Драга Вероника,
Читам ваше центре од почетка и иако имам осећај куда ћете се упутити својим одговором на моја питања, мислим да желим да га чујем. Мислим да сам спреман да то чујем. А опет, можда ми кажете нешто сасвим другачије од онога што очекујем, и у том случају сам још отворенији да то прочитам. У сваком случају, одлучио сам да потражим ваш савет због вашег прелепог сензибилитета и изузетног увида.
У вези сам већ три године. Он је у души циганин, уметник који никада није преболео да ствараш не значи да те други воле, па је сада фрустрирани уметник... Али његова уметничка страна, његов слободан дух су оно што ме је привукло њему.
Такође је дубоко емотиван и усредсређен на себе. Има дана које види тако црно, да ме то потпуно исцрпи. Шта год да кажем да му помогнем да прозре, да се осећа боље, ништа не функционише. И када му кажем, његов једини одговор је: „Кад се осећаш лоше, увек сам ту за тебе“. Ово је истина... у одређеној мери. Недавно сам направио грешку, то није имало никаквог утицаја на његов живот, а он ме осудио и толико се наљутио на мене да нисмо разговарали неколико дана. Тај догађај је направио пукотину, раскид у мојим осећањима према њему. Мислим да је то уздрмало темеље нашег односа.
Често се жали да је сам када су деца са мном, када само треба да се одвезе до мене (30-45 минута вожње) да буде са нама. Такође се „шали“ о томе да има још једну девојку док ме чека. Даје примедбе о мојој наводној недоступности. Често осећам притисак да му се обратим на одређени начин да га не повредим или наљутим. Јер када је нерасположен, сви и сви га желе. Његова породица и пријатељи не маре за њега, он је црна овца, искориштаван је, итд итд.
А онда повремено помиње самоубиство, иако сам му безброј пута рекао да је изношење овога немарно и окрутно. Знам да он то ионако не би урадио. Знам да то говори наглас док изражава своја осећања, али није самоубилачки. То су јебене игре главе које више не могу да поднесем. Други пут ће ми рећи „хвала Богу што си овде, ти си једини који ме воли“. И следећег дана ћу осетити да сам му ишла на живце.
Много ме боли чак и да ово прочитам. Ми се волимо. Волим начин на који он воли мене. Али оно што је такође јасно је да ме његове промене расположења уништавају. Ус. Да ли се држим ове везе због сопствених проблема? Да ли се осећам кривим и плашим ли се да ћу га пустити и повредити? Или само дајем шансу и покушавам да будем човек и прихватим особу која је другачија, али ипак воли и вредна љубави?
Хвала вам што сте одвојили време да ме прочитате.
Молли
Драга Молли,
Хвала вам на лепим речима и на поверењу у вашу ситуацију.
У вези сте са уметником. Био сам тамо.
Дотакли сте се неколико различитих аспеката вашег односа. Желео бих да их прођем један по један пре него што вам кажем шта мислим.
Знаш да је егоцентричан. Понекад уметници иду у том правцу. Тешко је то описати људима који нису уметници или никада нису били у вези са њима. За већину људи је незамисливо да се икад помире са овим. Али баланс је са дубином до које он осећа, а ви сте приметили да је то нешто што вас је заиста привукло њему. Вероватно бих дао различите савете различитим људима тачно на истом месту на коме се налазите, који су изабрали различите речи да то опишу. Није за свакога. То је посебан однос. Разумем.
Рекао си да ти каже да је ту за тебе када се осећаш лоше. И реагује тучом када покушате да му „помогнете“ и да ништа не успева. Па да. Не жели да се поправља. Не жели да буде критикован, а он тако види поправљање. Он само жели да буде вољен. Чак и када описујеш добре тренутке, он говори ствари попут, ти си једина која ме воли. Не каже, ти ме можеш научити како да будем бољи. Он не прихвата тај део.
Све притужбе које он чини да те дели са децом, колико год да је то нездраво и детињасто, довољно говори о томе колико те жели у близини. Он ти јасно говори на сјебан начин да цени што те има у свом животу.
