Steven Wright är en amerikansk komiker som är känd för sina deadpan uttryck medan du uppträder på scenen. Hans one-liners verkar intelligent designade, med fokus på absurditeter som vi tar för givna.
1985 medverkade Steven Wright i en HBO-special med titeln, Steven Wright Special, som hade ett stort fans att följa. Förutom komedi, Steven Wright har även skapat kortfilmer. Han vann en Oscar för bästa korta live-actionfilm 1989.
Steven Wright använder inte grovt språk för att skapa skämt. Hans one-liners får dig att förundras över hans skarpa kvickhet. Han skakar varje trossystem och drar dig ut ur din komfortzon.
Steven Wrights one-liners skapar en upplopp av skratt. Om du är bra på dialog, använd dessa one-liners för att skärpa ditt tal. Använd dem som isbrytare i ett möte eller som en punch-line i din presentation.
- "Jag skrev en låt, men jag kan inte läsa musik så jag vet inte vad det är. Då och då kommer jag att lyssna på radio och jag säger: 'Jag tror att jag kanske har skrivit det'."
- "Jag tog med en spegel till Lovers' Lane. Jag sa till alla att jag är Narcissus."
- "Jag slog sönder en spegel och hade sju års otur, men min advokat tror att han kan få mig fem."
- "Ett tag hade jag ingen bil... Jag hade en helikopter... ingen plats att parkera den på, så jag bara knöt fast den vid en lyktstolpe och lät den gå...[långsam blick uppåt]"
- "För min födelsedag Jag har en luftfuktare och en avfuktare. Jag satte dem i samma rum och lät dem slåss ut."
- "George är en radiopratare, och när han går under en bro kan du inte höra honom prata."
- "Eremiter har inget grupptryck."
- "Jag fick inget leksakståg som de andra barnen. Jag skaffade en leksakstunnelbana istället. Man kunde inte se någonting, men då och då hörde man det här mullrande ljudet förbi."
- "Jag kör alldeles för fort för att oroa mig för kolesterol."
- "Jag satte in min luftkonditionering baklänges. Det blev kallt ute. Vädermannen på TV var förvirrad. "Det var meningen att det skulle vara varmt idag."
- "Jag hyrde en lott. Jag vann en miljon dollar. Men jag var tvungen att ge tillbaka den."
- "Jag bytte ut strålkastarna i min bil mot blixtljus, så det ser ut som om jag är den enda som rör sig."
- "Jag såg en bank som sa '24 Hour Banking', men jag har inte så mycket tid."
- "Jag såg en nära vän till mig häromdagen... Han sa: 'Stephen, varför har du inte ringt mig?' Jag sa: 'Jag kan inte ringa alla jag vill. Min nya telefon har ingen femma på sig.' Han sa: 'Hur länge har du haft det?' Jag sa: 'Jag vet inte... min kalender har inga sjuor på den."
- "Jag såg en skylt: 'Rest Area 25 Miles'. Det är ganska stort. Vissa människor måste vara riktigt trötta."
- "Jag såg en liten flaska cologne och frågade om den var till salu. Hon sa: 'Det är gratis med köp.' Jag frågade henne om någon köpte något idag."
- "Jag såg en subliminal reklamchef, men bara för en sekund."
- "Jag spillde fläckborttagningsmedel på min hund. Nu är han borta."
- "Jag bodde på ett riktigt gammalt hotell i natt. De skickade ett väckningsbrev till mig."
- "Jag har fortfarande min julgran. Jag tittade på den idag. Visst, jag kunde inte se några skogar."
- "Jag tror att Gud kommer att komma ner och dra civilisationen över för fortkörning."
- "Jag tycker att det är fel att bara ett företag gör spelet Monopol."
- "Jag gick en kurs i snabbläsning. Sedan fick jag Reader's Digest på mikrofilm. När jag satte upp maskinen var jag klar."
- ”Jag gick en kurs i hastighet i väntan. Nu kan jag vänta en timme på bara tio minuter."
- "Jag tog lektioner i cykelridning. Men jag hade bara råd med hälften av dem. Nu kan jag köra enhjuling."
- "Jag brukade arbeta i en brandpostfabrik. Du kunde inte parkera någonstans i närheten av platsen."
- "Jag var en perifer visionär. Jag kunde se framtiden, men bara långt åt sidan."
- "Jag föddes med kejsarsnitt... men inte så du skulle märka. Det är bara det att när jag lämnar ett hus går jag ut genom fönstret."
- "Jag åkte 70 miles i timmen och blev stoppad av en polis som sa," Vet du att hastighetsgränsen är 55 miles per timme? "Ja, officer, men jag skulle inte vara ute så länge..."
- "Jag var på en anställningsintervju och jag öppnade en bok och började läsa. Sedan sa jag till killen: 'Låt mig ställa en fråga till dig. Om du är i ett rymdskepp som färdas med ljusets hastighet och du tänder strålkastarna, händer det något?' Han sa: 'Jag vet inte.' Jag sa: 'Jag vill inte ha ditt jobb'."
- "Jag var i den första ubåten. Istället för ett periskop hade de ett kalejdoskop. "Vi är omringade."
- "Jag var i mataffären. Jag såg en skylt där det stod "djurförsörjning". Så det gjorde jag. Sedan gick jag ut och såg en skylt där det stod "kompakta bilar".
- "Jag läste ordboken. Jag trodde att det var en dikt om allt."
- "Jag var ledsen eftersom jag inte hade några skor tills jag träffade en man som inte hade några fötter. Så jag sa: "Har du några skor du inte använder?"
- ”Jag gick över till grannen och bad om att få låna en kopp salt. 'Vad tillverkar du?' "En saltslicka."
- "Jag gick till en snygg fransk restaurang som heter 'Deja Vu'. Chefen sa: "Känner jag dig inte?"
- "Jag gick till en garageförsäljning. "Hur mycket för garaget?" 'Den är inte till salu'."
- "Jag gick till en lanthandel. De skulle inte låta mig köpa något specifikt."
- "Jag gick till ett spökhus, tittade under köksbordet och hittade sprittuggummi."
