Це називається «Старіння» разом з певних причин
У житті є пори, які, здається, тривають вічно. Потім бувають ранки, коли ви прокидаєтесь і розумієте, що минуло ціле десятиліття.
Ти старший, ти інший, і всі твої колишні особисті почуття відчувають не більше ніж далекі спогади. Коли ти перевертаєшся і бачиш людину, що лежить біля тебе, ти розумієш, що вона теж змінилася. Це не обов’язково погано - це незнайоме обличчя у вашому ліжку - це просто те, що вони більше не нагадують людину, в яку ви закохалися роки чи навіть десятиліття тому.
Поки ви це прочитаєте, ми з чоловіком будемо підсмажувати напої десь уздовж узбережжя Мексики. Цього липня виповнюється 10 років з дня весілля, і тому ми запланували втечу з моря, щоб замислитися над обітницями, які ми колись обмінялися. Але наша подорож сюди не завжди була прогулянка по пляжу, якщо хочете. Далеко від цього.
Коли ми зустрілися 12 років тому, це був холодний січневий день, і небо в Колорадо виглядало настільки чистим, що його можна було майже випити. Наша мила зустріч переросла в швидкоплинний літній роман, як це взагалі літні романи, і до осені я переїхав до коледжу. Прагнучи залишитися разом, ми випробовували долю і випробовували удачу на далеких дистанціях-і це спрацювало. Через два роки ми одружилися під тим самим небом Колорадо, цього разу обсипаного грозовими хмарами.
Я перший змінився. Я почав сумніватися у своїх переконаннях та світогляді, з чого нелегко почати, але тим складніше під час перебування у новому шлюбі. І змінилися не тільки мої цінності; це також були мої смаки, друзі, мої прагнення, мрії. Бачте, я був молодий (молодий), коли ми одружилися, і я навряд чи знав, хто я, а тим паче, ким я хочу бути. Хоча моя метаморфоза була очевидною, мій чоловік змінювався поступово. Від кількох кар’єрних переходів до деконструкції своїх колишніх переконань він теж стискався і розширювався.
Оскільки ми росли окремо, ми також рухалися в різних напрямках. Було багато сезонів, коли ми з чоловіком не розуміли і не впізнавали один одного. Під час цих допитів було складно залишатися стійким, і я часто замислювався: як ми колись знайдемо шлях один до одного?
Але люди змінюються; ми не повинні залишатися статичними. Життєвий досвід та виклики формують нас, формуючи у багато версій нас самих. Подібно глині, ми залишаємося податливими і перетворюємося на дивовижні форми, навіть коли переконуємо себе, що ми відібрані у своїй остаточній формі. І це також стосується наших партнерів. Спільне перебування не завжди було найпростішим варіантом, але це було в ці моменти величезних змін ми відкрили цю істину: зростання - як окремих людей, так і як пара - не приходить без своєї винагороди. Це непросто, але воно може того варте.
Звичайно, не всі стосунки тривають вічно, і кожна людина та пара знають, що найкраще для їх подорожі. Для мене з чоловіком ми знали, що наш шлях уперед включає іншу людину поруч - навіть якщо ми більше не впізнавали цю людину. Нам потрібно було лише навчитися рости разом, навіть коли ми росли окремо від свого колишнього Я.
Орієнтація на зростання разом з вашим партнером
1. Будьте чесними з собою та своїм партнером.
На початку свого шлюбу, коли я вперше почав ставити під сумнів деякі релігійні переконання, з якими я виріс, я сказав своєму партнерові. Це була не одна велика розмова, а сотні невеликих чатів за багато місяців. Спочатку це було страшно - і ми не завжди були на одній сторінці, - але також було втішно, коли хтось став свідком змін, що відбувалися в мені. І, розповідаючи про свою подорож, ми з чоловіком відчули себе ближчими один до одного.
