วิธีขอโทษอย่างมีประสิทธิภาพ: สิ่งที่ควรทำและไม่ควรทำในการพูดว่าคุณขอโทษ

คุณเมเยอร์สรู้ดีว่าการขอโทษอย่างจริงใจเป็นสิ่งที่หายากและวิเศษ การเป็นเจ้าของความผิดพลาดและการชดใช้เพื่อรักษาความสัมพันธ์ของเราให้แข็งแรง

สิ่งที่ควรทำและไม่ควรทำในการพูดว่าคุณขอโทษ

1. ระบุสิ่งที่คุณทำผิด

2. เป็นเจ้าของมัน

3. อย่ามีส่วนร่วมใน "ครัวจม"

4. ขอโทษด้วยตนเอง ไม่ใช่เป็นลายลักษณ์อักษร

5. อย่าเติม "แต่" ต่อท้าย

6. ขออโหสิกรรม

แต่ละรายการมีรายละเอียดด้านล่าง

ทำให้การขอโทษของคุณเป็นเรื่องสำคัญ

• คุณเกลียดการพูดว่า "ฉันขอโทษ" และมักทำให้ขุ่นเคืองหรือไม่?
• คุณเคยเสนอการแก้ไขอย่างงุ่มง่ามเพียงเพื่อให้บุคคลนั้นขุ่นเคืองในสิ่งที่คุณพูดหรือไม่?
• คุณเคยส่งคำขอโทษเป็นลายลักษณ์อักษรและไม่เคยได้ยินจากผู้รับอีกหรือไม่?
• เมื่อคุณขอโทษ คุณเลิกเสนอข้อแก้ตัวที่ไม่ดีต่อพฤติกรรมที่ไม่ดีของคุณหรือไม่?

หากคุณกำลังพยักหน้า "ใช่" กับคำถามเหล่านี้ อย่ากดดันตัวเองมากเกินไป ที่จริงแล้วคุณสมควรได้รับความชื่นชมยินดีสำหรับความตั้งใจที่จะขอโทษเลยเพราะคนจำนวนมากไม่ทำ ต้องใช้คนที่มั่นใจในตัวเอง ปรับตัวได้ดี และมีความคิดเป็นของตัวเองเพื่อยอมรับเมื่อทำผิดและเสนอให้แก้ไข

การศึกษาแสดงให้เห็นว่าคนที่มีความภาคภูมิใจในตนเองต่ำมักจะขอโทษน้อยกว่าคนที่เคารพตนเองสูง ใน "5 เหตุผลที่คนบางคนไม่เคยพูดว่าขอโทษกาย วินช์ นักจิตวิทยาที่มีใบอนุญาต อธิบายว่าคนที่ปฏิเสธที่จะขอโทษกำลังปกป้องความรู้สึกของตนเองที่เปราะบาง ดังนั้นผู้ที่มีความมั่นใจและกล้าที่จะบอกว่าเสียใจจึงได้รับการยกเว้นและสมควรได้รับเครดิต จากที่กล่าวมา พวกเขายังอาจต้องการคำแนะนำเล็กน้อยในการขอโทษอย่างเหมาะสมซึ่งจะได้รับการตอบรับอย่างดี

1. ระบุสิ่งที่คุณทำผิด

ส่วนสำคัญของการกล่าวคำขอโทษอย่างเหมาะสมคือการแสดงความผิดของคุณ: ฉันขอโทษที่ฉันโกหกเกี่ยวกับที่อยู่ของฉัน ฉันขอโทษที่ลืมวันเกิดของคุณ ฉันขอโทษที่อารมณ์เสียและตะโกนใส่คุณ. ในการทำเช่นนี้ คุณต้องเห็นสิ่งต่าง ๆ จากมุมมองของบุคคลที่ถูกทำร้ายและรับรู้ถึงความเจ็บปวดที่คุณทำให้พวกเขา

