Када си усамљен и бориш се, али не сам
Kada ste rekli „da“, mislili ste da se obavezujete na doživotnu saradnju, zajednička iskustva i međusobnu podršku. Danas se pitate šta se dogodilo.
Ako ste žena, možda mislite: „Nikad više ne razgovaramo. A zašto ne može s vremena na vreme da iznese đubre?"
Ако сте мушкарац, питате се шта се десило са оном забавном женом коју сте некада познавали. Све што она чини ових дана је да се жали и критикује!
У време када тражите решења на Интернету, већ сте почели да сањарите о разводу и уживању у самачком животу где сте ви одговорни за себе, и до sebe. Али немојте одустати док не прочитате овај чланак!
Разлози за усамљеност у посвећеној вези
Постоји најмање седам уобичајених разлога зашто се парови удаљавају један од другог. Понекад је неколико од ових разлога присутно истовремено, што отежава пару да обнови своју везу.
Хајде да погледамо кратак опис сваког од њих и најбоље алате за решавање узрока усамљености у твој vezu kada tačno utvrdite uzrok.
Борбе за моћ
U početku ste se osećali kao da se mešate prirodno i bez napora. Svidelo ti se ono što je on voleo. Imala je iste ljutnje kao i ti. Сада се чини да је сарадња немогућа. Oboje se žalite da drugi pokušava da vas promeni i ne može da vas prihvati onakvim kakav jeste. Пасивно-агресивност може подићи своју ружну главу - наравно, пристао си да переш судове, али ћеш то лоше обавити, тако да те она неће поново питати, дођавола!
Nekompatibilnost
Dok su borbe za moć normalna faza kako se veze razvijaju tokom vremena, kompatibilni parovi mogu prevazići izazove koje predstavljaju. Некомпатибилни не могу.
Напомена: Ако имате посла са продуженим тихим третманом, можда сте у насилној вези. Иако ћете можда и даље пронаћи неке корисне алате овде, злостављање се не решава само од себе и препоручујем вам да посетите професионалног терапеута.
Одсуство
Понекад физичко раздвајање може створити анксиозност која саботира однос. Без обзира да ли неко од вас похађа школу, распоређен је у војску или ради дуже од куће, везе на даљину суочавају се са јединственим изазовима. Osoba koja je ostavljena može biti primorana da preuzme obaveze koje je nekada obavljao njihov odsutni partner pored svojih normalnih obaveza. Када се њихова вољена особа врати, можда неће бити спремни да се у потпуности одрекну неких од тих дужности. Да ствар буде још гора, њихове сопствене сумње у вези могу испливати на површину и било ко од њих би се могао запитати да ли њихов партнер вара. Најгори сценарио се дешава када један ради varati. Невера је дубока издаја која оставља ожиљке на дуго, дуго, време. Неки парови се могу опоравити, док други никада неће.
Недостатак везивања:
Kada je naša veza ili brak požurili, možda nismo imali priliku da izgradimo duboko, trajno prijateljstvo sa našim partnerom. Najbolji odnosi imaju dubok osećaj prijateljstva koji karakteriše međusobno poštovanje, poverenje i uvažavanje. Досада и сумњичавост могу поткопати везу брже него што можемо рећи: „Волим те“.
Užurbani rasporedi
Радни захтеви, деца, брига о свом дому, прање веша, прављење (или куповина) оброка и мало рекреације и сна могу да нас исцрпе. Када одузмемо 8 сати за посао, још 8 за спавање и сат времена за разне ствари које волимо да се возимо на посао и са посла и туширање, остаје нам седам сати у дану. Звучи много, али помислите на многе додатне задатке које свако од нас редовно обавља. Plaćamo račune, kosimo travnjak, peremo automobile, čistimo kuću, brinemo o deci, a ipak želimo malo odmora za gledanje televizije ili surfovanje internetom. Колико је вашег времена заиста слободно, а немате ништа на вашој листи „да урадите“? Koliko je vremena vašeg partnera?
