Що потрібно, щоб побудувати вдалий шлюб

Серед його різноманітних інших письменницьких інтересів Річард Парр прагне створювати цікаві та надихаючі історії про життя.

Написати цю статтю мені запропонувала моя дружина, якій більше 30 років.

Фото Ібрагіма Фаріда на Unsplash

Як і інші, ми з дружиною пережили чимало подружніх випробувань і труднощів. Часом шлях вперед здавався неймовірно крутим, так що втеча здавалася спокусливим варіантом. Тепер, через 30 років, у нас разом є щось безцінно особливе.

Можливо, ви читаєте це тому, що ваш шлюб не виправдовує очікувань, є небажаним або навіть нестерпним.

Можливо, шлюб на вашому горизонті, але вам цікаво, як змусити його працювати в умовах, здавалося б, зростаючої культури подружніх невдач. А може, невдача має був ваш минулий досвід, але ви хочете спробувати ще раз.

Я сподіваюся, що ця стаття допоможе вам, так само, як багато хто допоміг моїй дружині і мені на нашому спільному подружньому шляху.

Насправді моя дружина запропонувала мені спробувати виділити з наших десятиліть найважливіші «фактори успіху» і представити їх у вигляді статті. Це та спроба.

Магічна формула шлюбу

Ви не бажаєте.

Але ні, немає плану, який би забезпечував подружнє блаженство; немає ідеальної спорідненої душі; відсутність грошової суми; жоден акт самодисципліни чи самопожертви, який міг би повністю розвіяти примару сімейного розчарування.

Але це не означає, що все це везіння. Якщо припустити, що більшість у нашому суспільстві вибирає партнерів, з якими вони одружуються, і що вони з любов’ю та бажанням віддатися їм. спочатку дають свої обітниці, а потім існують дуже потужні погляди та дії, які пари можуть втілити, щоб різко підвищити шанси на успіх.

Немає гарантій на шлюб

Однак слід підкреслити, що шлюб сам по собі нічого не гарантує; це не магічний заклад.

Майже все, що необхідно для укладення або розриву шлюбу, міститься в тих, хто його складає. Тому шлюб може бути невдалим з багатьох причин.

Але всі ці причини мають одну спільну рису: виклики випередили поточну рішучість, на яку були готові одна або обидві сторони. або здатний забезпечити, щоб досягти успіху.

А щодо заходів, необхідних для успіху, то чітких меж немає.

«Більш за все, що потрібно для укладення або розриву шлюбу, знаходиться в тих, хто його складає. Отже, шлюб може бути невдалим з багатьох причин».

Немає чітких кордонів

І це гарне місце для початку, тому що успіх у шлюбі залежить від кордонів, які люди встановлюють; Я буду терпіти це, але не те; Я віддам себе стільки, але не більше...

Детальніше з Pairedlife

3 поради щодо кращої розмови

Як прикинутися, що у вашому шлюбі все добре

Як виграти битву з набридливою свекрухою

Здорові кордони важливі в шлюбі, оскільки кордони створюють баланс між тим, що є необхідне для розвитку відносин, і те, що потрібно, щоб залишатися вірним собі та своїм переконання.

Проте кордони – це вибір. І ми часто можемо робити невдалий вибір, особливо в ці нерозумні гарячі моменти. Тому, як би вони не були важливими, ми з дружиною не вважаємо кордони основоположними для нашого подружнього успіху. Є й інші речі, які можна безпечніше закріпити в бетоні і які краще стимулюють успіх, ніж межі.

Визначення подружнього успіху

Перш ніж продовжити, необхідно дати визначення. Що означає вдалий шлюб?

Через погано продумані або непродумані очікування успіху, насіння розпаду шлюбу можна посіяти задовго до обміну обітницями. І навпаки, шлюб може витримати, але нагадувати будь-що, крім успіху, за будь-яким визначенням.

Отже, відфільтровуючи периферійне, податливе та незріле, які явні показники вдалого шлюбу?