การยอมรับการกระทำผิดของคุณเป็นการพิสูจน์ประสบการณ์ของพวกเขาและทำให้พวกเขารู้สึกว่าถูกมองเห็น นอกจากนี้ยังเปิดประตูสู่การสนทนาเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น ว่าพวกเขารู้สึกอย่างไร และเหตุใดจึงทำให้พวกเขาเจ็บปวด นี่คือเวลาที่ต้องรับมือกับมันโดยไม่ขัดจังหวะ ตั้งรับ หรือหาข้อแก้ตัวสำหรับพฤติกรรมของคุณ จิตแพทย์, เอ็ม. สก็อตต์ เพ็ค ตั้งข้อสังเกตว่าการได้ยินใครสักคนต้องละทิ้งอัตตาของคุณ โดยเขียนว่า “การฟังที่แท้จริง เกี่ยวข้องกับการละทิ้งตัวตน” การเพ่งความสนใจไปที่บุคคลอื่นนั้นเป็นกุญแจสู่ความสำเร็จ ขอโทษ

วิดีโอสั้นๆ นี้นำเสนอเคล็ดลับที่มีค่าบางประการในการกล่าวขอโทษและเพิ่มโอกาสในการได้รับการอภัย

2. เป็นเจ้าของมัน

คำขอโทษที่ถูกต้องเกี่ยวข้องกับการรับผิดชอบต่อการล่วงละเมิดของคุณและให้ข้อมูลเชิงลึกว่าทำไมคุณถึงประพฤติตัวไม่ดี คำอธิบายและการตรวจสอบ (ไม่ใช่ข้อแก้ตัว) เกี่ยวกับการกระทำของคุณแสดงให้คนที่ไม่พอใจเห็นว่าคุณกำลังดำเนินการกับสถานการณ์นี้อย่างจริงจัง โดยให้แง่คิดและไตร่ตรอง นั่นเป็นวิธีที่ยาวนานในการทำให้ผู้บาดเจ็บรู้สึกดีขึ้นและซ่อมแซมความสัมพันธ์

เรื่องราวของสเตซี่และชาร์ล็อตต์แสดงให้เห็นว่าการเป็นเจ้าของการกระทำผิดสามารถช่วยรักษามิตรภาพได้อย่างไร สเตซี่พบนักบำบัดโรคซึมเศร้าหลังจากที่ลูกชายวัย 4 ขวบของเธอได้รับการวินิจฉัยว่าเป็นออทิซึม เธอต้องการเปิดเผยความจริงนี้กับเพื่อนของเธอ Charlotte แต่บอกเธอว่าอย่าบอกใครในแวดวงของพวกเขา ภายในเวลาไม่กี่สัปดาห์ Charlotte ได้เปิดเผยเรื่องนี้กับคุณแม่อีกสามคน

เมื่อตระหนักว่าเธอทรยศต่อความไว้วางใจของสเตซี่และทำร้ายเธออย่างสุดซึ้ง ชาร์ล็อตต์จึงใช้เวลาค้นหาสาเหตุที่เธอประพฤติตัวไม่ดี เธอต่อต้านแรงกระตุ้นที่จะแก้ตัวในสิ่งที่เธอทำโดยย่อให้เล็กสุดด้วยความคิดเช่น: ทุกวันนี้ทุกคนไปบำบัด ดังนั้นการบอกคนอื่นจึงไม่ใช่เรื่องใหญ่ ท้ายที่สุดมันก็ไม่มีตราบาป สเตซี่แค่แสดงปฏิกิริยามากเกินไป

แต่เธอขุดลึกเพื่อทำความเข้าใจการกระทำของเธอ จากนั้นเธอก็ไปหาสเตซี่และกล่าวขอโทษอย่างจริงใจ: “ฉันขอโทษที่เปิดเผยว่าคุณกำลังเห็นใครบางคนเป็นโรคซึมเศร้า ฉันมักจะรู้สึกไม่มั่นคงในกลุ่มของเราและการมีเรื่องซุบซิบกันทำให้ฉันรู้สึกพิเศษ ฉันรู้ว่ามันฟังดูน่าสมเพชสำหรับฉัน แต่มันคือความจริง ฉันทรยศต่อความไว้วางใจของคุณโดยเอาเรื่องส่วนตัวระหว่างเรากับบอกคนอื่น ฉันหวังว่าคุณจะสามารถยกโทษให้ฉันได้”

