Сећам се врло живо, први пут ми је речено да проговорим у своје име, и колико је то било крајње застрашујуће.
Морао сам имати око осам година. Био сам са мамом у ресторану за храну у тржном центру када смо схватили да у нашој торби Панда Екпресс нема виљушки. Мама ме је лежерно замолила да се вратим на благајну и затражим неколико виљушки. Скоро сам се сломила. Желела је да се вратим? Сама? И узнемиравајте благајницу која је била дубоко у муштеријама Болно стидљива осмогодишња ја радије бих појела цхов меин рукама него прошла кроз то искуство. Одмах сам одбио мајку. Мада, не могу тачно да се сетим шта се даље догодило, познавајући моју мајку, вероватно ме одвукла до линије Панда Екпресс и натерала да питам. У сваком случају, добили смо виљушке, и остао сам прилично потресен читавом муком.
Иако изгледа као безначајна прича, страх од говора у своје име постао је донекле тема у мом животу. Чак и док сам одрастао у своју кожу и постајао све мање стидљив током адолесценције и у одраслом добу, још увек сам имао тај осакаћујући страх да не ометам људе са својим потребама. Ове потребе, међутим, ни приближно тривијалне као виљушка на суду за храну, имале су сличну улогу у мом животу. То су биле емоционалне потребе. Потреба за узвраћеном наклоношћу, или јасном комуникацијом, или осетљивошћу, па чак и само извињењем. То се одиграло на различите начине у мојим тинејџерским годинама, па све до данас у раним двадесетим - било да ме је водио дечак који ми се заиста допао, или блиски пријатељ који ме је стекао безначајна примедба у пролазу, често сам бирао да потиснем повређена осећања из страха да би искреност у вези са својим емоцијама изнервирала или узнемирила особу која изазива бол. Постојао је и стални страх да ће та особа на неки начин пронаћи начин да поништи моја осећања, било тврдњом да нису хтели да ме повреде, било означавањем као „потребиту“ или „осетљиву“.
Ово потискивање мојих осећања неизбежно је нанело више штете него користи у мојим односима. Често је био катализатор тихог огорчења, што је понекад доводило до коначног прекида везе. И док сматрам да је непродуктивно кривити себе за односе које сам изгубио као резултат претходног пропуштање да говорим у своје име, такође препознајем своју одговорност да спречим да се то више догоди у будућност. Као тинејџер, једноставно нисам имао алате у свом емоционалном алату да знам како да говорим у своје име. Као црнкиња, увек је било толико против мене - толико спољних сила, попут расизма и сексизма, притискале су се са свих страна, терајући ме у тишину. Разумљиво је само да ми је било тако тешко бити искрен према другима у вези са тим како су њихови поступци утицали на мене.
Волео бих да сам имао разрађену пробојну причу о томе како сам коначно научио како да говорим у своје име. Да сам се кроз терапију и охрабрење пријатеља коначно осетио оснаженим да се посветим ономе што је најбоље за мене. Али у стварности није било инспиративног путовања које ме је довело до ове тачке. Уместо тога, ова пракса да говорим у своје име произашла је из импровизоване одлуке да је само једном испробам.
Почело је са једном особом - старим пријатељем, с којим сам раније престао да се дружим. Кад сам се раније ове године суочио са мном зашто нисам разговарао с њим толико дуго, одлучио сам да коначно будем искрен. У претходним случајевима, можда сам ометао сусрет са изговорима, заобилазећи сукоб. Али овај пут сам испричао тачно како се осећам, присетио се конкретних примера, емоција и речи које смо разменили међу нама и које су ме узнемириле. Резултат је било невероватно ослобађајуће искуство. У том тренутку су моја осећања, а не пријатељева удобност, били приоритет. Уместо да бринем да сам превише осетљив, одлучио сам да поштујем своје емоције говорећи о њима. Резултат није било тренутно обнављање пријатељства, већ почетак искренијег дијалога између нас и искрено извињење мог пријатеља.
Од тада сам развио хоби да говорим у своје име. Само у протеклих неколико месеци имао сам неке од најискренијих разговора са пријатељима и породицом о болним искуствима о којима сам раније ћутао. Сваки пут је била невероватна вежба рањивости која је захтевала много милости и разумевања са обе стране. Сваки разговор је произвео другачији резултат што се тиче мог стајања са особом након чињенице. Оно што је остало доследно, међутим, је огроман осећај олакшања који долази након што сам био потпуно транспарентан у својим осећањима. Схватио сам да иако је најбоље говорити о болном искуству чим се то догоди, никада није касно да се то изнесе. Дугорочно, моје говорење за себе је оно што је најкорисније за све укључене.
Говорити у своје име, иако је тешко, верујем, пракса је која постаје све лакша с временом. Можда је најкориснија спознаја до које сам дошао током целог процеса то што осећај да вас неко или нешто повређује не чини аутоматски превише осетљивим или потребним. Често, када су наша осећања повређена, то је показатељ емоционалне потребе која није задовољена. На нама је да сами будемо најбољи заговорници и да тражимо ствари које су нам потребне од људи у нашем животу који су нам најближи. Разговор о нашим емоцијама са другима нас не чини превише осетљивим или потребитима, већ нам помаже да имамо јаснију комуникацију и одржимо здраве односе са људима које највише волимо.
Иако може бити веома застрашујуће научити како говорити у своје име, све што је потребно је једно време да се лопта закотрља. Охрабрујем вас да уђете у 2019. годину, посветите се поштовању својих емоција кроз искрен разговор и здраву рањивост.