Чесність - ключ. Коли ми правдиві перед собою та людьми, яких любимо, наші відносини процвітають і, що найголовніше, ми можемо відчувати спокій. Не має значення, чи ваше зростання також здається несуттєвим. Незалежно від того, у вас є нова улюблена їжа або ви змінили релігію, спілкування з вашим партнером може допомогти їм краще зрозуміти, де ви знаходитесь і що ви переживаєте. Це також відкриває для них простір для того, щоб розповісти про можливі зміни у своєму житті. Якою б важкою не була вразливість, я завжди вважав, що вона того варта.
2. Продовжуйте цікавитися один одним.
Мій чоловік все той же авантюрист і тупа людина, яким він був у день нашої зустрічі. Але за останнє десятиліття він також зайнявся новими захопленнями, змінив політичні партії і виявив, що любить гори більше, ніж океан.
Деякі речі залишаються незмінними, а деякі змінюються - у нас самих, у наших стосунках та у наших партнерах. Але ми можемо продовжувати цікавитися один одним; ми можемо запитати про ці зміни та звернути увагу на зростання.
Тим не менш, зустрічайся зі своїм партнером! Пригадайте, як це було, коли ви вперше закохалися. Надсилайте кокетливі тексти, одягайтеся та пробуйте нові ресторани, вирушайте у подорожі до знайомих міст та до місць, де ви ніколи не були. Продовжуйте запитувати глибокі питання, а також легковажні.
3. Дайте собі можливість рости разом, а також окремо.
Коли ви ростете разом з партнером, приділіть час живленню саморосту поза межами ваших стосунків. Хоча наші стосунки доповнюють нас, вони не доповнюють нас, і ми повинні спочатку виховувати себе, перш ніж ми зможемо належним чином піклуватися про наших партнерів. Ось кілька порад щодо виховання незалежності у довгострокових стосунках.
Подібним чином, у сезони зростання, надайте пріоритет сольному часу. Але замість того, щоб дивитися на це як на «час окремо», поводьтеся з ним як з диханням, а точніше з простором, щоб пережити зміни та повернутися до своїх відносин з ясністю. Іноді це може виглядати як полудень або вихідні; в інших випадках, це може виглядати як тижні один від одного. Космос буде унікальним для будь -яких відносин, але в кінцевому підсумку він може допомогти у пори року, коли вас може перевантажити еволюція вашого або вашого партнера.
4. Покладайтеся на свою спільноту та ресурси відносин.
Іноді зростати разом важко, наприклад. І саме в ці моменти ваша зовнішня спільнота і навіть ресурси для відносин можуть відчувати себе необхідними для виживання. Жодна пара не є островом, і бувають моменти, коли ви відчуваєте, що застрягли, або ваш партнер зростає таким чином, що вам не має сенсу. Крім того, ви можете виявити, що ви змінюєтеся таким чином, що це неможливо сформулювати.
Зростання часто супроводжується багатьма емоціями та почуттями, і може бути корисно звернутися до наших спільнот за підтримкою. Інші подружжя можуть стати чудовим подарунком у важкі пори року, а терапевти можуть допомогти орієнтуватися у важких розмовах, якщо це для вас.
5. Святкуйте (і сумуйте за втратою) ким ви були - разом і парою.
Нарешті, горе приходить з усвідомленням, що ви і ваш партнер більше не ті люди, якими ви були раніше. Але є також свобода дозволити собі визнати цю істину.
Це нормально, щоб витратити час на обробку змін, але замість того, щоб намагатися повернутися до минулого, зосередьтеся на тому, наскільки далеко ви зайшли. Святкуйте, ким ви обоє колись були - як окремі особи, так і подружжя - і сумуйте за тим, чого більше немає, якщо потрібно. Подякуйте своєму колишньому Я та колишньому партнеру за те, що вони привели вас до того місця, де ви обидва сьогодні.
Потім переключіть свою увагу на красу вперед - однак це виглядає для вас і ваших стосунків. Подумайте, що означало б любити свого партнера, одночасно виховуючи та спостерігаючи за їх зростанням разом із вашим.
Можливо, тоді ви перевернетеся вранці, щоб виявити, що людина, з якою ви спите, насправді не чужа людина; це ті, кого ти весь час любив. Вони трохи виросли, як і ви.