3. อย่ามีส่วนร่วมใน "ครัวจม"

การขอโทษและยอมรับความผิดพลาดเป็นเรื่องยากสำหรับพวกเราส่วนใหญ่ เมื่อบุคคลที่ไม่พอใจบอกเราว่าพวกเขาได้รับบาดเจ็บจากการกระทำของเรามากแค่ไหน เราอาจรู้สึกถูกโจมตี แนวความคิดในตนเองของเราในฐานะคนดีอาจรู้สึกถูกคุกคาม จึงไม่น่าแปลกใจที่พวกเราบางคนโต้กลับโดยใช้รูปแบบการสื่อสารทั่วไปแต่มีความผิดปกติอย่างสูงที่เรียกว่า “อ่างล้างจาน”

พวกเราส่วนใหญ่เคยตกเป็นเหยื่อหรือผู้กระทำความผิดในครัวจม มันเกี่ยวข้องกับการย้อนกลับไปสู่ประวัติศาสตร์ส่วนตัวของเรากับใครบางคนและโยนความผิดในอดีตของพวกเขาใส่พวกเขา กล่าวอีกนัยหนึ่งคุณนำทุกสิ่งที่บุคคลนั้นทำเพื่อทำให้คุณเจ็บปวดขึ้นมาทุกอย่าง ยกเว้นอ่างล้างจาน

เทคนิคนี้สามารถใช้ได้ระหว่างเพื่อน เพื่อนร่วมงาน และเพื่อนบ้าน แต่โดยทั่วไปแล้วจะใช้ระหว่างคู่รักที่โรแมนติก ตัวอย่างเช่น ภรรยาอาจอารมณ์เสียเมื่อสามีไม่โทรหาเพื่อบอกว่าจะไม่กลับบ้านเพื่อทานอาหารเย็น เขาขอโทษอย่างไม่เต็มใจ แต่แล้วเพิ่มความขัดแย้งเล็กๆ น้อยๆ นี้ให้กลายเป็นความเจ็บปวดครั้งใหญ่ด้วยการระลึกถึงช่วงเวลานับไม่ถ้วนระหว่างการแต่งงานของพวกเขาเมื่อเธอไม่เกรงใจใคร

จำเป็นต้องพูด การจมในครัวเป็นการทำลายความสัมพันธ์และไม่สามารถแก้ไขได้ ยิ่งกว่านั้น เป็นการถอดถอนคำขอโทษโดยสิ้นเชิง ผู้ที่พึ่งพาสิ่งนี้มักจะมีความภาคภูมิใจในตนเองต่ำและไม่มีความปลอดภัยเพียงพอที่จะได้ยินคำวิจารณ์และรับผิดชอบต่อความล้มเหลวของพวกเขา

4. ขอโทษต่อหน้า ไม่ใช่เป็นลายลักษณ์อักษร

คำขอโทษด้วยวาจานั้นดีกว่าการเขียนมากเพราะช่วยให้สามารถสนทนาได้ คุณสามารถเห็นการแสดงออกทางสีหน้า ท่าทางมือ และภาษากายของผู้บาดเจ็บ ดังนั้นจึงรู้สึกเชื่อมโยงกับความเจ็บปวดของพวกเขา พวกเขาอาจร้องไห้ด้วยความเศร้าโศกหรือตะโกนด้วยความโกรธ และคุณจะต้องปลอบโยนพวกเขา คุณต้องยืนอยู่ที่นั่น อ่อนแอ และไม่รู้ว่าจะเกิดอะไรขึ้น แทนที่จะหลบอยู่หลังคีย์บอร์ดอย่างปลอดภัย

