จะทำอย่างไรเมื่อเพื่อนของคุณเริ่มย้ายออก

โอบกอดการเชื่อมต่อและชุมชน

มิตรภาพที่เราทำในโรงเรียนและที่ทำงานนั้นได้รับพรด้วยกรอบของกำแพงทั้งสี่ ซึ่งเป็นพื้นที่ที่จับต้องได้ซึ่งกลายเป็นพื้นฐานที่เชื่อถือได้และสม่ำเสมอสำหรับการหัวเราะ เรื่องราว และเป้าหมายที่เรามีร่วมกัน แต่เมื่อเราอายุมากขึ้น แผนการและเส้นทางส่วนตัวของเราเริ่มเปลี่ยนไป “การแตกแยก” สามารถเริ่มรู้สึกเป็นจริงมากกว่าในเชิงเปรียบเทียบ ระยะทางถูกสร้างขึ้นและไม่เป็นนามธรรม เป็นประเภทที่คุณเห็นบนแผนที่

ไม่ว่าเราจะเจอคนสำคัญของเรา ถูกแมลงเดินทางกัด รู้สึกอยากกลับไปสู่รากเหง้าของเรา หรือ แสวงหาโอกาสในการทำงานที่ท้าทายมากขึ้น การย้ายออกจากบ้านเพื่อสร้างชีวิตใหม่ในที่อื่นไม่ใช่ ผิดปกติ และถึงกระนั้น ไม่ว่าจะเกิดขึ้นกี่ครั้ง การเปลี่ยนภาพก็ไม่ง่ายขึ้นเลย

นับตั้งแต่เริ่มมีการระบาดของโควิด-19 เพื่อนสนิท เพื่อนร่วมงาน และเพื่อนสมัยเด็กของฉันมากกว่าหยิบมือออกจากลอสแองเจลิส ทีละคน ด้วยเหตุผลส่วนตัวและเกี่ยวกับโรคระบาด พวกเขาได้อัดแน่น ร่ำลากันทั้งน้ำตา และรับโอกาสในเมืองใหม่ (หรือที่คุ้นเคย) (เพื่อนคนหนึ่งไม่ได้เลือกจุดหมายปลายทางเลย มีเพียงรถตู้และจุดวางแผนบางส่วนตามแนวชายฝั่ง) และในขณะที่การเดินทางครั้งแรกรู้สึกเหมือนเป็นเรื่องบังเอิญ ครั้งที่หก (ในเกือบหลายเดือน) รู้สึกเหมือนเป็นการชกต่อย

เมื่อเพื่อนเคลื่อนไหว เราก็เคลื่อนไหวด้วยความรู้สึกยินดี เศร้า อิจฉาริษยา แห่งความภาคภูมิใจ แรงบันดาลใจ และความตื่นเต้น เราสามารถถูกทิ้งให้สงสัยว่าจะจัดการกับอารมณ์ของตัวเองอย่างไรในขณะที่มั่นใจว่าเราสนับสนุนพวกเขาอย่างไม่มีเงื่อนไข แต่ด้วยการพูดคุยด้วยตนเอง การเชื่อมต่อ และชุมชนที่ซื่อสัตย์ ทั้งสองสิ่งนี้เป็นไปได้ นี่คือวิธีการ

โอบกอดความเป็นคู่

บ่อยครั้ง เมื่อเราประสบกับความรู้สึกเศร้าส่วนตัวเกี่ยวกับการจากไปของเพื่อน เรามักจะจับคู่กับความรู้สึกอับอายหรือความรู้สึกผิดที่ตามมา เรากลัวว่าความเศร้าโศกของเราจะเปลี่ยนช่วงเวลาที่ควรเฉลิมฉลองให้กลายเป็นความเห็นแก่ตัว และเราอาจถึงกับต้องการระงับความเศร้าของเราในนามของการ "สนับสนุน" แต่ทั้งสองสามารถเป็นจริงได้