Zavisnost
Када један или обоје људи у вези имају зависност од алкохола или дроге, живот постаје хаотичан тобоган. Добра времена су заиста, заиста добра, али лоша су потпуно трауматична. Често се људи у насилним везама стиде да искрено и отворено разговарају са другим члановима породице или пријатељима о својим проблемима јер се плаше критике и стиде се. Осећају притисак да задрже прихватљив имиџ. "Оно што се дешава овде треба да остане овде" је њихова мантра и може довести до веома усамљеног живота.
Неуравнотежен лични раст
Понекад партнери једноставно не воде рачуна о својој вези довољно да би заједно расли. Сваког дана вршимо запажања и доносимо судове о стварима које се дешавају око нас. На послу. Оно што видимо на телевизији. Оно што смо чули да неко каже. Током година, наше вредности, уверења и лични интереси могу се променити због ових тривијалних догађаја. Ако не обраћамо пажњу на мале ствари које наш партнер свакодневно доживљава, ризикујемо да изгубимо додир са стварима које су му важне. Другим речима, ако не растемо заједно, растаћемо се.
Лоше комуникацијске вештине
Чини се да се већина терапије за парове усредсређује на подучавање комуникацијских вештина. Иако схватам да саветовање може помоћи неким паровима, верујем да већина парова не би имала проблема у комуникацији када би се решио „прави“ проблем.
Под „комуникацијским вештинама“ не мислим на коришћење „ја изјава“. Вероватно сте га већ испробали и открили да не ради или не бисте и даље читали ову страницу. Међутим, верујем да начин на који изражавамо своју емпатију и дивљење може да приближи нашег партнера или да га отуђи. Парови са такозваним лошим комуникацијским вештинама имају већи проблем: недостаје им емпатија. Они не заговарају свог партнера. Они дају приоритет својим краткорочним жељама, а не дугорочним потребама везе. Ово може оставити једну или обе стране да се осећају фрустрирано и усамљено.
Која су најчешћа искуства усамљености читалаца?
Питања и одговори
питање: Како да ефикасно пренесем оно што желим од свог партнера?
Одговор: Реци им, или им покажи. Ако сте то урадили, а ипак се осећате сами, то је зато што они нису емоционално уложени у вашу везу у истом степену као ви.
јелигатор (аутор) из САД 2. августа 2012:
Хвала вам на посети и коментару, Ниамацхе.
Нажалост, односи напредују кроз такве промене. Зар не би било лепо када бисмо од самог почетка знали тачно како ће бити?
Јосхуа Ниамацхе из Кеније 2. августа 2012:
Тако сте добро објаснили ова питања. У почетку је љубав, а затим боље познавање једно друго, чини да један од партнера осећа да он/она може да уради нешто боље од другог партнера. То доводи до борби за моћ и пре него што неки партнери то схвате, већ су прекинули своју везу.
Да би избегли досаду у вези, партнери би требало да наставе да раде ствари које су их узбуђивале на почетку везе. Поверење, стрпљење и дисциплина су неопходни за рад на даљину.
јелигатор (аутор) из САД 01. августа 2012:
Хвала, ЛЛМЛМ! Драго ми је да чујем да се сада осећаш боље.
Ловеловемеловеме из Циндее'с Ланд-а 1. августа 2012:
Ово је био заиста добро написан чланак. И ја сам ово доживео. Чудно је да се сада када сам самац осећам много мање усамљено него када су ме одвели. Ово је добар знак да је вези потребан рад или је боље да се отпусти.
јелигатор (аутор) из САД 30. јула 2012:
Хвала вам! :)
манатита44 из Лондона 30. јула 2012:
Хвала. Међутим, какви год били ваши циљеви, то не омета било какав ток љубави који ми је Бог дао. Шаљем ти љубавне мисли.