ยิ่งไปกว่านั้น การขอโทษด้วยวาจาทำให้อากาศปลอดโปร่ง ในขณะที่การเขียนเป็นลายลักษณ์อักษรก็เปิดกว้างสำหรับการตีความที่ผิด ผู้บาดเจ็บอาจสแกนซ้ำแล้วซ้ำอีก เคี้ยวทุกคำ อ่านระหว่างบรรทัด และรู้สึกตกเป็นเหยื่อซ้ำแล้วซ้ำเล่า พวกเขาอาจคิดว่าคุณเป็นคนขี้ขลาดที่เขียนมันออกมาเป็นลายลักษณ์อักษรมากกว่าที่จะขอโทษต่อหน้าและจัดการกับปฏิกิริยาของพวกเขา

ดร.แอรอน ลาซาเร จิตแพทย์ ใช้เวลาหลายปีในชีวิตศึกษาวิธีที่ผู้คนชดใช้ และเหตุใดการขอโทษจึงประสบผลสำเร็จในขณะที่คนอื่นล้มเหลว เขาเขียนหนังสือที่เป็นแก่นสารในหัวข้อเรื่อง ในการขอโทษ. เป็นสิ่งที่ต้องอ่านสำหรับทุกคนที่ต้องการสื่อสาร "ฉันขอโทษ" อย่างมีประสิทธิภาพมากขึ้น เขากล่าวว่าการกล่าวขอโทษอย่างเหมาะสมคือ "การกระทำที่ซื่อสัตย์ ความอ่อนน้อมถ่อมตน การแสดงความมุ่งมั่น ความเอื้ออาทร และการกระทำที่กล้าหาญ"

5. อย่าเติม "แต่" ต่อท้าย

คำขอโทษที่จริงใจและชัดเจนที่สุดสามารถทำลายได้ด้วยคำสามตัวอักษรง่ายๆ: แต่. เมื่อถูกโยนทิ้งไปในตอนท้าย มันจะลบล้างทุกสิ่งที่อยู่ข้างหน้ามัน คนที่เสียใจจะรู้สึกว่าคุณกำลังหลีกเลี่ยงการรับผิดชอบต่อพฤติกรรมที่ไม่ดีของคุณและเปลี่ยนความรับผิดชอบไปให้พวกเขา

จบคำขอโทษด้วย แต่ เป็นอีกวิธีหนึ่งในการขอโทษตัวเอง: ขอโทษนะ แต่คุณทำฉันแย่กว่านั้นมาก... ฉันขอโทษ แต่คุณยั่วยวนฉัน... ฉันขอโทษ แต่คุณไม่เคยฟังสิ่งที่ฉันพูดและฉันทนไม่ไหวอีกต่อไป เมื่อกล่าวขอโทษ คุณกำลังแสดงความอ่อนแอและความกล้าหาญอย่างมาก หากคุณทำมาถึงจุดนั้นแล้ว อย่าเลิกทำโดยไร้ความคิด แต่.

6. ขอขมา

หลังจากกล่าวคำขอโทษแล้ว ผู้คนมักจะข้ามขั้นตอนที่สำคัญ นั่นคือ การขอการให้อภัยจากบุคคลที่ถูกทำร้าย หลังจากพูดว่าขอโทษแล้ว สิ่งสำคัญคือต้องถามว่า “คุณยกโทษให้ฉันไหม” สิ่งนี้ให้อำนาจอีกฝ่ายหนึ่ง ให้เวลาพวกเขาพูดและตอบว่าพวกเขาให้อภัยคุณหรือไม่