Нижче наведено характеристики, які я вважаю основними для успіху мого власного шлюбу, часто важко здобутих.

Ознаки вдалого шлюбу

Відданість один одному не грає на другому місці перед жодними іншими стосунками (включаючи своїх дітей).
Любов, хоч і є потужною емоцією, не покладається на емоцію, перш ніж вона діє.
Усвідомлення слабкостей один одного означає підкреслення сильних сторін один одного.
Постійно робиться вибір, який відповідає іншим найбільшим благам.
Відкритість і чесність, які викликають довіру та надію, навіть у розпал невдач і розчарувань
Важливі переконання глибоко поважаються, якщо не поділяються.

Дозвольте мені коротко зупинитися на них.

Зробіть це перед усіма іншими

«Ми розповідаємо людям, які наші пріоритети, тим, як ми проводимо свій час».

— Лаура Вандеркам

Зробіть це перед усіма іншими

На якому рівні ви демонструєте свою прихильність до шлюбу в порівнянні з іншими вашими заняттями в житті?

Багато речей тягнеться за нашу увагу: від буденного до захоплюючого, необхідного до неквапливого, корисного до шкідливого. Ні в кого не вистачає часу чи енергії, щоб досягти всього, чого вони могли б хотіти досягти, до рівня, на який сподіваються. Тому ми повинні розставляти пріоритети.

Корисна аксіома у встановленні пріоритетів говорить: любити людей і користуватися речами, не любити речі і користуватися людьми.

І на вершині тих людей, яких ми маємо найбільш очевидно любити, мають бути наші подружжя.

Чи може ваша дружина відчутно побачити, що ви віддані їм більше, ніж будь-що чи будь-кого іншого?

«Є сто шляхів у світі, які легші ніж любити. Але хто хоче простіше?»

— Мері Олівер

Любов діє перш ніж відчути

Загалом, легко діяти відповідно до своїх почуттів, бути веселим і ентузіазмом, коли ми щасливі, бути щедрим і добрим, коли ми відчуваємо прихильність.

Однак, як відомо всім, емоції можуть бути непостійними, а обставини часто несприятливі для приємних почуттів. Проте саме те, як ми вибираємо діяти в ці моменти, значною мірою визначає успіх наших стосунків.

Любов це ні іменник (щось мати). Любити - це дієслово (щось робити). Тому, незважаючи на те, що я відчуваю, я все одно можу вибирати, говорити чи поводитися з любов’ю; навіть якщо це вимагає, щоб я нічого не говорив і не робив, щоб мої почуття не взяли мене верх.

І, що не дивно, коли ми вирішимо діяти з любов’ю, незалежно від того, що ми відчуваємо, наше власне серце відповість тим же. Це старий, поводься, щоб почувати себе краще, не відчувай себе кращим способом дій трюїзм.

«Ми починаємо любити не тоді, коли знаходимо ідеальну людину, а вчимося ідеально бачити недосконалу людину».

— Сем Кін

Виділіть сильні сторони, а не слабкі сторони

Знайти несправність легко, звикає і руйнівно. Очевидно, є місце для конструктивної критики, але це двері, які відкриваються повільно й рідко.

Скоріше, коли недоліки вашого чоловіка гучно лунають у вашій голові, шукаючи виправлення, замість цього зверніть увагу принаймні на одну з його сильних сторін; щось, що ви вважаєте привабливим, корисним або милим... А потім подякуйте або похвалите їх за це.

Ви будете вражені, як це може розвіяти смердючі думки, знести перегородки та очистити повітря від гніву чи розчарування.

«Шлюб — це зобов’язання, рішення протягом усього життя робити те, що виражатиме вашу любов до свого чоловіка».

— Герман Х. Київський

Виберіть їхнє найбільше благо

У Біблії є уривок, який говорить: «Нехай кожен з вас дбає не тільки про свої інтереси, але й про інтереси інших». Мабуть, ніде це не є більш необхідним, ніж шлюб.

