Шановна Вероніка,
Я читаю ваші центри з самого початку, і хоча у мене є відчуття, куди ви підете з вашою відповіддю на мої запитання, я думаю, що я хочу це почути. Думаю, я готовий це почути. Знову ж таки, ви можете сказати мені щось зовсім інше, ніж я очікую, і в такому випадку я ще більш відкритий до цього. У будь-якому випадку я вирішив звернутися до вашої поради через вашу чудову чуйність і виняткову проникливість.
Я у стосунках вже три роки. Він циган у душі, митець, який ніколи не змирився з тим, що творити не змушує інших любити тебе, і тому тепер він розчарований художник... Але його мистецька сторона, його вільний дух – це те, що мене привернуло до нього.
Він також глибоко емоційний і самоцентрований. Бувають дні, коли він бачить такі чорні, що мене повністю виснажує. Все, що я кажу, щоб допомогти йому зрозуміти це, щоб допомогти йому відчути себе краще, нічого не працює. І коли я говорю йому, його єдина відповідь: «Коли ВИ відчуваєте себе пригніченим, я завжди поруч з тобою». Це правда... до певної міри. Нещодавно я зробив помилку, яка ніяк не вплинула на його життя, і він засудив мене і так розлютився на мене, що ми не розмовляли кілька днів. Ця подія викликала тріщину, прорив у моїх почуттях до нього. Я думаю, що це похитнуло основу наших стосунків.
Він часто скаржиться на те, що він один, коли зі мною діти, коли йому потрібно лише під’їхати до мене (30-45 хвилин їзди), щоб бути з нами. Він також «жартує» про те, що у нього є ще одна дівчина, поки він чекає мене. Робить зауваження щодо моєї нібито відсутності доступності. Я часто відчуваю тиск, щоб звертатися до нього певним чином, щоб не образити чи не розлютити його. Тому що, коли він у поганому настрої, все і всі намагаються його дістати. Його сім’я та друзі не піклуються про нього, він чорна вівця, ним скористалися тощо.
А потім він час від часу згадує про самогубство, хоча я йому незліченну кількість разів казав, що згадувати про це є необережним і жорстоким. Я знаю, що він би цього не зробив. Я знаю, що він говорить це вголос, виражаючи свої почуття, але він не налаштований на самогубство. Це прокляті ігри, які я більше не можу терпіти. Іншим разом він скаже мені: «Слава Богу, що ти тут, ти єдиний, хто любить мене». А наступного дня я відчуваю, що просто діяла йому на нерви.
Мені дуже боляче навіть це читати. Ми любимо один одного. Я люблю те, як він мене любить. Але зрозуміло й те, що його перепади настрою мене руйнують. Нас. Я тримаюся на цих стосунках через власні проблеми? Чи я відчуваю себе винним і боюся відпустити його і заподіяти йому біль? Або я просто даю цьому шанс і намагаюся бути людиною і прийняти людину, яка є іншою, але тим не менш люблячою і гідною того, щоб отримувати любов?
Дякую, що знайшли час прочитати мене.
Моллі
Шановна Моллі,
Дякую за теплі слова та за те, що довірили мені свою ситуацію.
Ви у стосунках з художником. Я був там.
Є кілька різних аспектів ваших стосунків, які ви торкнулися. Я хотів би ознайомитися з ними один за іншим, перш ніж сказати вам, що я думаю.
Ви знаєте, що він егоцентричний. Іноді художники йдуть в цьому напрямку. Це важко описати людям, які не є художниками або ніколи не були з ними пов’язані. Більшості людей немислимо коли-небудь миритися з цим. Але врівноважити це глибина, до якої він відчуває, і ви відзначили, що це те, що дійсно приваблює вас до нього. Я б, напевно, дав різні поради різним людям точно в тому самому місці, де ви перебуваєте, які вибрали різні слова, щоб описати це. Це не для всіх. Це особливі стосунки. Я розумію.
Ви сказали, що він говорить вам, що поруч, коли ви відчуваєте себе пригніченими. І він реагує бійкою, коли ти намагаєшся йому «допомогти», і нічого не виходить. Ну, так. Він не хоче, щоб його виправляли. Він не хоче, щоб його критикували, і саме так він бачить виправлення. Він просто хоче, щоб його любили. Навіть коли ти описуєш хороші моменти, він каже щось на кшталт: ти єдина, хто любить мене. Він не каже, що ти можеш навчити мене, як бути кращим. Він не сприймає цю частину.
Усі скарги, які він нарікає на те, що ділиться вами з вашими дітьми, якими б нездоровими та дитячими не були, говорять про те, як сильно він хоче, щоб ви були поруч. Він чітко говорить вам у придуркований спосіб, що він цінує вас у своєму житті.