หลายคนละเว้นขั้นตอนนี้เพราะทำให้รู้สึกอ่อนแอเกินไป พวกเขากลัวว่าพวกเขาจะไม่ได้รับการแก้ตัวและสิ่งนี้จะทนไม่ได้สำหรับพวกเขา อย่างไรก็ตาม พวกเขาต้องรับความเสี่ยง โดยรู้ว่าคำขอโทษของพวกเขาอาจถูกปฏิเสธได้เป็นอย่างดี ณ จุดนี้ในกระบวนการ เป็นสิ่งสำคัญที่ผู้บาดเจ็บรู้สึกควบคุมได้และไม่กดดัน ยิ่งไปกว่านั้น พวกเขาควรรู้ว่าพวกเขารับผิดชอบไทม์ไลน์ ให้พวกเขารู้ว่าคุณเข้าใจว่าพวกเขาอาจไม่พร้อมที่จะให้อภัยในตอนนี้แต่หวังว่าพวกเขาจะทำได้ในอนาคต

คุณคิดอย่างไร?

คำถามและคำตอบ

คำถาม: เมื่อหลายปีก่อน เพื่อนคนหนึ่งหักหลังฉันแล้วขอโทษ เมื่อเร็ว ๆ นี้ เธอพูดถึงเหตุการณ์นั้นและหัวเราะว่าฉัน "แสดงปฏิกิริยามากเกินไป" ต่อการทรยศของเธอ ดังนั้นมันจึงรู้สึกเหมือนคำขอโทษของเธอไม่จริงใจ ฉันยังควรให้อภัยเธอไหม

ตอบ: เพื่อนของคุณเปิดบาดแผลเก่าอย่างโง่เขลาโดยเตือนคุณถึงการทรยศของเธอและเยาะเย้ยปฏิกิริยาของคุณ นั่นเป็นสิ่งที่เธอไม่คิดจะทำ คุณอาจถามตัวเองว่า “คุณเพิ่งพูดถึงเหตุการณ์ในอดีตอย่างโง่เขลาหรือว่าเธอจงใจหยิบมันขึ้นมา ที่จะทำร้ายฉัน?” ถ้าคุณสองคนสนิทกันและมิตรภาพสำคัญ คุณควรบอกเธอว่าเรื่องนี้มันกวนใจ คุณ. เปิดบทสนทนาและทำให้อากาศปลอดโปร่ง วิธีเดียวที่จะทำให้ทุกอย่างดีขึ้นคือการสื่อสาร ไม่ใช่เคี่ยวในความเงียบ

ฉันซาบซึ้งที่รู้สึกเหมือนเป็นการหักหลังอีกครั้ง ตอนนี้คุณสงสัยในความจริงใจของคำขอโทษดั้งเดิมของเธอ เป็นไปได้ว่าเธอยังคงรู้สึกแย่กับเหตุการณ์ครั้งแรก เพื่อบรรเทาความผิดของเธอ เธอกล่าวโทษคุณโดยไม่รู้ตัว ในขณะที่การเปลี่ยนความผิดมาให้คุณนั้นไม่ยุติธรรม เกมโทษเหยื่อนี้เป็นสิ่งที่เราทุกคนทำในบางครั้งและเป็นมนุษย์มากเกินไป

เธอได้ให้โอกาสที่ดีแก่คุณในการเลือกการให้อภัยอีกครั้ง อย่าปล่อยให้เหตุการณ์นี้ทำให้คุณเป็นนักโทษของอดีต ปล่อยให้มันทำให้คุณแข็งแกร่งขึ้นและมุ่งมั่นที่จะให้อภัยและก้าวไปข้างหน้า อย่าขุ่นเคืองเพื่อนของคุณเพราะมันจะปนเปื้อนจิตวิญญาณของคุณ ชีวิตของคุณ และความสัมพันธ์อื่นๆ ของคุณเท่านั้น ความขุ่นเคืองของคุณจะแผ่ขยายไปสู่ด้านอื่น ๆ ในชีวิตของคุณและทำให้คุณรู้สึกขมขื่น ไม่ว่ามิตรภาพจะยังคงอยู่หรือตายไปนั้นไม่สำคัญเท่ากับวิธีจัดการกับมันและก้าวไปข้างหน้าอย่างสงบสุข

© 2016 McKenna Meyers