Kvalitet över kvantitet
I en tid där kultur sätter ett värde på Instagrammable vänskap och digitala plattformar gör det så lätt att få vänner, varför upplever vi vänskapsutbrändhet?
Som Enneagram 2 och social fjäril fastnar jag i spänningen att alltid försöka träffa nya människor. Det känns som en del av hur man "får ut det mesta" av 20- och 30 -talen. Trots allt handlar så många möjligheter nuförtiden, oavsett om de är professionella eller sociala, om vem du känner.
När jag först flyttade till staden jag nu bor i, kommer jag ihåg att jag var öppen för alla vänskap - det var som att vara en nybörjare igen. Inte till skillnad från speed dating, jag skulle på vinbarer, tacotisdagar, brunchdatum och du-name-it-aktiviteter som försökte träffa vänner i min nya stad. Jag gick med i grupper, anmälde mig till volontärmöjligheter och utökade min sociala krets. Även när jag inte "försökte" få vänner, träffade jag nya människor genom arbete, kyrka och ömsesidiga förbindelser, och vi planerade att ta kaffe eller umgås på helgen. Inget om detta var i sig dåligt; det var kul - men jag var utmattad och började undra om vänskapen skulle vara så svår.
sätt ett hälsosamt förhållande Förväntningar för dig själv
När jag började kämpa för att hänga med i texter mellan gamla och nya vänner, visste jag att jag gjorde fel vänskap. Jag satte kvantitet över kvalitet, vilket fick mig att undra: varför försökte jag få så många nya vänner? Vad var poängen?
Den som anser sig vara en social person har ställt sig denna fråga tidigare. Kanske vill vi ha roligt, odla ett socialt liv eller hitta "vårt folk". Ändå tror jag att vi alla vet inombords att vi bara kan upprätthålla så många relationer och utflykter. Vi har en begränsad kapacitet för engagerade, djupa vänskapsband. Om du träffade någon IRL eller genom en app kräver vänskap mycket investeringar, avsiktlighet och vilja.
Precis som att vara medveten om kläderna vi bär, produkterna vi använder och hur vi lever, är vänskap inte annorlunda. De väcker ljus till livet och visar oss att vi är en del av en gemensam historia; anslutning gör livet meningsfullt. När jag har reflekterat mer över detta har jag funnit lugn när jag vet att det är okej att vara medveten och selektiv om de vänskap jag ägnar tid och energi åt.
Vi är anslutna till ett begränsat antal vänner - vetenskapen säger det.
Att skapa en "vänskapskeps" är det bästa jag har gjort för mitt sociala liv. Detta är inte av snålhet eller selektivitet, utan som ett sätt att ytterligare odla det som är viktigt och investera i mitt eget personliga välbefinnande. Faktum är att hålla våra cirklar täta är faktiskt baserat på vetenskap.
På 1990 -talet upptäckte den brittiska antropologen Robin Dunbar det som nu kallas för samma namn "Dunbar's antal ”, en kognitiv gräns för antalet vänner som en individ kan upprätthålla stabila sociala relationer med en gång. Dunbar beräknade att människor baserat på vår kognitiva kapacitet (läs: hjärnstorlek) bara hälsosamt kan behålla cirka 150 stabila vänskap åt gången. Överraskande, eller hur?
Det basnumret (150) består av våra tillfälliga vänner - människor som vi verkligen känner och som känner oss. Dunbar beskrev detta informellt som en grupp människor "du skulle inte känna dig generad över gå med på en drink om du råkade stöta på dem oinbjudna på en bar. ” Men Dunbars nummer går ytterligare. Därifrån noterade han att de flesta bara kan ha 50 nära vänner, vilket är de personer du skulle bjuda in till en gruppmiddag. Sedan kommer cirkeln med femton vänner som du kan öppna upp med lite mer, vända dig till för sympati och som du i allmänhet håller dig uppdaterad om varandras liv.
Den sista vänringen är dina närmaste - och Dunbars forskning tyder på att endast fem vänner gör denna snitt. Det här är dina tärnor, de vänner du kan ringa kl. 01.00 om du är det går igenom sorg, och de du skulle flyga över landet för. De är dina bästa vänner - och våra starkaste relationer, vetenskapen visar, är begränsade oavsett hur nära vi ska vara med andra.
Hur man ställer in och underhåller en vänskapskeps
Jag har upptäckt att sedan jag släppte tanken på att "ha många vänner" och istället fokusera på djup och livslängd har jag kunnat ha mer meningsfulla relationer. Jag inte längre känner sig skyldig, tryckt för länge, eller bred ut tunt. Istället har jag kunnat bli en bättre vän till min sammansvetsade krets och djupare investera i dessa relationer.
Att säga ”ja” till de vänner du vill investera i innebär ibland att du avbjuder kaffeinbjudningar. Du kan känna dig ovänlig till en början, men det handlar om att vara selektiv och gå bort från vänskap som inte är ömsesidiga. Framför allt är det en befrielse att ha en "vänskapskeps" och ställa hälsosamma förväntningar!
Har du en "vänskapskeps"? Hur hanterar du dina vänskap på ett sätt som är både bekräftande och hälsosamt?
