Bana Kimsenin Kızmadığından Emin misin?
Geçenlerde kocamı işten eve geldiğinde karşıladım ve hemen izinli olduğunu söyleyebilirim. Sorduğumda, “Nedensiz yere gerçekten kızgın hissediyorum” dedi. Panikledim, sinirinin benim yaptığım bir şeyden kaynaklandığını varsaydım. (Yapmadı.)
Sürekli olarak bu gibi sonuçlara atlıyorum, başkalarının bana kızgın olduğuna inanarak ve orada olmayan çemberlerden atlıyorum. Bu zihinsel jimnastik, bir "görünüm" veya noktalı bir metin kadar küçük herhangi bir şey tarafından tetiklenebilir. Slack mesajlarıma yanıt vermeyen bir iş arkadaşı, sorulmadan "konuşmak" isteği veya hepsinden kötüsü, iMessage'a yazan kötü şöhretli üç nokta olabilir.
Anlık düşüncem her zaman aynı: Oh hayır, yanlış bir şey yaptım.
Eğer sizin de tepkiniz buysa, yıllarca süren terapi ve anksiyete ilaçları sayesinde öğrendiğim küçük bir sırrı size açıklayacağım:
Bu korkular bir dizi deneyim ve yatkınlıktan kaynaklanabilir. Evrimsel davranışlar ve psikoloji, cinsiyete dayalı nüanslar ve iç diyaloglar, makro düzeyden bireye kadar hepsi oyunda.
Lisanslı Evlilik ve Aile Terapisti (LMFT) olan Kristel Roper, evrimsel bir perspektiften bakıldığında, sosyal ilişkilerin hayatta kalmamız için gerekli olduğunu açıklıyor. Cesur Danışmanlık. Daha önceki yıllarda, topluluğumuz tarafından “ötekileştirilmiş” olsaydık, yaşam ve ölüm arasındaki gerçek fark bu olabilirdi. Böylece zamanla, beynimiz herhangi bir küçük kusur veya reddedilmeyle tetiklenmeyi öğrendi. Ve cevap? Kaygı ve korku.
Bize hizmet etmesi amaçlanan bu aşırı uyanıklık, bunun yerine bize zarar verebilir. Herhangi biri olmasa bile, birinin bize kızgın olduğuna dair göstergeler alacağız. Tarafsız duyguları yorumlama, kötü adlandırılmış "dinlenme orospu yüzü" gibi, öfke olarak yanlış algılanabilir. Ve benim gibi kaygı bozukluğu olan bireyler için, korku olmadığında görme olasılığımız daha da yüksek. Kocama haftada kaç kez “beni hala sevdiğinden emin olup olmadığını” sorduğumu sorun. 🙄
Bu fizyolojik ve psikolojik ön ayarlara ek olarak, kadınlar özellikle bu tür ipuçlarını fark etmek için daha da şartlandırılmıştır. Roper, sosyalleşme ve bakıcı olarak görülme şeklimiz sayesinde, "Kadınlar daha sık 'İyi' olmanın önemli olduğunu öğrettiler ve bu nedenle [onlar] yanlışlıkla öfkelenmekle daha fazla ilgilenebilirler birşey."
Ayrıca, kadınlar yüksek sözlü ve sözsüz sosyal ipuçlarıyla uyum içinde, bu da başka bir yaygın fenomene yol açar: Kişiselleştirme. Birinin davranışlarını veya eylemlerini kişisel olarak alacağız, üzgün olmalarının nedeninin bu olması gerektiğine inanarak - yanlış bir şey yapmadığımızda.
Evrim ve sosyalleşme yetmiyormuş gibi bireysel düşünce kalıplarımızı ve özgüvenimizi de dikkate almalıyız. Laura Louis, lisanslı bir psikolog ve atlanta çift terapisi, kendimize güvensiz olduğumuzda, kontrolümüz dışındaki durumlar için kendimizi suçlamaya başladığımızı paylaşıyor. Bu, “Ne kadar uğraşırsam uğraşayım, hiçbir şeyi doğru yapamıyorum” veya “Bu sefer neyi yanlış yaptım?” gibi bir düşünce olabilir.
