"Var snäll mot dig själv"
Jag har upprepat detta råd till mina käraste vänner i åratal - det är instinktivt, att påminna ett ont i hjärtat att öva tålamod och mildhet. Men nästan omedelbart vänder jag mig om och talar till mig själv med hårda frågor som "" och deklarativa (och falska) uttalanden som "
Det är som om ett ont i hjärtat bara spelar någon roll när det slår utanför mitt eget bröstkorg. Medkänsla flyter som en flod när det gäller att stödja de människor jag älskar, men när jag är ensam i mitt sinne, torkar det direkt. Jag tar inte de råd jag kärleksfullt ger till andra, även om det kan hjälpa mig. Även när det är de orden jag har längtat efter att få höra hela mitt liv.
När jag erbjuder klarhet till en vän i nöd men undviker att navigera i mitt eget mentala eller emotionella kaos, gör jag alla en björntjänst. De nära och kära som kommer att ta mitt råd till sig är samma människor som vill att jag ska vara hel, frisk och blomstrande på det sätt som jag råder dem att vara. Det är inte en personlig misslyckande när jag inte kan bearbeta samma ord som jag producerar för andra; istället är det en möjlighet till tillväxt. En inbjudan.
Så hur kan vi anamma våra egna råd på en praktisk nivå, men också tillåta oss att leva djupt i våra erfarenheter? Här är de frågor jag använder för att vägleda mig mot att ge bättre råd till andra - och ta det för mig själv.
Varför ger jag detta råd?
Det är alltid lättare att ge råd än att ta det. Att ge råd får oss att känna oss kloka och samlade och vuxna. Det får oss att känna oss användbara. Allt det där att säga, det är viktigt att förhöra oss för att ge råd innan vi förhör själva rådet.
Det finns en skillnad mellan att förskriva och empatisera, och ibland är det förra helt självbetjäning. Jag gillar att fråga mig själv om jag genom att ge råd försöker lugna mina egna osäkerheter genom att låta smart, viktigt eller bättre än någon annan. Om så är fallet är det okej att ta en paus och ägna sig åt en självbekräftande aktivitet istället för att dela ut råd som är avsiktliga. (Gör konst, spela musik, lyft något tungt - allt som fungerar!)
Istället kommer ärliga råd som gynnar alla från en plats av medkänsla och ödmjukhet. Innan du börjar ge (eller försöker ta) dina egna råd, fråga dig själv: kommer detta från en plats för kärlek - eller överlägsenhet?
Denna fråga ger en guide för att undersöka våra egna självbedömningar när vi bestämmer vilka råd som är de mest lämpliga för oss själva också. Vi kan fråga oss själva: Blir jag påverkad av yttre påverkan som jag inte håller med om? Är avsikten en självbedömning eller en empati? Och uppmuntrar råden mig att upprätthålla status quo, istället för att vara mig själv helt?
Vilka råd ger jag egentligen?
Under de senaste åren har jag gjort ett avsiktligt försök att tala till mig själv när jag talar till andra, och även att tala till andra som jag skulle tala till mig själv. Detta innebär att erbjuda råd med ärlighet, öppenhet och generositet. I grund och botten ger jag bara råd som jag skulle vilja få.
Ber jag mina vänner att gå in i bråk med svåra människor, eller instruerar dem att sluta med ett projekt i en ilska? Detta råd kan fungera för vissa människor, men om mina vänner sa till mig att göra dessa saker, skulle jag få panik. Jag har blivit mer medveten om de förslag jag ger mina nära och kära och ger bara råd som jag vet passar deras personlighet och tonen i vårt förhållande. Jag försöker också bara ge råd som jag skulle vilja få. Så när jag föreslår att "känna dina känslor" och "erkänna hur långt du har kommit" är det lätt att känna igen som råd som jag personligen skulle vilja ta.
Ännu viktigare är att jag modellerar det stöd jag skulle vilja få från mina vänner och från mig själv. Min "hjälpar" personlighet hoppar i hög växel när jag hör om en börda som någon bär, och jag hoppar instinktivt mot att erbjuda en fix. Jag tycker att en paus hjälper oerhört mycket till att hindra mig från att ge oönskade råd - ofta vill min vän bara ha ett lyssnande öra och ett generöst hjärta. Utöka detta till dig själv också. Behöver du bara utrymme för att uttrycka dig, utan att döma dig själv hårt eller föreskriva en lösning?
Ibland är det bästa rådet inga råd alls.
Är detta råd nära en smärtsam sanning?
När jag finner mig själv dela ut råd som jag vet att jag borde ta, sitter det tungt i min tarm som en sten. Jag undviker att erkänna att det är något jag behöver höra eftersom det kan kännas som ett erkännande av otillräcklighet. Titta på det här sättet: om du ger råd får dig att känna dig klok och världslig, kan det ta att ta råd som att äntligen äga upp till det faktum att du kanske är på en resa.
Om vi vet att de råd vi ger kan driva oss framåt, varför tar vi inte det? Det kan vara så mycket sanning dold bakom gardinerna för vår egen tvekan; vi måste bara komma förbi historierna vi har skapat om oss själva först.
Till exempel har jag länge förespråkat att mina närmaste vänner ska söka psykiskt stöd via terapi eller medicin eller livsstilsreparationer - vad som helst som fungerar bäst för dem. Men hur många gånger har jag undvikit att göra just dessa saker? Historien jag har berättat för mig själv är att att ta detta råd innebär att jag måste erkänna en bristning eller ett misslyckande av mig själv som jag aldrig skulle tilldela någon jag älskade. Sanningen är istället att stöd för helande är tillgängligt, och jag har en möjlighet att acceptera det. Våra djupt förankrade berättelser är inte våra sanningar, och de kan komma i vägen för att acceptera de råd vi behöver mest.
Det kan hjälpa att ta ett steg tillbaka och se objektivt på dig själv för att upptäcka sanningarna om vad du behöver. Det är också okej att låta dina känslor krascha över dig som en våg - men ta en sida från meditationshandboken och träna på att se dem utan att låta dem tvätta dig till havs.
Nyckeln är empati. Var vänlig mot dig själv och de människor som kan komma till dig för din insikt. Och var inte rädd för att luta dig efter de råd som ger dig en paus, även när det är ditt eget. Du vet aldrig när något försöker peka dig i rätt riktning.
