Är jag problemet?
Jag tillbringade större hälften av mina ungdomar med att klaga på att jag aldrig hade haft en pojkvän. Även om detta inte var helt sant, (jag hade haft två korta "officiella" romanser - en i 6: e klass och en min senior year of college), denna brist på dejting erfarenhet tycktes vara ständigt i framkant av min sinne.
Det verkade för mig att det inte bara handlade om att inte ha träffat den "rätta" personen ännu. Men faktiskt något mer påtagligt, som om det fanns ett tecken på pannan, som bara var osynlig för mig, där det stod: "Vad du än gör, gå inte ut med mig."
I efterhand hade jag god anledning att tro detta. Det var pojken i 11: e klass som ”bad” mig till hemkomstdansen som ett skämt. Det fanns också de onödiga mängderna negativa kommentarer om min svarthet som jag utstått under hela gymnasiet. Och jag kunde inte berätta hur många gånger jag hade blivit spök efter att ha varit på vad jag ansåg vara mycket trevliga datum.
Jag kände mig som Greta Gerwigs karaktär i: oatat. Som den gemensamma nämnaren i alla dessa situationer kunde jag bara logiskt dra slutsatsen att det var jag som var problemet. Att det bara var något med mig som otvivelaktigt störde alla mina romantiska intressen.
Kanske var det mitt lockiga, men inte blandade tjej-lockiga hår? Eller kanske var det min hudton? Mina akneärr? Mina håriga knogar?
Kanske var det något bortom utseendet, som min irriterande tendens att dubbla, till och med tredubbla texten av ångest. Var jag för klumpig?
Jag kanske var för hög eller för hög på Internet. Var jag för karriärfokuserad? Oåtkomlig? Skrämmande? Misstankar som bara bekräftades av det faktum att många av mina vänner, som liksom jag var frispråkiga och karriärbesatta, också hade haft otur i kärlek.
Det var svårt för mig att komma förbi det faktum att det var mer än sannolikt rasistiska och sexistiska faktorer som upprätthöll min otålighet. Jag tillbringade många timmar med att överväga hur annorlunda mitt dejtingliv skulle vara om jag hade varit vit, hade jag gått på en högskola med en olika rasdemografi, hade jag varit mindre fokuserad på min karriär, hade jag varit mindre uttalad om min politiska vyer.
Allt detta undra ledde mig naturligtvis aldrig till någon konkret slutsats eller gav någon sinnesro. Istället lämnades jag otrygg och förlåt för mig själv, maktlös inför krafter som var utanför min kontroll.
Under det senaste året eller så har dock mitt tänk kring min daterbarhet förändrats. Jag skojar ofta att jag bara nyligen blev "cool" och "vacker", men om jag ska vara helt ärlig har jag alltid gillat mig själv som person.
Trots alla yttre röster och faktorer som säger något annat, när jag ser mig i spegeln, är personen jag ser absolut mer än daterbar. Hon är smart, med en oöverträffad kvickhet och löjligt sinne för humor. Hon är en begåvad författare och har varit det sedan hon var liten. Hon är skiktad och nyanserad, med en känslomässig intelligens utöver sina år. För att inte tala om, hon är ganska tittande - om jag får säga det själv!
När jag tänker tillräckligt länge och noga kan jag alltid, i djupet av mitt minne, hitta exempel på människor som har bekräftat denna likhet. Som pojken som var förälskad i mig i 7: e klass som köpte en nalle till min födelsedag. Eller barista på mitt favoritcafé som blev röd i ansiktet varje gång jag gick in i butiken. Eller de otaliga människor som har stoppat mig på biografen, på mitt college campus eller på gatan för att säga till mig: "Jag var bara tvungen att berätta hur vacker du är!"
Som en person som är mottaglig för tron att världen har det för mig, blir dessa positiva minnen ofta begravda under de mer smärtsamma, traumatiska. Detta gör det svårt att komma ihåg att jag faktiskt gillar den jag är och som andra också gör.
Nyligen har jag lärt mig hur man rymmer sanningen om mina smärtsamma dejtingupplevelser såväl som sanningen om min inneboende likhet och önskvärhet. Detta har varit särskilt viktigt för mig att känna igen som en svart kvinna, med tanke på de många osynliga faktorer som vi ofta ställs inför när det gäller kärlek och dejting. Att inse att jag har blivit dåligt behandlad, men att denna behandling inte är en återspegling av min personlighet, har varit * andas ut * ett andetag av den underbaraste luften.
Denna nya tankegång påverkar hur jag upplever världen, särskilt när det gäller dejting. Jag känner mig mindre orolig och ursäktande. Jag är mer säker på att tala för mig själv. Nya romantiska intressen verkar inte ha så höga insatser längre. Sammantaget är dejting mycket roligare, för jag vet inuti att resultatet av varje upplevelse inte är ett tecken på min önskvärdhet.
Naturligtvis tenderar osäkerheten att krypa tillbaka då och då - jag tror inte att de någonsin verkligen försvinner. Men jag lär mig den känsliga balansen mellan att skapa utrymme för de verkliga känslorna av osäkerhet, samtidigt som jag bekämpar dem med positivt självtal och självkärlek. För mig har det sett ut som att spendera mycket tid med mig själv, utveckla mig själv på de sätt jag vill växa och spendera tid med vänner som påminner mig om vem jag är.
Det låter så ostlikt, men i slutändan spelar det egentligen bara roll om jag gillar mig själv. Det är när jag låter denna sanning genomsyra mitt väsen som jag känner mig mest i fred med min historia med dejting. Jag känner mig lugn med de situationer jag befinner mig i. Jag känner mig lugn med var jag är och vart jag ska.
