Sabrina var i ett förhållande med en narcissist i 3 år. Under den tiden blev hon fysiskt, verbalt och sexuellt utnyttjad.
Vi har så lätt att stå utanför en situation och berätta för andra exakt hur de ska hantera det som händer dem. Jag vet att jag inte hade några problem med att berätta för mina vänner eller familj hur galna de var för att bo hos någon som verbalt eller fysiskt misshandlade dem. Jag skulle ge dem detaljer om exakt vad jag skulle göra om det var jag och jag skulle ge dem steg för steg instruktioner om hur de skulle rädda sig själva. Jag delade ut dessa visdomsord som om de vore det absoluta evangeliet. Jag hade inte förmågan att omsluta mina tankar kring varför någon kvinna skulle välja den livsstilen. Ni kan föreställa er kaoset som rasade i min ande när jag blev en misshandlad kvinna. Jag hade alla svar för varje misshandlad kvinna jag hade känt, så hur kunde detta hända mig? Hur gick jag från krigare till offer?
Varför kvinnor förnekar att bli utsatta för övergrepp
Studier tyder på att 1 av 5 kvinnor är inblandade i våldsamma relationer. Jag kan bara föreställa mig vad det faktiska antalet skulle vara om varje kvinna erkände de övergrepp de utsätts för i händerna på en älskad. Det finns två mycket distinkta stadier av förnekelse. För det första är kvinnan helt förnekande om övergreppen. Det finns inget erkännande för någon, inklusive henne själv, att hon utsätts för övergrepp. Det andra stadiet av förnekelse är där kvinnan erkänner för sig själv vad som händer men hon vägrar fortfarande att låta någon annan veta vad som verkligen pågår bakom stängda dörrar.
Kvinnor har en mängd olika anledningar till att förneka vad som händer dem. Några av de vanligaste orsakerna är stolthet, rädsla, frälsning och stabilitet. Den listan låter förmodligen konstigt för dig. Jag vet att det är ord som är förknippade med mest positiva saker så det är märkligt att höra att de kan vara skäl att förneka övergrepp. Låt mig gå mer på djupet med min personliga erfarenhet av var och en.
Jag var vännen som alla vände sig till i sina behov. Jag var den "starka kvinnan". Jag uppskattade hur mina vänner såg på mig och jag ville inte göra något för att äventyra vad de tyckte eller kände. Min stolthet skulle inte tillåta mig att ens antyda att det var någon typ av storm här hemma. Jag skulle svika alla och förstöra min "starka kvinna"-bild om jag ens antydde någon typ av problem i mitt förhållande.
Naturligtvis var jag rädd för vad han skulle göra om jag någonsin berättade för någon, men min rädsla handlade mer om vad andra skulle tycka. Skulle någon ens kunna hjälpa mig på riktigt? Hur skulle de komma på en lösning som jag inte kunde komma på själv? Skulle de i hemlighet älska det faktum att den "starka kvinnan" nu kämpade och behövde hjälp? Det som skrämde mig mer än något annat var att ge kraft åt det som hände mig. I mitt sinne har ord makt. Därför skulle jag ge ett nytt liv åt situationen och jag skulle aldrig kunna fixa det om jag faktiskt sa de där fruktade orden... Jag blir misshandlad.
Jag kunde hitta ett sätt att fixa allt på egen hand. Det var det jag gjorde i livet, jag fixade folk. Han älskade den del av mig som förstod honom som ingen annan kunde. Han älskade att jag lyssnade på hans hjärtskärande berättelser från hans barndom. Han berättade för mig hur mycket han behövde mig och han hade sökt efter mig hela sitt liv. Hur skulle jag kunna låta någon veta att han skadade mig? Jag kunde inte. Det jag behövde göra var att rädda honom från sig själv. Jag var tvungen att laga alla hans trasiga bitar och göra honom till den stora man jag visste att han kunde vara. Jag skulle vara hans räddning och han skulle finna en ännu djupare kärlek till mig när jag väl tog fram all potential jag sett i honom.
Han tog redan hand om mig. Jag kunde till och med sluta jobba och stanna hemma. Han hade problem med svartsjuka som spelade in i beslutet att jag inte skulle fungera men det är bara för att han inte ville förlora mig till någon annan kille. Han har trots allt blivit lurad och skadad tidigare så jag var tvungen att förstå hans rädsla. Det är jobbigt just nu och han gör mig illa men det kommer att bli bättre. Jag har inte ens några pengar längre och jag kan inte gå hem igen. Vart skulle jag gå? Se, jag kan inte prata med någon för de kommer att pressa mig att lämna och de kommer inte att förstå hur mycket han behöver mig. Han ger min stabilitet och det kan jag inte förlora bara för att jag inte har gett honom det han behöver förändras. Jag behöver bara försöka hårdare och allt kommer att bli bra igen.
