Дакле, време је за „(други) разговор“
Мајка ме је посела у канцеларију и соба је попримила амбијент који је обично резервисан за слање лоших вести. Али то није нужно био случај - бар не још. Само неколико дана пре него што је напунила 60 година, одлучила је да је време да пређе преко своје воље и последњих жеља.
С обзиром на њено опште добро здравље, ово није био разговор који сам дуго морао да предвиђам или да се плашим. (Знала сам да имам среће у том смислу.) То се дешавало под њеним условима без откуцавања или угрожавања временске линије. И из тог разлога сам дао све од себе да одреагујем с мером.
Ипак, када родитељи остаре - тачније, када почну да се прилагођавају или организују своје старење - то може нас, њихову децу, оборити са жига. Иако смо можда спремни да они постану још годину дана старији, може бити теже припремити се за њихово прихватање (или одбацивање) старења. Оно што је једнако важно је наше прихватање или порицање њиховог старења. (Као и мање страствена, али неопходна припрема правних докумената.)
Према националном истраживању из 2018 Пројекат разговора, преко 90 одсто Американаца верује да је важно разговарати о њиховим жељама за бригу о крају живота-и били би вољни да то учине-али само 32 одсто је заиста водило такав разговор. Да бисмо ослободили своје вољене непријатности, а себе непредвиђених, али неизбежних емоционалних стресора, можемо се потрудити да почнемо са припремама.
Иако се емоције које осјећају родитељ и дијете подносе појединачно, оне су и даље испреплетене, нити једна више или мање ваљана од друге. Оно што ће наши родитељи доживети, доживећемо и ми - иако другачије. До тада, ево неколико начина на које можемо здраво подржати своје родитеље када се почну припремати за своју транзицију, а истовремено бринути о себи.
Будите емпатични
Моја блага реакција на мајчин захтев била је најмање што сам могао учинити. Била је довољно љубазна да ме упозори пре мог доласка да ће овај разговор бити на њеном дневном реду. Такође је пришла столу са убедљивом искреношћу, аутентичном смиреношћу и бројем уредно организованих докумената. (Мислим да смо чак успели да се насмејемо неколико пута.) Схватио сам да ако дође стидљив, да ли би, знате, не могао себично изазвати бес?
Др Ањани Амлади, дијете, адолесцент и одрасли психијатар са цертификатом на одбору, савјетује и овај емпатични приступ. „Разумљиво је да овај разговор може бити тужан“, каже она. "Али замисли како је твојим родитељима." Тако сам и урадио. Замишљао сам своју мајку која је, са тихом оставком, морала да размотри да ли би њено млађе биће било поносно, да ли је постигла све оно што жели, да ли је својој деци пружила најбоље што је могла.
Овај последњи део је често оно што информише дискусију. Са свом логистиком и ставкама, разговор се (још увек) води о бризи - прерушен у разговор о нашим родитељима. „Родитељи су условљени бригом за своју децу“, каже Амлади, „због чега је природно да почну да размишљају о бризи о престанку живота са годинама. Они ову тему не излажу морбидном; расправљају о теми како би били сигурни да сте спремни за њихов неизбежан одлазак, било да ће то бити сутра или за неколико година. "
Заузврат, у знак захвалности на пажљивости, можемо понудити и утеху, враћањем поверења. Шели Ме’Чет, аутор и сертификовани тренер за животне сврхе, каже: „Деца могу мало олакшати овај разговор родитељи уверавајући их да ће се не само њихове жеље побринути, већ ће [они] и деца Добро. Ако се родитељи осећају сигурније да ће све бити у реду, учиниће да се осећају опуштеније. "
Одвојите се (здраво!)
Док смо моја мајка и ја седели за њеним рачунаром, листајући дигиталне странице њеног тестамента и коначних жеља, нисам правио белешке јер сам знао да ће ово вероватно бити последњи разговор који бисмо водили по том питању. (У наредним годинама може се догодити толико тога што би могло учинити тренутне детаље тестамента спорним и друге непредвиђене битно.) Али зато што живим на удаљености од 3.000 миља и зато што је разговор трајао само нешто више од сат времена, осетио сам се управљив. Још ми није био потребан нити сам имао луксуз да то могу да рашчланим на емоционално сварљиве залогаје.
Међутим, ово је оно што клинички психолог Бриан Винд, ПхД., предлаже да то учинимо ако се нађемо преоптерећени.
„Можда ћете се осећати изузетно непријатно док разговарате о смрти“, каже Винд. „Али буди стрпљив према себи. Питајте свог родитеља да ли можете ограничити разговор на 10 минута на почетку... [или] ако можете одложити дискусију на још један дан." Винд каже да с временом можете продужити трајање дискусија како се осећате све више удобан.