јелигатор (аутор) из САД 29. јула 2012:
Сада разумем вашу намеру и поздрављам друга гледишта. Без њих, учење не може да се одвија, зар не?
Хвала вам што читате и коментаришете.
манатита44 из Лондона 29. јула 2012:
Одговарао сам на ваше питање, али са духовног становишта. Усамљеност ће и даље постојати чак и у одличним браковима. Једина ствар која је компатибилна са љубављу је сама љубав. Без унутрашњег мира нема среће. Вапај свих душа је за њиховим правим Домом. То не значи да ваши одговори нису стварни и корисни. Зависи где се налазите у фазама еволуције. На крају, душа остаје усамљена све док не постане једно са својим Извором: Богом. Извините, само још једно гледиште.
јелигатор (аутор) из САД 29. јула 2012:
Нисам сигуран да разумем шта говориш, Манатита, али ценим подршку.
манатита44 из Лондона 29. јула 2012:
Савршено нормалан осећај, желе. У души си слободан и вечити си ходочасник на повратку кући.
јелигатор (аутор) из САД 29. јула 2012:
Мислим да си у праву што је то прилично уобичајено у везама, али се тако растужим када чујем да се људи који иду недељама тако осећају!
Руцхи Урвасхи из Сингапура 29. јула 2012:
Odlične ideje. Мислим да већина нас пролази кроз неки период у нашим посвећеним везама, где се осећамо самци и усамљени. Мислим да су ужурбани распореди кључни фактор овог проблема који доводи до недостатка комуникације и других проблема.
јелигатор (аутор) из САД 27. априла 2012:
Хвала вам пуно на тако лепом комплименту! Свиђа ми се и оно што имате да кажете: „Људи који искрено поштују једни друге налазе начин да се пробију кроз погрешно постављене глаголе, гунђање и уздахе.“ Тако истинито!
Сузет Веарнон из Ралеигх-а 27. априла 2012:
Јеллигатор, капа доле теби. Ваш је један од најбољих центара које сам до сада прочитао. Свиђа ми се оно што сте рекли о комуникацији. Технике не значе апсолутно ништа ако се не решавају основни проблеми. Људи који искрено поштују једни друге проналазе начин да се пробију кроз погрешно постављене глаголе, гунђање и уздахе. Постоји нешто што је универзално и што је свима потребно. Они морају да осете да су виђени, саслушани и да су важни. Ako veza ima to kao osnovu, oni mogu da komuniciraju bez reči.
јелигатор (аутор) из САД 26. априла 2012:
Хвала, Парадисе7. Танка је линија између резервисаности или потребе за временом и врсте ћутања која је емоционално увредљива. Звучи као да ти је сада боље. Драго ми је.
Парадисе7 из северне државе Њујорк 26. априла 2012:
Баш тако. Добро речено, Дасхинг. И добро речено, Јеллигатор. Везе треба неговати. И имао сам тај осећај усамљености у браку. Мој муж никада није разговарао са мном. Сад, он више није мој муж. Само толико тога (као комад намештаја, део тапета) човек може да поднесе.
јелигатор (аутор) из САД 26. априла 2012:
Хвала ти, дасхингсцорпион! Брак дефинитивно има успоне и падове на свом путу. Недавно сам прочитао о студији која се фокусирала на парове који су размишљали о разводу. Интервјуисали су те парове и пратили их 5 година. Они који су остали заједно били су много срећнији после 5 година од оних који су се растали.
дасхингсцорпио из Чикага 26. априла 2012:
Врло добро написано чвориште! (гласано одлично)
Превише људи на брак гледа као на одредиште, а не као путовање. Осећају се као да након што кажу „даћу“, сада могу да се „опусте“ и загребу (тај циљ) са своје „листе обавеза“. Брак захтева неговање баш као врт, ако га постепено занемарите, он ће умрети.
"Лакше је одржати ватру него поново запалити искру!"
Мишљење једног човека! :-)