Att åtgärda din missbrukare förstör dig
Det blev mitt uppdrag i livet att rädda min förövare. Jag skulle hitta botemedlet för honom och hans ilska. Jag visste att jag till slut skulle göra eller säga det perfekta som på magiskt sätt skulle göra honom tillbaka till mannen jag träffade. Jag skulle rädda honom och vårt förhållande. Jag skulle bli den som slog alla odds. Föga anade jag att jag skulle döda små bitar av mig själv på vägen.
Jag undersökte alla hans symtom och jag upptäckte att jag inte bara hade att göra med en missbrukare, jag hade också att göra med en narcissist. Mitt liv var helt förbrukat av min önskan att rädda honom. Jag ägnade all min energi åt att försöka hitta en magisk lösning som inte finns. Jag stannade aldrig för att se vad som hände med mig själv under denna process. Jag längtade helt enkelt efter hans helande. Jag skulle förvandla våra goda dagar tillsammans till tecken på hopp. Jag skulle inte tillåta mig själv att se situationen för vad den verkligen var och jag skulle inte acceptera att dessa underbara tider med honom bara var en del av hans cykel av missbruk.
De vackra stunderna tillsammans blev mer och mer flyktiga allt eftersom vårt förhållande fortsatte. Bra dagar för oss fanns inte längre. Vi kan ha acceptabla stunder men vår relation och ordet "bra" hörde inte längre hemma i samma mening. Jag fick ångestattacker regelbundet och jag fruktade att titta på klockan och veta att det var dags för honom att komma hem från jobbet. Jag kämpade för att sätta på ett leende för någon, inklusive min son, eftersom jag kände mig helt trasig och besegrad. Mitt sinne och själ var trötta och jag längtade bara efter fred som aldrig funnits i mitt levande helvete.
Jag kämpade med depression, ångest och en allmän rädsla för att jag skulle tappa förståndet. Mina dagar pendlade mellan non stop gråt och överväldigande sorg, till dagar då jag inte kände någonting alls. Jag hade provat allt möjligt och det var inget som gjorde den här mannen glad. Det fanns ingenting som räddade mig från hans missbruk. Jag var helt knäckt och jag kämpade med vardagen, jag kämpade för att komma upp ur sängen en morgon. Tanken på självmord fanns alltid i bakhuvudet. Jag hade låtit honom ha fullständig makt över mitt liv och jag hade låtit honom döda delar av mig; ett ord, ett blåmärke i taget.
Du skulle kunna tro vid det här laget att jag skulle ha fått nog och jag skulle gärna gå till ett härbärge för att fly honom. Ändå fanns det fortfarande en liten röst inom mig som sa att jag var tvungen att stanna hos honom och få saker och ting att fungera trots att min mentala hälsa försämrades och mitt fullständiga och fullständiga tillstånd av misär. Mitt förhållande till honom hade fått mig att skada alla nära mig, inklusive min son. Hur kunde jag orsaka min son smärta och inte hitta ett sätt att få det här att fungera? Tänk om min missbrukares förändring var precis runt hörnet och jag gick ut? Någon annan kvinna skulle få den storhet som jag förtjänade och det var helt oacceptabelt för mig.
Att lämna din missbrukare
Du vet att du förtjänar mer i livet än vad din förövare ger dig. Du vet att det är bättre att vara ensam än att bli sårad varje dag. Du har fantiserat om ett liv som inte inkluderar att bli skrikig på, verbalt och fysiskt attackerad, förnedrad och olycklig. Frågan är hur man gör den fantasin till verklighet? Finns det ens ett uns styrka kvar inom dig för att ta det första steget i att lämna?
Jag vet att du känner att det bara är lättare att stanna hos honom eftersom bara tanken på att börja om är helt utmattande. Problemet är att om du stannar så ger bara situationen dig en långsam och plågsam död. Delar av dig har redan dött. Du är inte samma person som du var innan du utstod hans övergrepp och chansen är stor att du aldrig kommer att bli den personen igen. Vad du inte inser är att du inte behöver vara den person du var innan misshandeln. Den person du var innan detta är precis varför du slutade tolerera en sådan oacceptabel behandling från en annan människa. Det sista du behöver vara är den person du en gång var.
Jag var tvungen att prata länge med de människor som verkligen älskade mig för att veta att det var acceptabelt för mig att gå ifrån min förövare. Jag kunde känna hur styrkan inom mig började öka efter att jag hörde att de skulle bli glada för mig att lämna honom. De förlät mig för smärtan som mitt förhållande hade orsakat dem och allt de ville var att jag skulle bli trygg och lycklig igen. Det här var gnistan jag behövde för att komma bort från en av de värsta sakerna jag någonsin upplevt.