При виборі, який ми робимо окремо, завжди слід враховувати те, що найкраще для нашого чоловіка. Звичайно, найкращий спосіб переконатися в цьому – запитати їх. Рішення, прийняті разом, де кожен благословляється щирою розвагою іншого, зміцнять стосунки ще міцніше.

Рішення, прийняті самостійно і, що ще гірше, егоїстично, є клинами, які можуть лише роз'єднати.

«Радикальна чесність — це не безперервний потік свідомості, який проходить через вашу родину. Мова йде про готовність включити свого партнера в усі аспекти свого життя».

— Леслі Доарес

Говоріть відкрито і чесно

Поділіться своїми думками, почуттями, страхами, бажаннями, надіями та розчаруваннями. Мабуть, немає нічого більш об’єднуючого, ніж коли пари знаходять час для розмови... і все-таки є мало речей руйнівніших за нечесність!

відчинено і чесна розмова необхідна для зрілого шлюбу. Припустимо, що ваш партнер хоче знати про ваші думки, почуття, невдачі та успіхи стільки, скільки ви хотіли б, щоб він зрозумів, тоді виділіть час, щоб поділитися цим.

Пара, у якої склалися здорові стосунки, в яких вони чесно й відкрито розповідають один про одного, є не тільки закоханою, але й довірливою парою.

І якщо любов є основою всіх успішних шлюбів, то довіра є центральною опорою, яку вона прагне підтримувати; і відкрита, чесна бесіда міномет, який тримає його у вертикальному положенні.

wikipedia commons

«Коли люди кажуть мені, що вони навчилися на досвіді, я кажу їм, що фокус полягає в тому, щоб вчитися на досвіді інших людей».

— Уоррен Баффет

Шануйте їхні переконання

Особисті переконання не підлягають потоптанню, особливо коли вони належать вашому чоловікові. Незалежно від того, чи є релігійні, ідеологічні, політичні, дієтичні, моральні, культурні чи традиційні тощо, якщо ваш чоловік/дружина має кредо, якого він дотримується чи відчуває, поважайте його.

Переконання можуть виникнути в будь-який момент життя людини, значною мірою завдяки досвіду, який людина має, і висновкам, зробленим з цього досвіду. Вони впливають на життя людини багатьма способами: від того, що вони вважають правильним і неправильним, до того, що вони їдять, від святкових днів до того, як найкраще виховувати дітей.

Якщо ми поділяємо переконання наших подружжя, то все добре. Якщо ні, то є чудова можливість чогось навчитися. Щоб зрозуміти, що привело їх туди, де вони є.

Навіть якщо ви не зрозумієте, ви все одно можете поважати їхні переконання в тому, як ви говорите, і в тому, як ви влаштовуєте їх у ваших стосунках.

Кінцева примітка

У цій статті, що стосується психічного, емоційного та психологічного здоров’я, у обох шлюбних партнерів немає серйозних невирішених питань, які потребують професійної консультації. Якщо це не так, то я б закликав вас поставити пріоритетом пошук зцілення в цих сферах як попереднє покращення вашого шлюбу. Наша власна зламаність неминуче підірве наші найсправжніші зусилля побудови кращих стосунків, завдаючи лише додаткового болю. Щоб рухатися вперед, спочатку потрібно зосередитися на відновленні пошкодження. Тільки тоді ми побачимо достатньо чітко, щоб сприяти зціленню інших відносин у житті.

Цей вміст є точним і правдивим, наскільки відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради кваліфікованого професіонала.

Річард Парр (автор) з Австралії 04 травня 2014 року:

@Kathleen ~ 98% ідеально. Вау, це знищує мої шанси ;)

Якщо серйозно, я думаю, що будь-яка порада, яка заохочує нас терпіти недосконалість інших, ймовірно, заслуговує на увагу; Інакше у мене були б великі неприємності. Ціную ваші коментарі.