ตาม ดาร์ซี บราวน์ LMFTเราควรน้อมรับทุกอารมณ์ของเรา แม้ว่าจะรู้สึกขัดแย้งก็ตาม “รับรู้ว่าไม่เป็นไรที่จะรู้สึกเศร้าที่เพื่อนของคุณจากไป และในขณะเดียวกันก็มีความสุขกับประสบการณ์ใหม่ของพวกเขา” บราวน์กล่าว “สิ่งนี้เรียกว่าความเป็นคู่ และหมายความว่ามนุษย์สามารถสัมผัสได้ถึงสองอารมณ์หรือมากกว่านั้นในเวลาเดียวกัน บางครั้งสิ่งนี้อาจทำให้รู้สึกสับสน และผู้คนอาจสงสัยว่ามีบางอย่างผิดปกติกับพวกเขาหรือไม่สำหรับความรู้สึกทั้งสอง”

ดังนั้น เพื่อให้มีที่ว่างสำหรับความรู้สึกทั้งหมดที่อาจเกิดขึ้น บราวน์เสนอตัวอย่างการสนทนาที่ตรงไปตรงมาและขยายขอบเขตที่เราสามารถทำได้กับตัวเอง: “มันสมเหตุสมผลแล้วที่ฉัน คงจะรู้สึกแบบนี้เพราะ...นี่คือเพื่อนสนิทที่ฉันห่วงใยและ...ฉันดีใจมากที่เธอตัดสินใจได้ดีที่สุดเพื่อเธอ และ...ฉันรู้ว่าเรายังทำได้ สัมผัส."

หากเป็นความรู้สึกอิจฉาริษยาที่เรารู้สึกว่าถูกกลืนกินโดยเพื่อนการแต่งงานที่ได้รับใบอนุญาตและนักบำบัดโรคในครอบครัว Nicole Arzt กล่าวว่าสิ่งเหล่านั้นสามารถเปลี่ยนเป็นการกระทำที่เห็นอกเห็นใจมากขึ้นได้เช่นกัน “ความหึงหวงสามารถเป็นตัวกระตุ้นได้หากคุณควบคุมมันอย่างเหมาะสม” Arzt กล่าว “บางทีคุณอาจเริ่มรู้สึกกระสับกระส่ายหรือไม่พอใจ หากจำเป็นต้องเปลี่ยนแปลง ให้เริ่มวางแผนว่าคุณตั้งใจจะก้าวไปข้างหน้าอย่างไร”

มุ่งมั่นในการเชื่อมต่อ

เท่าที่เราอาจต้องการพิสูจน์ความรักต่อเพื่อนของเราด้วยการกระทำที่กล้าหาญของ BFF-dom และโดย บ่งบอกว่าเราจะรู้สึกน้อยใจเพียงใดเพราะ “ความสูญเสีย” นี้ การแสดงออกเช่นนั้นมากเกินไปอาจ ก่อนวัยอันควร การเคลื่อนไหวเป็นเรื่องเครียด และการระบายตรงถึงเพื่อนที่กำลังเคลื่อนไหวอาจทำให้แง่มุมที่ท้าทายที่สุดในการเลือกของพวกเขาแย่ลงไปอีก หรือทำให้สิ่งที่น่าตื่นเต้นที่สุดลดน้อยลง เมื่อเราแบ่งปันความรู้สึกที่หอมหวานที่สุดแล้ว เราควรให้การสนับสนุนทั้งทางร่างกายและทางอารมณ์แก่พวกเขา

ก่อนที่พวกเขาจากไป เราสามารถวางแผนงานเลี้ยง ช่วยพวกเขาจัดของ และบันทึกวันที่เคลื่อนไหวด้วยภาพถ่ายและวิดีโอ เราสามารถซื้อหรือทำของขวัญอำลาและสร้างแผนการเดินทางสำหรับเมืองใหม่ของพวกเขาอย่างตื่นเต้น และเมื่อพวกเขาจากไป เราก็สามารถ เขียนจดหมายส่งข้อความและเครื่องประดับเล็ก ๆ น้อย ๆ ที่ทำให้เรานึกถึงพวกเขาเป็นประจำ และตั้งค่าอาหารค่ำผ่านวิดีโอ

บราวน์แนะนำให้เราพูดคุยกับเพื่อนเกี่ยวกับวิธีที่เราต้องการในการติดต่อสื่อสารส่วนตัว และ Arzt ยืนยันว่าเราจะสร้าง (และยึดมั่น!) การนัดหมายแบบยืน

“พยายามสานต่อความสัมพันธ์ของคุณต่อไป” Arzt กล่าว “มิตรภาพส่วนใหญ่จางหายไปหลังจากใครบางคนเคลื่อนไหว แต่ถ้าคุณเต็มใจสละเวลาและพลังงานที่จะอยู่ สนิทกัน รู้สึกผูกพันต่อไปได้” โชคดีที่ในยุคดิจิทัลที่เพิ่มมากขึ้น ตัวเลือกต่างๆ คือ ไม่มีที่สิ้นสุด ต่อไปนี้เป็นวิธีอื่นๆ ในการ รักษามิตรภาพทางไกล.

