Karli skriver som ett terapeutiskt utlopp och med hopp om att hennes artiklar ska vara till nytta för andra som drabbats av psykisk misshandel.
Foto av Marko Blažević på Unsplash
Psykopater och narcissister
Varför lockar jag bara psykopater och narcissister? Det här var en läsarfråga, och den har inte ett enkelt svar som passar alla. Om du vid mer än ett tillfälle trodde att du hade hittat den perfekta partnern, men det blev så småningom klart att du dejtar (eller ännu värre, gift med) en psykopat, sociopat eller personlighetsstörning i kluster B (borderline, narcissist, histrionisk), du undrar förmodligen varför du verkar vara en magnet för dessa typer. I den här artikeln kommer jag att beröra några av de vanligaste orsakerna till att komma in i relationer med våldsamma partners, inklusive låg självkänsla, svaga gränser och behovet av att rädda andra.
En manipulativ personlighet kan överblicka ett trångt rum och lätt upptäcka potentiellt formbara personer. De kommer att slå på den konstgjorda charmen för alla mål som kan ge dem pengar, status eller något annat de längtar efter. De tycker om att uppvakta dig med en falsk persona, dupera dig med sina lögner och framkalla dina hemliga önskningar och rädslor för att använda dem mot dig.
Predators förföljer lätt byte
Även om du inte har något påtagligt att erbjuda kan du fortfarande erbjuda underhållning. Tänk på en katt som leker med en insekt. Det är kul tills insekten inte längre kan fladdra omkring, och då blir katten uttråkad och hittar på något annat att göra. Sociopater och personlighetsstörda individer gör samma sak mot sina offer; de kommer att tortera dig psykologiskt tills du är ett tomt skal av den person du en gång var, och sedan kommer de att gå vidare till mer livliga mål.
Om du vill sluta cykla genom det ena våldsamma förhållandet efter det andra, fråga dig själv om du har någon eller alla egenskaper som listas nedan. Om du gör det måste du lära dig hur du gör några positiva förändringar i dina tankeprocesser och hur du interagerar med andra. Psykopater och narcissister letar efter partners de kan kontrollera, och jag kommer att diskutera fyra av de vanligaste egenskaperna de söker efter.
Foto av Pedro Gabriel Miziara på Unsplash
Medberoende/låg självkänsla
Medberoende är personer med låg självkänsla. De kallas ofta för "människor", eftersom de undviker alla typer av konflikter när det är möjligt, och de böjer sig bakåt för att göra andra glada. Dessutom tenderar de att förlita sig på extern validering, och de kan spiral in i en negativ kedja av tankar när någon blir missnöjd med dem. De är i allmänhet passiva och följer andras ledning. Om det här låter som du är att lära sig att vara självsäker ditt första steg mot att avvärja psykopater och narcissister.
Svaga eller obefintliga gränser
Den här är så viktig. Människor utan gränser verkar inte förstå när de överdelar; om en ny bekant ställer en personlig fråga, finns det ingen anledning att beskriva din livshistoria. Människor med starka gränser tycker att det är avskräckande när de de inte känner väl avslöjar för mycket personlig information och/eller framstår som behövande eller desperata. Och eftersom starka gränser är en del av en solid grund hos en välanpassad person, framstår du inte som en lämplig partner för honom eller henne.
Den sociala rovdjuren utnyttjar dock din överdelning för att lära sig personliga detaljer som de kan använda för att kontrollera dig. De använder din ensamhet till sin fördel, blir för vänliga för fort, gör sig kära för dig. Människor utan gränser bortser också från det när andra beter sig på ett olämpligt sätt. Till exempel, när någon överdelar med dig, känner du dig obekväm och undrar varför den här bekantskapen förmedlar en uppsjö av personliga detaljer? Eller känner du dig speciell för att den här främlingen till synes kände sig tvungen att anförtro dig till dig? Det senare betyder att det finns arbete att göra.