Кетлін Кокран з Атланти, штат Джорджія, 2 травня 2014 року:

Тридцять вісім років тому, коли я була молодою майбутньою нареченою, старий чоловік (йому, мабуть, було 60!) сказав мені, що секрет гарного шлюбу полягає лише в тому, що ваш чоловік буде ідеальним на 98%. Які б недоліки не виявилися, спишіть їх на ці 2%. Виявилося, що це гарна порада. У деяких людей є недоліки, які є небезпечними або згубними, і їх неможливо списати – я знаю. Мені пощастило, що ми з чоловіком вирішили просто відкинути деякі розбіжності і продовжити.

Річард Парр (автор) з Австралії 01 травня 2014 року:

@Frank ~ дякую за прочитання. Я прагну представити якомога коротше та чесне повідомлення у своїх інформаційних центрах. Цукрові покриття викликають у мене відчай :)

Френк Атанасіо від Шелтона 1 травня 2014 року:

Я вважаю, що цей центр прямий, без цукрового покриття.. б'є в ціль мертвим...

Річард Парр (автор) з Австралії 26 квітня 2014 р.:

@FlourishAnyway ~ Я все ще дражню свою дружину, порівнюючи її з моєю вигаданою другою дружиною. Її прийняття мого викривленого гумору є однією з її численних витонченостей. Дякую, що зайшли та прокоментували. Сподіваюся, у вас буде ще багато чудових десятиліть разом один з одним.

Процвітати з США 26 квітня 2014 р.:

Ви хороший письменник, і мені подобається ваша важка точка зору, оскільки для шлюбу потрібна робота. Ми з чоловіком одружені вже майже 19 років, і ми зустрічалися кілька років, перш ніж одружитися, включаючи відстань, коли я переїхала з кар’єрних причин. Він одружився зі мною, хоча я дражнила його, що планую вийти заміж тричі (як і моя бабуся). Це не завжди було легко, але ми вибрали потрібну людину. Я знала, що вийду за нього заміж від дня, коли зустріла його.

Річард Парр (автор) з Австралії 14 квітня 2014 р.:

@Purpose Embraced ~ велике спасибі за прочитання та коментарі. Тож дотримуйтесь того, що кажете. Коли я спостерігаю за багатьма шлюбами навколо мене серед друзів і сім’ї, ті, де спілкування найслабше, найважче намагаються підтримувати позитивні стосунки.

Доктор філософії Іветт Стюпарт з Ямайки 14 квітня 2014 року:

Дякую за вашу проникливу статтю про побудову успішного шлюбу. Я погоджуюся, що спілкування є ключем до побудови міцних шлюбних відносин. Це більше ніж поверхнева розмова, але обмін глибокими думками та почуттями.

Річард Парр (автор) з Австралії 30 березня 2014 р.:

@Aysleth ~ Дякую, що зайшли, щоб прочитати та прокоментувати. Всього найкращого у Ваших зусиллях Hubbing.

Айслет Зеледон з Расселвілля, штат Арканзас, 30 березня 2014 р.:

Дякую за це! Дуже інформативно і дякую, що слідкуєте за мною!

Гленн Сток з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 30 березня 2014 року:

@parrster – Так, Річарде, я теж це помітив після того, як додав свій голос у цьому опитуванні. Здається, це найпотужніша проблема, яка може створити або розірвати стосунки.

Річард Парр (автор) з Австралії 30 березня 2014 р.:

@Glenn ~ Фантастичний коментар. Більше не можу з вами погодитися. Я зауважив, що всі, хто до цього часу голосував в опитуванні, вказали на необхідність бути менш критичними. Успіх у відносинах починається і закінчується тим, як ми ставимося до несхвалення інших поглядів і дій.

Гленн Сток з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 30 березня 2014 року:

Це все дуже хороші почуття. Найголовніше, на мою думку, це вміння розпізнавати сильні сторони людини і не приділяти зайвої уваги їхнім слабким сторонам. Інакше ми схильні зосередитися на неправильному.

