Att fastställa gränser efter skilsmässa
Att fastställa gränser efter skilsmässa är ett av de viktigaste stegen att ta. Gränser måste fastställas för dina barn, för din föräldrapartner, för din familj, för dina tidigare svärföräldrar och för dig själv.
Gränser kommer inte bara att hjälpa den nya frånskilda familjeenheten att förbli funktionell, utan de kommer också att göra det hjälpa dig att minska stressen som din familj upplever och hjälpa alla att arbeta tillsammans i godo.
Syftet med den här artikeln är att ge dig information om vilka gränser som behöver sättas, hur man sätter dem, hur man upprätthåller dem och vad man ska göra när reglerna verkar flyga ut genom fönstret. Skriv gärna dina kommentarer, personliga berättelser och frågor nedan i kommentarsfältet.
Sätt gränser med din före detta make
De första gränserna som du behöver fastställa är de mellan dig och din tidigare make. Dessa gränser kommer att definiera hur och när kommunikation ska överföras, vilka regler varje partner måste följa när du gör planer med dina barn och hur varje föräldrapartner ska behandla var och en Övrig. Du kan också fastställa regler och gränser för hur nya makar kommer att arbeta in i föräldrasamarbetet och vilka roller de kommer att spela.
Tips: Ett exempel på denna typ av gräns är:
"All information som relaterar till barnens utbildning måste delas med den andra föräldern."
Sätt gränser med dina barn
Den andra uppsättningen av gränser som du behöver fastställa består av gränserna mellan dig och dina barn. Dessa gränser måste skapa en gemensam uppsättning regler som kommer att styra deras liv oavsett vems hus de befinner sig i. Du kan till exempel införa ett utegångsförbud kl. 23.00. på helgen som gäller både hemma hos dig och hos din före detta make. Andra gränser som du kommer att behöva fastställa kommer att relaterade till ansvar varje barn har och den respekt som de visar dig, din före detta make och eventuella nya makar som kommer.
Sätt gränser för dig själv...
Precis som du behöver sätta gränser för din ex-make och dina barn, när du skiljer dig måste du sätta gränser för dig själv också. De gränser som du sätter för dig själv kommer att fokusera på saker som påverkar din förmåga att vara en bra förälder och att förbli frisk. Du måste till exempel sätta en gräns för hur mycket du stör den tid dina barn spenderar med sin andra förälder. Även om det kan vara smärtsamt och mycket svårt att göra, måste du låta dina barn njuta av sin tid med sina föräldrar. I själva verket måste du uppmuntra dem att behålla sin förbindelse med sin andra förälder. Den enda gången du skulle behöva blanda dig är om du trodde att de inte togs om hand på rätt sätt.
Lista över gemensamma gränser för skilda par
Det finns många typer av gränser som du kan sätta, som föregående textmodul indikerar. Gränserna skapar de regler som dina relationer styrs av i din frånskilda familjestruktur. Här är en lista över exempelgränser som du måste sätta när du skiljer dig:
Kommunikationsgränser
- Schema för när kommunikation är lämplig, d.v.s. mellan 09.00 och 22.00.
- Gränser för hur ofta du kan kommunicera med barn när de är med sin andra förälder.
- Kommunikationston och regler för kommunikation, d.v.s. inga svordomar, inga nedsättande kommentarer och håll saker och ting respektfulla.
Personliga gränser
- Hur ofta du behöver kommunicera med föräldrapartner för att hålla dem i slingan.
- Regler för att stå upp för dig själv när du blir illa behandlad av före detta make eller andra personer.
- Gränser som hindrar dig från att bli överlägsen eller påträngande när det kommer till din föräldrapartners rättigheter att vara förälder.
Familjegränser
- Regler för familjen, oavsett vars hus barnen är i.
- Standarduppsättning av straff och belöningar.
- Konfliktlösningsstrategier som kan användas för att lugna humöret.
Den här artikeln är korrekt och sann enligt författarens bästa kunskap. Innehållet är endast för informations- eller underhållningsändamål och ersätter inte personlig rådgivning eller professionell rådgivning i affärsmässiga, finansiella, juridiska eller tekniska frågor.
KidsNDivorce (författare) den 7 november 2012:
Under var och en av ovanstående rubriker förklaras de specifika gränserna. Du och din tidigare make måste bestämma vad dessa gränser är.
KidsNDivorce (författare) den 7 november 2012:
Vad hjälpte dig specifikt?
viveresperando från A Place Where Nothing Is Real den 7 november 2012:
Hittade detta nav intressant och informativt.