Jag visste att jag hade förändrats och att resan framåt inte skulle bli lätt. Jag visste också att det omöjligt kunde vara så svårt som vägen jag hade varit på. Jag var fortfarande med honom men jag började nå ut till samhällets resurser för våldsutsatta kvinnor. Jag hittade en kurator som jag kunde prata med via telefon för att hjälpa mig att navigera i berg-och-dalbanan av känslor jag var tvungen att hantera. Jag har nu undersökt hur jag skulle lämna min missbrukare istället för hur jag skulle fixa min missbrukare. Jag investerade min energi i en bättre framtid för mig själv och jag ökade min styrka en dag i taget.
Jag kom till insikten att även om en del av mig fortfarande tyckte synd om honom och ville att han skulle bli bättre, så var jag tvungen att lämna den biten av mig bakom mig för mitt eget välbefinnande. Dagen kom äntligen då jag avslutade förhållandet. Han gjorde allt i sin makt för att locka in mig igen. Han gav tomma löften om förändring, han hotade mig, han grät, han skrek. Skillnaden var att jag nu var full av kunskap om vad som hände mig och jag kunde se rakt igenom hans taktik för att dra in mig igen.
Jag gav honom en del av mig som jag aldrig kommer få tillbaka. Jag har också kommit att acceptera att det var en del av mig som behövde ges bort. Jag hade hyst saker från hela mitt liv och de ledde till att jag var det perfekta offret för en förövare. Så han kan behålla den delen av mig för jag behöver den definitivt inte.
Den interna kamp som övergreppsoffer möter är ofta det svåraste att hantera. Du har en kamp inom dig själv mellan vad du önskar kunde hända och vad du vet behöver hända. Du måste inse vad som pågår inom dig själv och du måste veta att det är helt naturligt att känna de saker du gör. Om du börjar investera din energi i dig själv istället för din förövare, kommer du att upptäcka att din styrka har funnits där hela tiden. Du har förmågan att fly detta liv och bli lycklig igen. Bara du kan rädda dig själv från din missbrukare. Som jag alltid säger, "Du hade inget val att bli ett offer men du väljer hur länge du förblir ett."
Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.
Fatim Fatim den 22 september 2018:
Är i detta våldsamma äktenskap där jag inte har någon familj eller ens vänner min dotter är bara två år gammal och jag har ingen vart jag ska ta vägen när jag bestämde mig för att lämna jag blir så rädd och det fortsätter att jaga mig, jag läser många artiklar om offren men jag kan fortfarande inte gå därifrån eftersom jag inte har något att gå på..
Emma Violetta från Saint Petersburg, Florida den 6 september 2018:
Tack för din berättelse. Du har rätt, att gå tillbaka till hur du var innan förhållandet är inte vad som behövs. Vi kan inte lösa problem med samma tänkande som skapade dem. Tack igen.
Tjej den 24 juli 2017:
Jag är nu i stort behov av hjälp.
Alice Henderson den 13 juli 2017:
Att hantera en allvarlig elakartad narcissist som har misshandlat och torterat mina två barnbarn som inte är hans barn, gör det med flit, förvärrat 1:a graden med uppsåt.
Subham Roy från Siliguri, Västbengalen, Indien den 17 januari 2017:
Jag måste överlämna den till dig, du har mod. Fast jag vill veta om det händer tvärtom, vad en kille måste göra? Psykisk misshandel är vad jag pekar på. Kommer att vänta på ditt svar.
Louise Powles från Norfolk, England den 14 januari 2017:
Jag är glad att du äntligen kom dit Sabrina. Efter att ha haft mina egna erfarenheter vet jag hur svårt det kan vara. Men jag är glad att du nu har fått ditt liv på rätt spår igen.
Sabrina Cameron (författare) från West Virginia den 13 januari 2017:
Tack för att du tog dig tid att läsa min artikel Coffeequeen! Jag delar din kärlek till kaffe och håller på att brygga en ny kanna nu. Jag håller med helhjärtat om att det är en kamp att lämna. Jag har varit där och jag känner till kaoset och rädslan som griper din själ. Jag var hemlös en kort tid efter att ha lämnat min förövare och vissa dagar trodde jag att jag aldrig skulle få ihop saker. Jag påminde mig själv dagligen varför jag hade lämnat. Jag skulle medvetet tvinga mig själv att återvända till övergreppen han utsatte mig för och det skulle ge mig den beslutsamhet jag behövde för att skapa ett liv på egen hand. Jag arbetade, jag sparade varenda krona, jag pratade med min kurator när jag kunde, jag använde stödgrupper och jag fann min frihet. Jag tog mitt liv tillbaka och jag vet utan tvekan att alla offer kan göra samma sak. Tack igen för ditt intresse för mitt skrivande och för att du lämnade en kommentar.
Louise Powles från Norfolk, England den 13 januari 2017:
Det kan vara en stor kamp ibland att gå bort från en missbrukare. Det är ännu svårare när den som utsätts för övergrepp inte har någonstans eller ingen att springa till. Det var insiktsfullt att läsa ditt nav. Tack för att du postade detta.
