Квалитет изнад квантитета
У ери у којој култура вреднује Инстаграммабле пријатељства и дигиталне платформе учинити тако лако склапање пријатеља, зашто доживљавамо изгорелост пријатељства?
Као Еннеаграм 2 и друштвени лептир, хвата ме узбуђење што увек покушавам да упознам нове људе. Осећа се као део како да „искористите најбоље“ својих 20 -их и 30 -их. На крају крајева, толико се данашњих могућности, било професионалних или друштвених, односи на онога кога познајете.
Када сам се први пут преселио у град у коме сада живим, сећам се да сам био отворен за свако пријатељство - било је то као да сам изнова на факултету. За разлику од брзих излазака, одлазио сам у винске барове, на тацо уторке, на састанке за ужину и на разне активности покушавајући да упознам пријатеље у свом новом граду. Придружио сам се групама, пријавио се за могућности волонтирања и проширио свој друштвени круг. Чак и када нисам „покушавао“ да стекнем пријатеље, упознавао бих нове људе путем посла, цркве и међусобних веза, а ми бисмо планирали да попијемо кафу или се дружимо за викенд. Ништа у вези с тим није било инхерентно лоше; било је забавно - али био сам исцрпљен и почео сам да се питам да ли је пријатељство требало да буде овако тешко.
поставите здрав однос Очекивања За себе
Када сам почео да се борим да наставим са текстовима између старих и нових пријатеља, знао сам да пријатељства склапам погрешно. Стављао сам квантитет над квалитет, па сам се запитао: зашто сам покушавао да стекнем толико нових пријатеља? Шта је била поента?
Свако ко себе сматра друштвеном особом, раније је себи поставио ово питање. Можда се желимо забавити, неговати друштвени живот или пронаћи „своје људе“. Ипак, мислим да сви ми дубоко у себи знамо да можемо одржати само толико веза и излазака. Имамо ограничен капацитет за предана, дубока пријатељства. Да ли сте упознао некога ИРЛ или путем апликације, пријатељства захтевају много улагања, намерности и спремности.
Баш као што смо свесни одеће коју носимо, производа које користимо и начина на који живимо, пријатељства се не разликују. Они уносе светлост у живот и показују нам да смо део заједничке приче; веза чини живот смисленим. Док сам о томе више размишљао, нашао сам мир знајући да је у реду бити свестан и селективан у вези са пријатељствима којима посвећујем време и енергију.
Упућени смо да имамо ограничен број пријатеља - наука то каже.
Стварање „капе пријатељства“ најбоља је ствар коју сам урадио за свој друштвени живот. Ово није због шкртости или селективности, већ као начин да даље култивишем оно што је важно и уложим у своје лично благостање. У ствари, држање затегнутих кругова заправо се заснива на науци.
Деведесетих година прошлог века, британски антрополог Робин Дунбар открио је оно што се данас назива истоименим „Дунбаровим број “, когнитивно ограничење броја пријатеља са којима појединац може да одржава стабилне друштвене односе једном. Дунбар је израчунао да на основу нашег когнитивног капацитета (читај: величине мозга), људи могу само здраво одржавати око 150 стабилних пријатељстава у исто време. Изненађујуће, зар не?
Тај основни број (150) чине наши случајни пријатељи - људи које заиста познајемо и који нас познају. Дунбар је ово незванично описао као групу људи „због којих се не бисте осећали непријатно придружите се пићу ако сте случајно налетели на њих непозвани у бару. Али Дунбаров број иде даље. Одатле је приметио да већина људи може имати само 50 блиских пријатеља, то су људи које бисте позвали на групну вечеру. Затим долази круг од петнаест пријатеља које можете отворити са још мало, обратити им се за саосећање и који, генерално, остајете у току једно са другим о животима.
Последњи прстен пријатеља ваши су најближи - а Дунбарово истраживање сугерише да само пет пријатеља прави овај рез. Ово су ваше деверуше, пријатељи које можете позвати у 1 ујутру ако јесте пролазећи кроз сломљено срце, и оне за које бисте летели широм земље. Они су ваши најбољи пријатељи - а наши најјачи односи, показују науке, ограничени су без обзира на то колико смо блиски с другима.
Како поставити и одржавати капицу пријатељства
Открио сам да сам, пошто сам се ослободио појма „имати много пријатеља“ и уместо тога се фокусирао на дубину и дуговечност, успео да имам значајније односе. Ја више не осећати кривицу, притиснути на време, или се танко размазати. Уместо тога, могао сам да будем бољи пријатељ свом блиском кругу и дубље уложим у те односе.
Рећи „да“ пријатељима у које желите да уложите понекад значи одбити позивнице за кафу. Можда се у почетку осећате непријатељски, али своди се на то да сте селективни и да се удаљите од пријатељстава која нису узајамна. Изнад свега, имати „капу пријатељства“ и поставити здрава очекивања значи ослободити!
Имате ли „капу пријатељства“? Како управљате својим пријатељствима на начин који је и афирмисан и здрав?
