Separation och skilsmässa är svårt för alla par. När det är barn inblandade måste de skyddas från de negativa känslor som deras föräldrar kan ha för varandra. Barnen är fullt medvetna om att det finns stress och smärta mellan mamma och pappa, och även om detta inte kan döljas helt, kan det kontrolleras av de vuxna. Barn blir den stora kontaktpunkten för det separerade eller frånskilda paret, och som sådan behövs särskild omsorg för att säkerställa att dessa interaktioner är så låg stress som möjligt, inte bara för barnen, utan även för vuxna väl.
För att nå slutet av att hjälpa barnen att trivas så bra som möjligt i dessa situationer, föräldrar kan komma överens (tillsammans eller var för sig) att använda ett "Engagemangsvillkor" när de interagerar angående barn. Det finns ett användbart exempel nedan och en motivering till varför var och en finns på listan. Det bör noteras att dessa termer är mest effektiva när båda parter använder dem, men kan fortfarande vara mycket effektiva om bara en part använder dem... om faktiskt, även när endast
Triangulera aldrig barnet.
’Triangulering’ innebär att föräldrarna använder barnet som budbärare dem emellan: ”Berätta för din pappa hämtar dig i skolan imorgon, jag kan inte." Triangulering är aldrig bra, även om en familj är det intakt. Det sätter onödig stress på ett barn. Om du har något att säga till barnets andra förälder, prata med dem personligen på telefon eller e-post.
Om ett problem kan vänta på en veckovis e-post- eller telefonkontakt, låt det vänta. Gör en lista över saker som behövde talas om för medföräldraskap i det veckovisa samtalet. E-postkontakt är bäst, eftersom det ger båda parter möjlighet att undvika ansikte mot ansikte eller röstkontakt, vilket kan trigga gamla känslor och väcka oenighet lättare. Spara telefonkontakt för nya eller nödsituationer.
Ställ in en ömsesidigt acceptabel tid för telefon eller ännu bättre, e-post, kontakt för att diskutera eventuella medföräldraproblem. Även om det inte finns några kvarstående frågor, ha kontakten och relatera till den andra föräldern hur barnet mår gör i allmänhet, och hur det går med deras skola och andra aktiviteter, samt vad barnet har för bra saker håller på med. Anledningen till att ha veckokontakt trots att det inte finns några problem är att lära sig att dela de positiva sakerna såväl som de problembaserade sakerna om barnet med den andra föräldern. Det håller också kontaktrytmen på plats när det behövs. Barnet lär sig att deras föräldrar är det medföräldraskap, och detta minskar chansen att barnet blir manipulativt i situationen.
Diskutera aldrig historia
Det enda rättvisa samtalet bör handla om barnet, aldrig om parets historia eller vem som inte gör vad. Om andra saker behöver diskuteras, som ekonomi, bör detta göras vid ett annat tillfälle. Blanda inte ihop ditt föräldraskap med dina parproblem.! Att följa denna regel minskar den känslomässiga upprördheten över att prata om andra saker kan utlösa. Avsikten med den veckovisa kontakten är att barnet ska veta att deras föräldrar är medföräldrar... om du ringer eller efter att ha läst ett e-postmeddelande är du upprörd eller mycket stressat känslomässigt tillstånd kommer barnet att känna igen detta, och barn känner då att eftersom mamma och pappa pratade om barnet är barnet skyldigt till förälderns smärta. Om den andra parten börjar prata om andra frågor än barnet, berätta artigt att du avslutar samtalet och ge dem en tid när du kommer att prata med dem igen.
Håll dina känslor i schack
Du känner ditt ex mycket väl, och de känner dig lika väl. När någon av er eskalerar känslor, eller "petar och gräver" i varandra när de är i kontakt, är det naturligtvis utformat för att få en känslomässig respons. Förbind dig att följa regeln att hålla dina känslor i schack och inte ge några negativa uttryck under kontakt. Även om den andra parten inte gör detta så kommer du att få det bättre om du kan träna dig på att göra detta. När allt kommer omkring, har inte den andra personen orsakat dig tillräckligt med smärta och frustration? Varför låta det fortsätta? Det bästa sättet att släcka den andra partens "gräva och gräva" är att ignorera det och inte belöna det med några känslomässiga uttryck. Om du disciplinerar dig själv att göra detta, med tiden, även om de fortsätter att "peta och gräva", kommer det inte längre att påverka dig känslomässigt, och faktiskt bidra till din läkningsprocess.
Känn igen "betet"
Du och ditt ex vet exakt vilka knappar du ska trycka på, och vilka ämnen eller attityder som fungerar som "bete" för att få var och en av er i en diskussion. Lär dig vilket "bete" de använder på dig, sedan självdisciplin för att ignorera betet. Om du inte tycks ignorera betet, få lite rådgivning som hjälper dig att lära dig att göra det.
Den här artikeln är korrekt och sann enligt författarens bästa vetskap. Innehållet är endast för informations- eller underhållningsändamål och ersätter inte personlig rådgivning eller professionell rådgivning i affärsmässiga, finansiella, juridiska eller tekniska frågor.
Sharilee Swaity från Kanada den 28 december 2010:
Mycket, mycket bra råd. Det är dock svårt att följa detta om inte båda parter är helt överens. Jag tror att det är något som måste etableras i början av uppbrottet, men som skulle vara svårare att komma igång år efteråt.