Справа про чорну вівцю просто дурна. Загроза самогубства схожа. Люди, які погрожують це зробити, не збираються цього робити. І люди, які зациклені на собі, ніколи цього не роблять. Якщо ви не підозрюєте про психічне захворювання, про яке не поділилися, я думаю, що ваша думка про це правильна. Такі речі, як кажучи, що всі прагнуть його дістати, потрапляють в ту саму категорію. Він хапається за соломинку і за будь-яку річ, яку він може подумати, щоб покарати себе і вас, коли відчуває гнів. Багато з того, що ви бачите, - це поведінка 3-річної дитини. Ви згадали дітей, тож я припускаю, що ви, ймовірно, виховали кількох маленьких людей. Я впевнений, що ви стикалися з 3-річною дитиною за щось безглузде, як-от відмовити йому у печиво перед обідом. Так він хапається і кричить. Він каже такі речі, як ти потворний, і ти більше любиш його сестру, і чому він ніколи не отримує того, що хоче. Якщо ви думаєте про це, ваш партнер поводиться приблизно так само. І якщо ви подумаєте про це, ви знали, як це впоратися з 3-річною дитиною. Це означає, що ви знаєте, як з цим впоратися з художником. Ігноруйте, та його до смерті, компроміс. «Якщо я дам тобі ПОЛОВИНУ печива, ти припиниш це, будь ласка?» І, принаймні, ви завжди знали, що ця дитина мала на увазі те, що говорить. Пам'ятайте, що.
Багато людей не можуть зробити те, що ви зробили тут. І вам настав час більше цього не робити. Я справді «розумію» і розумію, чому вас привабили. Чому ти любив. Чому ти залишився. Інтенсивність і глибина любові до художника і в тому, як він любить вас у відповідь, це справді щось особливе. Але ось що я думаю.
Ці відносини закінчилися. Усі речі, Моллі, мають початок, середину і кінець. Це на його кінці. Ви використали фразу «знищити вас». Настав час зрозуміти, що ви змінилися, виросли, пройшли через це і пора пережити щось нове. У цьому немає нічого поганого. Це не означає, що 3 роки, які ви провели разом, не варті того. Це просто те, що воно є. У певні моменти життя ми маємо таку здатність впоратися з певними ситуаціями, які в інші періоди часу ви просто не можете. Вам дозволено вирішити не хотіти більше бути в цьому. Можливо, це вплинуло на вас. Емоційно, навіть фізично. Можна сказати, що це було дивовижно, і ви будете цінувати. Але пора від цього відійти. Немає провини. Настав час відчути щось більш підтримке і трохи легше. Це те, що врівноважує нас. Ось так ми ростемо.
Я думаю, що ми захоплюємося ідеєю, що якщо ми припинимо стосунки, то це, мабуть, було помилкою або неправильним. Частково, чому ви чіпляєтеся за це, може полягати в тому, що ви намагаєтеся підтвердити свій вибір і те, що ви відчували. Моллі, вони дійсні. Я обіцяю. Рух не знищує їх і не робить їх поганими.
Насправді все навпаки. Через деякий час, відстань і перспективу ви, ймовірно, виявите, що зможете оглянути свій час із ним у дуже позитивному світлі.
Це не має нічого спільного з тим, що він не гідний любові, і ви не повинні відчувати себе винними, ви не зробили нічого поганого. Той факт, що він так суворо покарав вас за будь-яку помилку, яку ви зробили, показує, що він також готовий до того, щоб ви рухалися далі. Будь ласка, подивіться на це. Це просто було те, що було. А тепер все закінчилося. Нехай закінчиться.
Є фільм, який я хотів би побачити. Це називається Нью-Йоркські історії. в одна з казок під назвою «Уроки життя», за ці 30 хвилин ви можете побачити деяких зі свого художника в образі Ніка Нолті. мерехтіння. запчастини. «Ти робиш мистецтво, тому що мусиш. Тому що у вас немає вибору. Справа не в таланті. Немає іншого вибору, як це зробити». Його написав Річард Прайс, а режисером — мого Мартіна Скорсезе.
Особливо важливий кінець.
Ви не можете бути у відносинах, які руйнують вас. У вас є діти, про які потрібно звернути увагу. Потонути в ньому на деякий час, напевно, ви згадаєте на смертному одрі. Але слова, які ви вирішили закрити електронну пошту, зрозумілі. Це закінчилося, і вам потрібно відпустити.
Намасте.
Ця стаття точна та правдива, наскільки відомо автору. Контент призначений лише для інформаційних або розважальних цілей і не замінює особисту консультацію чи професійну пораду з ділових, фінансових, юридичних чи технічних питань.
Вероніка (автор) з Нью-Йорка 27 серпня 2010 р.:
Намасте Моллі. Дякую, що тримаєте мене в курсі. Найкраще для вас.
Моллі з півночі кордону 27 серпня 2010 р.:
Я думаю, що сьогодні ввечері. Я думаю, що сьогодні ввечері я почну рухатися далі.
Вероніка (автор) з Нью-Йорка 27 липня 2010 р.:
Billyaustindillon,
Дуже дякую. Я дуже ціную ваш коментар.
billyaustindillon 27 липня 2010 року:
Вероніко, ти пишеш чудові поради і викладаєш цицьку в абсолютно плавний і зрозумілий психологічний формат. Дуже цінний для людей, які переживають деструктивні стосунки.
Вероніка (автор) з Нью-Йорка 26 липня 2010 року:
Дякую, Моллі. Солодких снів.
Моллі з півночі кордону 26 липня 2010 р.:
Дякую Вероніко. Як я і очікував, ви «зрозуміли». Мені потрібно подумати над вашими словами, але я повернуся, щоб розповісти вам більше про те, що вони для мене означають і як я їх тлумачу незабаром.
Намасте.