Робота над досягненням взаємних інтересів шляхом спілкування один з одним дуже ефективна для того, щоб обидві сторони відчували, що вони в одній команді. Ви дуже чітко сформулювали це, коли сказали, що відкрита і чесна пара «це пара не тільки закохана, але й у довірі».

Чудова стаття, і однозначно результат вдалого шлюбу. Проголосував за.

Річард Парр (автор) з Австралії 13 березня 2014 р.:

@Sky9106 ~ дякую за слова підбадьорення та мудрості. Настільки правда, чесність у тому, що ми говоримо собі та іншим, є надзвичайно важливою для тривалих стосунків. Бог благословить і вас.

Sky9106 від Прекрасне місце на землі. 13 березня 2014 року:

Вітаємо вас із чудовим досягненням, продовженням разом. Це те, що призначене для людства, приймаємо ми це чи ні, йдемо проти чи відхиляємося. Ви обоє чесні люди, і ви погодилися продовжувати шукати чесність між собою. Брехня не може тривати, вона може зіграти трюк вчасно, але завжди буде невдаха. Звідси стає ще цікавіше, але ключ у вас обох. Навіть «смерть» не може розлучити тих, хто розуміє таємниці кохання. Боже благослови.

Річард Парр (автор) з Австралії 12 березня 2014 року:

@CrisSp ~ Вітаємо з досягненням подружнього рубежу! Тепер до ще 25 років любові наших подружжя. Нехай почнеться веселощі. Боже благослови.

CrisSp з Sky Is The Limit Adventure від 12 березня 2014 року:

Дуже добре сказано і дуже приємно читати. Раді поділитися тим, що цього літа ми з чоловіком святкуватимемо 26-ту річницю весілля, і ми обидва не можемо бути більш вдячними за благословення, які ми отримуємо, сприймаючи свої недоліки.

Чудова стаття. Голосування, закріплення та поширення.

Річард Парр (автор) з Австралії 18 січня 2014 року:

@MartieCoetser ~ Я радий, що ви знайшли це корисним і радий зв’язати це зі своїм власним чудово написаним центром. Боже благослови

Марті Кутсер з Південної Африки 18 січня 2014 року:

parrstar, це чудовий і дуже корисний центр. Я теж вважаю, що кохання - це дієслово. Почуття, яке ми називаємо любов'ю, є лише результатом дії, яка називається любов'ю.

Я пов’язую цей центр зі своїм центром про нуклеарні сім’ї.

Річард Парр (автор) з Австралії 30 грудня 2013 року:

@moonfroth~Я вважаю, що одна з чудових красів шлюбу – це сама можливість стати спільними нотами у пісні один для одного. Але я розумію вашу думку, вона хороша. Шлюб, у якому одна сторона процвітає за рахунок іншої, є ознакою невдалих відносин. Так само багато шлюбів укладаються з помилковим очікуванням, що чоловік довершить те, чого йому не вистачає. Це незабаром призводить до роздратування з обох сторін і часто до несправедливих вимог змін. Я знаю, тому що ми з дружиною мали ці хибні очікування на початку наших стосунків. Це лише одна з багатьох перешкод, які необхідно подолати на шляху до здорових шлюбних стосунків.

Дякую, що зайшли.

Кларк Кук з Ванкувера, Британська Колумбія, Канада, 30 грудня 2013 року:

Кожна людина на планеті має право жити своєю історією, планувати свій власний курс, справді бути власною особистістю. Прожити своє життя по-іншому — значить зробити себе карапузом у поглядах інших людей на те, ким вони вирішили, що ти маєш бути. Так багато людей є лише нотами в піснях інших людей; у багатьох шлюбах «полагодити» чоловіка стає майже нав’язливою ідеєю для його/її протилежності. Це заперечення Я свого партнера, на мій погляд, є величезним прихованим вбивцею в багатьох шлюбах. На жаль, «закріплювач» часто думає, що вона (зазвичай) робить своєму чоловікові велику послугу. Все, що вона робить, це відганяє його від себе... часто назавжди.