Ствар са црном овцом је само глупа. Претња самоубиством је слична. Људи који прете да ће то учинити, неће то учинити. А људи који су егоцентрични то никада не раде. Осим ако не сумњате на менталну болест коју нисте поделили овде, мислим да је ваш став о томе тачан. Те ствари као што је рећи да сви желе да га ухвате сви спадају у исту категорију. Хвата се за сламку и за било коју ствар коју ментално може да дочара да казни себе и вас када је љут. Већина онога што видите је понашање трогодишњака. Поменули сте децу, па претпостављам да сте вероватно одгајали неколико малих људи. Сигуран сам да сте искусили да љутите трогодишњака због нечег глупог као што је одбијање колачића пре вечере. Па се ухвати и завапи. Говори ствари као да си ружна и да више волиш његову сестру и зашто он никада не добије ништа што жели. Ако размислите о томе, ваш партнер се понаша на исти начин. И ако стварно размислите о томе, знали сте како да се носите са тим са 3-годишњаком. То значи да знате како да се носите са уметником. Игнорисати, да га до смрти, компромис. "Ако ти дам ПОЛА колачића, хоћеш ли престати са овим, молим те?" И у најмању руку сте увек знали да ово дете није мислило оно што говори. Запамтите да.
Многи људи не могу да ураде оно што сте ви урадили овде. И дошло је време да и ви то више не радите. Заиста "схватам" и разумем зашто сте били привучени. Зашто си волео. Зашто си остао. Интензитет и дубина љубави према уметнику и на његов начин, његова љубав према теби, заиста је нешто посебно. Али ево шта ја мислим.
Овај однос је прошао својим током. Све ствари, Моли, имају почетак, средину и крај. Ово је при крају. Користио си фразу "уништавајући те". Време је да схватите да сте се променили, одрасли, прошли кроз ово и време је да прођете кроз нешто ново. Нема ништа лоше у томе. То не значи да 3 године које сте провели заједно нису биле вредне труда. Једноставно је оно што јесте. У одређеним тренуцима у животу имамо ту способност да се носимо са одређеним ситуацијама које у другим временским периодима једноставно не можете. Дозвољено вам је да одаберете да више не желите да будете у овоме. Ово вам је можда узело данак. Емоционално, чак и физички. У реду је рећи да је ово било невероватно и искуство које ћете ценити. Али време је да се крене даље од тога. Нема кривице. Време је да доживите нешто мало више подршке и мало лакше. То је оно што нас балансира. Овако растемо.
Мислим да смо заробљени у идеји да ако прекинемо везу да је то морало бити грешка или погрешно. Део зашто се можда држите тога може бити то што покушавате да потврдите изборе које сте направили и ствари које сте осећали. Молли, ваљане су. Обећавам. Кретање даље их не брише и не чини их лошима.
У ствари је супротно. Са извесним временом, раздаљином и перспективом, вероватно ћете открити да можете да се осврнете на своје време са њим у веома позитивном светлу.
То нема никакве везе са тим што није достојан љубави и никако не треба да се осећате кривим, нисте учинили ништа лоше. Чињеница да вас је тако оштро казнио у пресуди за било коју грешку коју сте направили показује да је спреман да и ви наставите даље. Молим вас погледајте то. Једноставно је било оно што је било. А сада је готово. Нека буде готово.
Постоји филм који бих волео да погледате. То се зове Нев Иорк Сториес. Ин једна од прича под називом Животне лекције, можда ћете видети неког свог уметника у лику Ника Нолтеа у тих 30 минута. Глиммерс. Делови. „Уметношћу се бавите јер морате. Јер немаш избора. Не ради се о таленту. Нема избора него да то урадимо." Написао ју је Ричард Прајс, а режирао је мог Мартина Скорсезеа.
Крај је посебно важан.
Не можете бити у вези која вас уништава. Имате децу коју морате узети у обзир. Удавити се у њему неко време је вероватно било нешто што ћете помињати на самртној постељи. Али речи које сте изабрали да затворите своју е-пошту су јасне. Ово је прошло својим током и морате се опустити.
Намасте.
Овај чланак је тачан и истинит према најбољем знању аутора. Садржај је само у информативне или забавне сврхе и не замењује лични савет или професионалне савете у пословним, финансијским, правним или техничким питањима.
Вероника (аутор) из Њујорка 27. августа 2010:
Намасте Молли. Хвала што сте ме обавештавали. Најбоље за тебе.
МоллиРеалли са севера границе 27. августа 2010:
Мислим да је вечерас. Мислим да вечерас почињем да идем даље.
Вероника (аутор) из Њујорка 27. јула 2010:
биллиаустиндиллон,
Хвала пуно. Заиста ценим ваш коментар.
биллиаустиндиллон 27. јула 2010:
Вероника, пишеш одличан савет и ставиш сису у потпуно течан и разумљив психолошки формат. Веома драгоцено за људе који доживљавају деструктивне односе.
Вероника (аутор) из Њујорка 26. јула 2010:
Хвала Молли. Слатки снови.
МоллиРеалли са севера границе 26. јула 2010:
Хвала ти Вероника. Као што сам и очекивао, "схваташ". Морам да размислим о вашим речима, али ћу се вратити да вам кажем више о томе шта ми оне значе и како их тумачим ускоро.
Намасте.