Други начин да створимо простор између теме о којој говоримо и наше емоционалне везаности за њу је да пригрлимо своју машту. Ако се осећате узнемирено, Винд саветује да покушамо да посматрамо аранжмане наших родитеља као теоретске. Он каже: „Одвојите се од тога и размишљајте о плановима као о нечему што припада другом пријатељ или познаник, уместо вољене особе, може вам помоћи да боље видите планове својих родитеља објективно. "
У мом случају, дословна удаљеност која дели мене и моје родитеље значи да сам природно добио дуже паузе између ових неизбежних делова разговора. (Још нисам одлучио да ли је то боље или горе.) Ипак, у тренуцима након разговора са мајком, осетио сам олакшање што се од мене не траже одлуке у време игре. И осетио сам захвалност што су је природно вредна личност моје мајке и наш необуздани стил комуникације мотивисали да почне планирање и укључи ме у процес. Отишао сам осећајући се заштићеним, припремљеним и у миру.
Постављајте тешка питања (и припремајте тврде документе)
Постоји низ правно обавезујућих докумената који се могу унапред договорити како би се олакшало планирање краја живота. А постоји још већи број питања на која је потребно одговорити да би се свако припремило. Детаљи могу бити вртоглави. На пример, објашњава како ће нечији корисници наследити имовину и имовину покојника, док укратко описује њихове преференције за медицинску негу ако не могу да комуницирају. А именује некога да управља финансијским и личним стварима власника ако то не може учинити одлуке, док овлашћени именовани чини исто, али у погледу медицинске неге конкретно.
Ако ваш родитељ не преузме иницијативу у овим аранжманима или једноставно то одбије, можда би било у вашем најбољем интересу да сами покренете лопту. Ови документи не само да могу пружити јасноћу нечијој деци, браћи и сестрама, супружницима и лекарима, већ могу спречити и сукобе међу њима.
Када будете спремни, ваша питања могу да се крећу од логистичких до сентименталних. Можете питати: Колико финансијских рачуна имате и где се они налазе? Како замишљате свој парастос? Да ли бисте желели да будете давалац органа? А које бисте измене, ако их желите, желели да направите са другима?
За додатна упутства, ААРП предлаже 12 критичних питања која треба поставити старим родитељима, а Национални институт за старење нуди савете планирање краја живота, брига за друге, и још. Осим тога, пројекат разговора - који је покренуо Институт за побољшање здравствене заштите у настојању да промени начин на који говоримо о смрти - нуди почетни водичи за преузимање. За помоћ у креирању горе наведених докумената, софтвер за управљање личним финансијама Куицкен продаје софтвер ВиллМакер & Труст, док Учини своју вољу је мрежна услуга којој се може приступити бесплатно.
Креирајте још успомена
Многи су нас филмови научили да када се људи плаше повријеђивања, када се плаше да постану емоционално везани за ствари, људе и исходе које не могу контролисати, покушавају да искључе искуство сасвим. Али, као што знамо, стварни живот није као филм. И у овим околностима то не би требало (и неће) бити решење.
Заиста, оно што нам недостаје када неко умре су сећања на тренутке које смо заједно делили. И када родитељи почну да се баве том транзицијом, подсећамо се да ће бол који ћемо искусити бити опипљив. Да бисмо се заштитили, можемо помислити да је најсигурније да постанемо емоционално недоступни. Могли бисмо помислити: „Већ имам пуно успомена; како бих могао поднети да додам још? "
Али то је управо оно што сада желим да урадим. Додај још. То је оно што Ме’Цхетте такође предлаже. „Проведите квалитетно време“, каже она. „Један од најбољих начина да прихватите чињеницу да ће нас родитељи једног дана напустити је да не жалимо ако проводимо толико времена с њима док су живи. Нека то буде приоритет. Показујући родитељима да вам је сада стало, учиниће дан који више нису овде мало лакшим за обраду. "
Пре ове дискусије са мајком, још нисам размишљао да интервјуишем своје родитеље сцрапбоокинг са њима, на одмору с њима један на један. (Па, имао сам, али увек сам мислио да имам више времена.) Желим да им постављам питања камером, да их фотографишем у сивијим годинама и гомилам примере њиховог рукописа. Све ствари које једанаестогодишњакиња није размишљала да уради када је моја бака била неизлечиво болесна.
Ако лична посета родитељу није могућа, можете поставити као приоритет снимање видео и телефонских позива, сачувати њихову говорну пошту, писати писма, и шаљите сентименталне поклоне на старомодан начин. А ако проводите једно на једно време са својим родитељем штетно је за ваше физичко или ментално здравље, ваша наклоност (или обавеза) се и даље може извршити преко жељених пуномоћника.
Не даје нам се свима прилика да се обрадимо и припремимо за смрт родитеља. Многи од нас их неочекивано изгубе, без упозорења и без пажљиво јастукованог места за слетање. Зато, ако имате прилику да то учините са родитељем, сматрајте срећом што обоје имате вољену особу који одбија да вас остави без компаса и с којим ћете се активно и намерно загрлити мало дуже.