จัดลำดับความสำคัญของชุมชน

เมื่อคนที่เรารักไปถึงสถานที่ใหม่แล้ว ความรู้สึกผิดอาจเกิดขึ้นอีกครั้งเมื่อเราเริ่มดำเนินการ ยอมรับ และปรับตัวให้เข้ากับการจากไปในที่สุด แต่ความโศกเศร้าที่ยืดเยื้อไม่ได้พิสูจน์ประเด็นใด และไม่ได้รับรางวัล การก้าวต่อไปในขณะที่ "ไว้ทุกข์" เป็นเรื่องที่ดีต่อสุขภาพ อันที่จริงมันจำเป็น ตามที่บราวน์กล่าว ในขณะที่โอบกอดการไม่อยู่ของเพื่อนคนหนึ่ง เราควรแสวงหา หล่อเลี้ยง และรักษาผู้อื่นโดยเจตนา

“ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณยังมีเครือข่ายเพื่อนที่แข็งแกร่งในท้องถิ่น” บราวน์กล่าว “และระดมความคิดเพื่อหาเพื่อนใหม่และ/หรือสร้างความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดยิ่งขึ้นกับเพื่อนหรือเพื่อนร่วมงานในท้องถิ่น อาจต้องใช้เวลาพอสมควรในการเตรียมพร้อมสำหรับเรื่องนี้ และนั่นก็ไม่เป็นไร แต่มันจำเป็นสำหรับความเป็นอยู่ที่ดีของมนุษย์ที่จะมีเพื่อนที่เราสามารถใช้เวลาที่มีคุณภาพด้วยได้”

นอกจากนี้ เนื่องจากเราได้รับความสันโดษใหม่—แม้ว่าจะไม่ได้เป็นไปตามความประสงค์ของเราก็ตาม—เราสามารถใช้เวลาอยู่คนเดียวให้คุ้มค่าที่สุดด้วยการทำกิจวัตรการดูแลตนเอง สำรวจ เมืองต่างๆ (และหาเหตุผลใหม่ๆ ที่จะรัก) และงานอดิเรกที่เราตั้งใจจะเริ่มต้นมานานแล้ว (พิจารณางานอดิเรกเดี่ยวๆ เช่น การจดบันทึก การไขปริศนา หรือการเรียนรู้ อุปกรณ์).

เราไม่สามารถจำกัดมิตรภาพของเราได้มากเท่ากับที่เราสามารถมอบมุมใหม่ๆ ให้พวกเขาได้ เช่นเดียวกับสิ่งของที่เรารักที่เราวางไว้บนผนัง ชั้นวาง และขอบหน้าต่างของบ้านของเราเอง เราสามารถมอบพันธะแต่ละอย่างของเราได้ พื้นที่โดยเจตนาและสมควร—แม้กระทั่งการจัดเรียงใหม่เมื่อฤดูกาลและสิ่งที่แนบมาเปลี่ยนไป แต่ยังคงนำทางด้วยความตั้งใจที่อบอุ่นอยู่เสมอ และความพยายาม

เมื่อเราเริ่มมองว่ามิตรภาพของเราเป็นการยกระดับชีวิตของเราแทนที่จะเป็นการขยายตัวตนของเรา เราจะมีที่ว่างสำหรับการทบทวนตนเองและปรับปรุง บังเอิญ เรายังสร้างที่ว่างสำหรับสายสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นและคุ้มค่ายิ่งขึ้น—ซึ่งมักจะก่อตัวขึ้นอีกด้านหนึ่งของสิ่งกีดขวาง ดังนั้น ให้ถือว่าเราโชคดีแทน ในบ้านหลายหลังทั่วถนนและมหาสมุทร เรามักจะมีที่พักอยู่เสมอ