Прихватање везе и заједнице
Пријатељства која стварамо у школи и на послу благословљена су оквиром од четири зида, опипљивим простором који постаје поуздано и доследно тло за наше заједничко смејање, приче и циљеве. Али како старимо и наши лични планови и путеви почињу да се мењају, „раздвајање“ може почети да се осећа више дословно него фигуративно. Удаљеност је створена и није апстрактна; то је врста коју можете видети на мапи.
Било да сретнемо наше значајне друге, угризе нас путничка бубица, осетимо потребу да се вратимо својим коренима, или тражите изазовније могућности за каријеру, удаљавање од једног дома да бисте створили нови живот у другом није необичан. Па ипак, без обзира колико се пута то догодило, прелази не постају лакши.
Од почетка пандемије ЦОВИД-19, више од шачице мојих блиских пријатеља, сарадника и пријатеља из детињства напустило је Лос Ангелес. Један по један, из личних разлога и због пандемије, спаковали су се, опростили се од суза и искористили прилику за нови (или познати) град. (Један пријатељ заправо уопште није изабрао дестинацију; само комби и неке исцртане тачке дуж обале.) И док се први одлазак осећао као случајност, шести (за скоро толико месеци) осећа се као ударац у стомак.
Када се пријатељи крећу, ми се такође крећемо, прожимајући осећања радости, туге и љубоморе; поноса, инспирације и узбуђења. Можемо бити остављени да се питамо како да се побринемо за своје емоције, а да притом уверимо да их безусловно подржавамо. Али путем искреног разговора са самим собом, повезивања и заједнице, обоје је могуће. Ево како.
Прихватите двојност
Често, када искусимо лична осећања туге због одласка нашег пријатеља, они су упарени са накнадним осећањима стида или кривице. Бојимо се да ће наша туга претворити славни тренутак који треба да буде у себичан. Можда бисмо чак желели да потиснемо своју тугу у име „подршке“. Али и једно и друго може бити тачно.
Према Дарцие Бровн, ЛМФТ, требали бисмо пригрлити све своје емоције, чак и ако се осјећају сукобљено. „Потврдите да је у реду бити и тужан што вам пријатељ одлази и, истовремено, срећан због њиховог новог искуства“, каже Бровн. „То се зове дуалност и значи да људи могу доживети две или више емоција у исто време. Понекад се ово може збунити и људи се могу запитати да ли нешто није у реду с њима јер осећају обоје. "
Да би направио места за сва осећања која се могу појавити, Браун нуди пример искреног и проширујућег разговора који можемо да водимо сами са собом: „Има смисла да ја осећао бих се овако јер... ово је блиска пријатељица до које ми је стало и... супер сам срећан што доноси најбољу одлуку за њу и... знам да још можемо да останемо додирни. "
Ако осећамо да нас заузимају завидне емоције, колега лиценцирани брачни и породични терапеут Ницоле Арзт каже да се и они могу претворити у емпатичнију акцију. „Љубомора може бити мотиватор ако је на одговарајући начин упрегнете“, каже Арзт. „Можда почињете да се осећате немирно или незадовољно. Ако нешто треба да се промени, почни да планираш како ћеш предузети праве кораке напред. "
Прикључите се на везу
Колико год желели да докажемо своју наклоност нашим пријатељима храбрим акцијама БФФ-а и изражавајући колико ћемо се мање осећати због овог „губитка“, а прекомјерна количина таквог израза може бити неблаговремено. Селидба је стресна, а излагање директно пријатељу у покрету може погоршати најзахтевније аспекте њиховог избора или пригушити најузбудљивије. Уместо тога, када поделимо најслађа осећања, требало би да им пружимо и физичку и емоционалну подршку.
Пре него што оду, можемо испланирати забаву, помоћи им да се спакују и документовати покретни дан фотографијама и видео записима. Можемо купити или ручно направити опроштајне поклоне и са узбуђењем креирати итинерере за њихов нови град. И кад они оду, можемо напиши им писма, редовно шаљу текстове и ситнице које нас наводе на размишљање о њима, а датуме вечере постављају путем видео записа.
Бровн предлаже да разговарамо са пријатељима о нашим личним начинима на које желимо да останемо повезани, а Арзт инсистира да онда креирамо (и придржавамо се!) Сталне састанке.
„Потрудите се да наставите са својом везом“, каже Арзт. „Већина пријатељстава нестаје након што се неко пресели, али ако сте вољни да уложите време и енергију да останете близу, могуће је да се и даље осећате повезани. ” Срећом, у све дигиталнијој ери, опције јесу бескрајан. Ево неколико других начина да то учините одржавају пријатељство на даљину.
Дајте заједници приоритет
Када наша вољена особа досегне нову локацију, осећај кривице може се поново појавити када почнемо да обрађујемо, прихватамо и на крају се прилагођавамо њиховом одласку. Али продужено туговање не доказује поенту, нити осваја награду. Здраво је наставити док „тугујете“. У ствари, потребно је. Према Бровн -у, прихватајући одсуство једног пријатеља, требали бисмо намерно тражити, неговати и одржавати друге.
„Уверите се да још увек имате солидну локалну мрежу пријатеља“, каже Бровн. „И размислите о начинима за стицање нових пријатеља и/или успостављање блискијих односа са одређеним локалним пријатељима или сарадницима. Можда ће проћи неко време да будете спремни за ово, и то је сасвим у реду, али од суштинске је важности за наше благостање као људи да имамо пријатеље са којима можемо да проведемо квалитетно време уживо. ”
Такође, зато што нам је одобрена нека нова самоћа-чак и ако је то стигло против наше воље!-можемо сами да искористимо своје време ангажујући се у рутинама неге себе, истражујући наше градове (и проналажење нових разлога да их волимо) и бављење хобијима које одавно намеравамо да започнемо (размислите о соло хобијима попут писања дневника, решавању загонетки или учењу инструмент).
Не можемо толико задржати наша пријатељства колико им можемо пружити нове закутке. Слично као и вољени предмети које постављамо на зидове, полице и прозорске даске наших домова, и ми можемо дати сваку своју обвезницу намерни и заслужени простор - чак и њихово преуређивање како се годишња доба и прилози мењају, али увек остајући вођен топлом намером и напор.
Кад почнемо гледати на наша пријатељства као на побољшања наших живота, а не као на продужетке себе, стварамо простор за саморефлексију и побољшање. Случајно, такође стварамо простор за јаче, вредније везе - јер се оне често стварају с друге стране препреке. Па хајде да уместо тога сматрамо да смо срећни што ћемо у многим домовима преко авенија и океана вероватно увек имати где да одседнемо.
