevtko sem jo vprašal, zakaj sem pustil, da se mi ta fant, ki me je priznal, počuti majhnega, in odgovorila je, da ne. Sprva sem bil jezen, saj sem mislil, da s tem misli, da ni naredil nič narobe. Nadaljevala je z razlago, da se je odločila, da se počutim majhna, in se odločila, da je to posledica njegovih dejanj in ne mojega odziva nanje.
Zavedanje, da imamo moč, da stvari pomenimo ali ne pomenijo, ne odpravi takojšnje bolečine, če smo zavrženi; preprosto doda prakso odpornosti proti sramu. Brené Brown razlaga to kot »sposobnost prepoznavanja sramu, ko ga doživimo, in se skozi njega premikamo na konstruktiven način, ki nam to omogoča ohraniti svojo pristnost in izhajati iz svojih izkušenj. " Aktivno iskanje zaključkov pri drugih samo podaljša zdravljenje proces. Najti ga moramo v sebi.
Sprostite potrebo po odgovorih
Morda se trenutno pogovarjate z mano prek računalniškega ali telefonskega zaslona o tem, kako nekatere situacije res potrebujejo rešitev. Zaupaj mi; Razumem. Nekatere situacije so ostale nejasne, odgovori pa nam pomagajo razumeti, kako naprej. Pojasnjeni pogovori nam lahko pomagajo vedeti, kaj bi morali izboljšati ali kako spremeniti smer. Vendar nimamo nadzora nad tem, kako potekajo ti pogovori, ali jih sploh lahko vodimo.
Ko gre na primer za odtujena razmerja ali žalovanje ob izgubi ljubljene osebe, je zaprtje mogoče najti šele s časom. To sem globoko začutil pri spominu pri dedku pred nekaj leti. Zelo sem ga imela rada, vendar mu nisem bila blizu. Njegova smrt me je zmešala, medtem ko me je spominska slovesnost - polna solz, smeha in ljubezni - olajšala. Bil je nepopoln in kompleksen človek, tako kot vsi mi, zato so bili moji zapleteni občutki do njega v redu. To se mi je zdelo kot zaključek, vendar le zato, ker ga nisem poskušal izdelati. Sprejel sem že, da žalost ni linearna in da so moja niansirana čustva v redu; spomenik je to preprosto utrdil.
Do pravega zaključka ne pride, ko ga prisilimo, ampak ko si dovolimo, da se prepustimo. Ne moremo z belimi členki pot do sprejemanja. Včasih, ko imamo ranljive pogovore s tistimi, ki so nas prizadeli, nas to osvobodi. Včasih potrjuje, da se moramo naučiti sproščati sami.
Premik naprej v življenju
Nihče drug ne skrbi za našo srečo, ne glede na to, koliko si želimo, da bi bili. Toda to ne pomeni, da se ne moremo zanašati na zaupanja vredne posameznike, ki nam bodo pomagali predelati naša čustva. Obrnite se na ljubljeno osebo ali po možnosti licenciranega terapevta, ki vam bo pomagal razkriti situacijo z zdravim dialogom in praksami. Morda je situacija, v kateri ste, še posebej težka in potrebujete dosledno podporo drugih - ne bojte se tega prositi za pomoč!
Če se niste pripravljeni obrniti, poskusite pisanje dnevnikov o svojih občutkih. Brez presoje s strani; preprosto izpustite! Karkoli že počnete, ne pozabite izvajati samooskrbe in hvaležnosti, ker je prihodnost nedvomno svetla, tudi če danes ni. Imate moč.