Räddartendenser
Detta är faktiskt möjliggörande från din sida. Man eller kvinna, vuxna som kroniskt verkar behöva räddning av andra behöver i allmänhet bara rädda sig själva från sina egna självskapade dramer. Oftare än inte vägrar de att se det för vad det är. De cyklar igenom varje ny självförvållad kris, omedvetna om det faktum att de kan hoppa av hamsterhjulet så fort de slutar springa. Du kan inte rädda dem, men genom att försöka lösa deras problem åt dem bekräftar du deras syn på sig själva som hjälplösa offer. De kommer att fortsätta skapa problem för dig att "lösa" och ringar för dig att hoppa igenom. Spara själv, och låt dem antingen göra detsamma eller fortsätta tycka synd om sig själva.
Foto av Daiga Ellaby på Unsplash
Konditionering av dysfunktionella vårdgivare
Ofta är de tre föregående resultatet av detta. Föräldrar och vårdnadshavare är dina mest inflytelserika förebilder, och när de vägrar att låta dig ha sunda gränser och utveckla autonomi kan det försvåra din förmåga att fungera som vuxen. När dina behov och känslor regelbundet ogiltigförklaras, kan det få dig att undertrycka dessa behov för att tillgodose andras behov. Dina föräldrar kanske till och med förringade dig för att du uttryckte dina egna åsikter. Den typen av miljö bidrar inte till att bygga upp ett barns känsla av självvärde. Men att erkänna detta som vuxen är det första steget mot återhämta sig från den känslomässiga misshandeln. Det kan göras.
Titta inåt efter svar
Du är den enda personen som kan svara på frågan om varför du verkar locka bara missbrukande partners. Det har mycket troligt något att göra med en eller flera av de ovan nämnda problemen, och det finns förmodligen flera lager i det. Det kommer att krävas lite introspektion. Du måste ställa dig själv några svåra frågor och vara beredd att gräva tillräckligt djupt för att hitta de eventuellt obehagliga svaren. Om din budget tillåter, arbeta med en kvalificerad terapeut.
Oavsett om du söker hjälp eller gör det ensam, sluta dejta tills du har nått en punkt där du känner dig säker nog att inte välja en annan manipulator. Du kan fortfarande attrahera några psykos. När allt kommer omkring är du en medkännande, generös, empatisk person, och de oordnade kommer alltid att känna sig tvungna att utnyttja det. Lär dig att leta efter röda flaggor för den störda personligheten så att du inte dejtar eller blir vän med dem. Erkänn dem för vad de är och vet att det inte är hårt att säga åt dem att gå vilse.
Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.
© 2019 Karli McClane
dashingscorpio från Chicago den 16 juni 2019:
Karli, jag applåderar din insats!
Jag ville bara att folk skulle inse att det inte handlar om vem (de lockar) utan snarare vem de säger "ja" till eller tycker är attraktiva som betyder mest!
Alltför många väljer att {play the victim} när de frågar varför de "attraherar" en viss typ istället för att fråga varför de "väljer" vissa typer. Vi (väljer) vem vi spenderar vår tid med.
Välj vist. Ingen är "fast" med någon.
Lidande är valfritt.
Karli McClane (författare) från USA den 16 juni 2019:
dashingscorpio, du har några giltiga poäng. Mitt mål är att hjälpa dem med ohälsosamma urvalsvanor att lära sig att bli "bättre shoppare" - tack för analogin.
dashingscorpio från Chicago den 13 juni 2019:
Jag skulle säga till den läsaren att du inte har någon kontroll över vem som lockar dig. Oavsett om du är Jenifer Lopez, Halle Berry eller Gigi Hadid finns det ingen tvekan om att det finns miljontals män som tycker att de är attraktiva.
Var och en av oss (väljer) våra egna vänner, älskare och make.
Var och en av oss har vår egen partnervalsprocess/Must haves-lista.
Var och en av oss har våra egna gränser och "deal breakers".
Om du upplever den ena dåliga dejting-/relationsupplevelsen efter den andra är det förmodligen dags för dig att ompröva din partnervalsprocess. Det enda som alla dina misslyckade relationer har gemensamt är (du).
Om du går till mataffären för att köpa ett äpple men köper en lök istället, vems fel är det? Förbannar du löken för att den inte är ett äpple? Nej! Du lär dig att bli en "bättre shoppare"!
Det handlar inte om vem som attraheras av dig utan snarare vem DU tycker är attraktiv.
Inget händer förrän (du) säger "ja" till någon!
"Älska aldrig någon som behandlar dig som om du är vanlig."
- Oscar Wilde