Bu gerçekçi olmayan ve yararsız düşüncelere bilişsel çarpıtmalar denir ve insanlar bunları hayatta kalmanın ve başa çıkmanın bir yolu olarak geliştirdiler. Yani bunlara sahipseniz, yalnız değilsiniz - hepimiz bunları zaman zaman yaşıyoruz.
Ama sürekli bu şekilde yaşamak yoruyor. Bu otomatik olarak olumsuz varsayımlarla mücadele etmek için ne yapabiliriz?
Geriye doğru çalışarak başlayın. Bir dahaki sefere birinin bize kızgın olduğunu düşündüğümüzde, bir an durabilir, bu tepkiyi “yararsız” olarak tanımlayabilir ve öfkenin kaynağımız olma olasılığını değerlendirebiliriz. Kendinize sorun: Bunu destekleyecek gerçek bir kanıt var mı? Meslektaşım Emily'nin bir parçada zekice yazdığı gibi kendini yargılama: “Duygular önemlidir, ama aynı zamanda mükemmel yalancılardır. Bunun yerine gerçeklerle başlayın.”
Çoğu zaman bu kanıtı aradığınızda hiçbir şey bulamazsınız - ancak kendinizden şüphe ediyorsanız, açıklama isteyebilirsiniz. “Bir süredir konuşmuyoruz; yakalamayı çok isterim!" ya da daha anlamlı bir şekilde, "Aramızda bir şeylerin farklı olduğunu hissediyorum. iyi miyiz?" Size kızgın olup olmadıklarını sormak yerine, yoruma açık bir yer bırakın.
Şans eseri birisi gerçekten üzülürse, bu anı bir öğrenme deneyimine dönüştürün. Sorun çözüldüğünde, nasıl hissettiğiniz veya ne varsaydığınız hakkında konuşabilir ve bir dahaki sefere bir anlaşmazlık ortaya çıktığında nasıl iletişim kurabileceğiniz hakkında konuşabilirsiniz.
Zamanla bu olumsuz varsayımları sorguladıkça kendinize karşı da daha nazik olacaksınız; yakın bir arkadaşınız gibi kendinizi desteklemeyi öğreneceksiniz. Kırıcı iç eleştirmenimizi serbest bırakmak yerine, "[birini] üzmek için mantıklı bir sebep göremiyorum" diyerek kendimize güvence verebiliriz.
Hâlâ mücadele ettiğinizi fark ederseniz, Dr. Louis, güvensizliğinizin temel nedenlerini belirlemek için terapi önerir. Belki başkalarını hayal kırıklığına uğratma korkusuyla karşılaşacaksınız, bu yüzden her zaman evet dersiniz ve hayır demekten korkarsınız. Ya da belki çocuklukta öfkenin hedefi olma geçmişiniz var. Durum ne olursa olsun, bir terapist sizi sınırlarınız ve realitenizle daha uyumlu daha yeni, daha sağlıklı düşünme kalıpları geliştirmeye nazikçe yönlendirecektir.
Özellikle şimdi, pandemi sırasında normal ilişkiler ve rutinler kökünden söküldü ve sevdiklerimizle “durumumuz” konusunda endişeli hissetmek yaygın bir durum. Ancak çoğu zaman endişelerimizin gerçek bir temeli yoktur.
Bu yüzden bir dahaki sefere kendinizi zihinsel Olimpiyatların başka bir turuna atlamaya hazırken gördüğünüzde, minderden çıkın ve bunun yerine bir saniyeliğine oturup esneme yapın. Seninle orada buluşacağım.
Benim gibi çevrenizdeki insanları sık sık üzdüğünüz hissine kapılıyor musunuz? Hangi düşünce kalıpları, ortaya çıkan bu duygularda gezinmenize yardımcı oldu? Yorumlarda deneyimlerinizi duymak isterim.