KidsNDivorce (författare) den 19 augusti 2011:
Thrix'scharm: Det som händer mellan din ekonomi och hans tidigare make är mellan dem och det är viktigt att du inte blir inblandad.
Det är en gräns för dig att sätta för dig själv. Det kommer att spara dig massor av sorg och hålla din relation intakt. Om du inte engagerar dig kommer din ekonomi så småningom att hitta sitt eget sätt att hantera det som fungerar för honom.
När du engagerar dig har han inte utrymme att lista ut vad som verkligen behöver göras så att han inte behöver "hoppa".
Madeline
ThirdX'scharm den 18 augusti 2011:
Är det ok för min fästman att hoppa varje gång hans före detta fru ringer med ett problem som barnen har? Speciellt om det är något hon skulle klara av på egen hand?
Seattle SEO den 11 juni 2010:
Det är väldigt viktigt att sätta upp gränser och följa några av stegen här. När jag var yngre såg jag att mina "styv"kusiner lämnade sin pappa och styvmamma (min moster) för att bo hos sin riktiga mamma när de kom in i sina äldre tonåringar, bara för att de kände att de hade mer frihet där, när de egentligen hade saker så mycket bättre förr. Jag var glad att se en av dem inse det och komma tillbaka dock.
KidsNDivorce (författare) den 24 december 2009:
Skilsmässa, barn, jag tror att du inte kan "torka rent" eftersom energimönstren fortfarande existerar. Det går bortom kognitiv verklighet. Vad du kan göra är att gradvis etablera en annan sorts relation och efter ett tag blir det normen.
SkilsmässaNKbarn den 24 december 2009:
Jag har funnit att det som fungerar bäst är att försöka torka rent och börja på nytt med en ny relation med familjemedlemmar. Uppenbarligen finns det en historia som kanske är smärtsam, men genom att börja om på nytt ger du din familj möjlighet att utveckla hälsosammare relationer med varandra.
KidsNDivorce (författare) den 10 december 2009:
SkilsmässaNKbarn, ja skilsmässa är väldigt komplicerat, speciellt om man ser till att ett helt energisystem har brutits isär och nya måste bildas. Detta är grundläggande kvantfysik, som de flesta människor inte erkänner eller förstår.
SkilsmässaNKbarn den 10 december 2009:
Det är normalt att en skilsmässa är svår. Medan det moderna samhället har utpekat skilsmässa som en snabb lösning för ett förhållande som inte fungerar, är det en komplex process som kräver upplösning av både juridiska fackföreningar och känslomässiga sådana.
KidsNDivorce (författare) den 12 november 2009:
Tack. Jag skrev den här e-boken och lade upp denna navsida eftersom jag gick igenom en skilsmässa efter 27 års äktenskap. Och även om mina barn var i 20-årsåldern påverkade det dem som om de vore små barn. Kul att jag kunde hjälpa till.
Seattle SEO den 11 november 2009:
Kudos till KidsInDivorce för detta inlägg. Tack för att du delar med dig av denna information till oss som har det svårt med vår skilsmässa.
Tips om skilsmässa den 28 oktober 2009:
Gränser är i grunden regler som du behöver för att dina relationer ska fungera smidigt.
KidsNDivorce (författare) den 19 september 2009:
För att hjälpa till att klargöra vilka gränser som måste sättas, har jag lagt till en ny lista över gemensamma gränser för skilsmässofamiljer. Jag hoppas att detta hjälper dig att svara på dina frågor.
KidsNDivorce (författare) den 19 september 2009:
Alla har olika gränser som är viktiga för dem. Vi kan bara ge dig några exempel. Här är en som jag använde med mitt barnbarn när hon var 5 år gammal:
Hon slog mig för att jag inte skulle göra som hon ville. Så jag sa till henne, "Lisa, slår Nana dig när hon inte gillar vad du säger eller gör?"
Svar: "Nej."
Frågor: "Hur tror du att jag känner när du slår mig?"
Svar: "Du känner dig ledsen."
Gränsförklaring: "Lisa, eftersom det får mig att känna mig ledsen när någon jag älskar slår mig, tillåter jag inte att det görs mot mig. Förstår du?"
Svar: "Ja."
Fråga: "Så vad förstår du att jag säger till dig?"
Svar: "Att jag inte får slå dig."
Förstärkande uttalande: "Tack för att du lyssnade och gick med på att inte slå mig igen. Får jag ge dig en kram och puss"? (med ett leende på läpparna.
Svar: "Ja"
Movin' On: "Nå, nu när vi förstår varandra, vad är det för något roligt du skulle vilja göra?"
chris den 7 september 2009:
detta sa inte ens vad någon av gränserna går!
