"Будьте ласкаві до себе"
Я багато років повторював цю пораду своїм найдорожчим друзям - вона інстинктивна, щоб нагадати хворому серцю практикувати терпіння і лагідність. Майже миттєво, однак, я обертаюся і розмовляю сам з собою із різкими питаннями на кшталт "" та декларативними (і хибними) твердженнями на кшталт "
Наче серце, яке болить, має значення лише тоді, коли воно б’ється за межами моєї грудної клітки. Співчуття тече, як річка, коли йдеться про підтримку людей, яких я люблю, але коли я один у пустелі свого розуму, воно висихає. Я не сприймаю поради, які з любов’ю даю іншим, навіть якщо це може мені допомогти. Навіть тоді, коли це слова, яких я прагну почути все життя.
Коли я пропоную зрозуміти другові, який потребує допомоги, але уникаю орієнтуватися у власному психічному чи емоційному хаосі, я роблю кожному медвежу послугу. Кохані, хто візьме до серця мою пораду, - це ті самі люди, які хочуть, щоб я був цілим, здоровим і процвітав таким, яким я їм раджу. Це не особистий недолік, коли я не можу обробити ті самі слова, які я продукую для інших; натомість це можливість для зростання. Запрошення.
Тож як ми можемо прийняти власні поради на практичному рівні, але також дозволити собі глибоко жити у своєму досвіді? Ось питання, які я використовую, щоб допомогти мені дати кращі поради іншим і прийняти їх для себе.
Чому я даю цю пораду?
Дати пораду завжди легше, ніж її прийняти. Даючи поради, ми відчуваємо себе мудрими, зібраними разом і дорослими. Це змушує нас відчувати себе корисними. Незважаючи на це, важливо допитати наших за надання порад, перш ніж ми допитаємо саму пораду.
Існує різниця між призначенням та співпереживанням, і іноді перше повністю корисне. Мені подобається запитувати себе, чи я, даючи поради, намагаюся вгамувати власну невпевненість, звучачи розумно, важливо чи краще, ніж хтось інший. Якщо це так, то нормально взяти паузу і зайнятися самоствердженням, а не розголошувати недоброзичливі поради. (Творіть мистецтво, грайте музику, підніміть щось важке - все, що працює!)
Натомість чесні поради, які приносять користь кожному, походять із місця співчуття та смирення. Перш ніж почати давати (або намагатися скористатися) власною порадою, запитайте себе: це з місця любові чи переваги?
Це питання пропонує посібник для перевірки власних суджень про себе, коли ми вирішуємо, яка порада є найбільш прийнятною і для нас самих. Ми можемо запитати себе: чи мене не впливають зовнішні впливи, з якими я не згоден? Чи має намір самосудження чи співпереживання? І чи порада заохочує мене підтримувати статус -кво, замість того, щоб бути повністю собою?
Яку пораду я даю насправді?
За останні кілька років я навмисно намагався говорити сам із собою, коли я розмовляю з іншими, а також розмовляти з іншими так, як я б говорив сам з собою. Це означає пропонувати чесні, відкриті та щедрі поради. В принципі, я даю лише поради, які я хотів би отримати.
Я говорю своїм друзям вступати в суперечки з важкими людьми або вказую їм кинути проект у нападі люті? Ця порада може спрацювати для деяких людей, але якби мої друзі сказали мені це зробити, я б панікував. Я став більш обізнаним про пропозиції, які я даю своїм близьким, і пропоную лише ті поради, які, на мою думку, відповідають їх особистості та тонусу наших стосунків. Я також намагаюся давати лише ті поради, які я хотів би отримати. Тому, коли я пропоную «відчути свої почуття» і «визнати, наскільки далеко ви прийшли», це легко визнати як пораду, яку я особисто хотів би прийняти.
Що ще важливіше, я моделюю підтримку, яку хотів би отримати від своїх друзів і від себе. Моя «помічна» особистість піднімається на високу швидкість, коли я чую про тягар, який хтось несе, і я інстинктивно стрибаю до того, щоб запропонувати виправлення. Я вважаю, що пауза дуже допомагає утримати мене від небажаних порад - часто мій друг хоче лише слухати вухо і щедре серце. Поширте це також на себе. Вам просто потрібен простір, щоб висловити себе, не судячи себе суворо і не призначаючи рішення?
Іноді найкраща порада - це зовсім не порада.
Чи близька ця порада до болючої істини?
Коли я виявляю, що роздаю поради, які, на мою думку, я повинен прийняти, вона сидить у моєму кишечнику, як камінь. Я уникаю визнати, що це те, що мені потрібно почути, тому що це може відчувати себе як визнання неадекватності. Подивіться на це так: якщо даючи поради, ви відчуваєте себе мудрими і мирськими, то, можливо, ви почуєте, що нарешті визнаєте, що ви можете відправитися в подорож.
Якщо ми знаємо, що поради, які ми даємо, можуть рухати нас вперед, чому б нам не прийняти її? За шторами нашого власного вагання може бути приховано стільки правди; ми просто повинні пройти повз історій, які ми самі створили про себе.
Наприклад, я довгий час виступав за те, щоб мої найближчі друзі зверталися за допомогою до психічного здоров’я за допомогою терапії, медикаментів або перегляду способу життя - все, що їм найбільше підходить. Проте скільки разів я уникав робити саме таких речей? Історія, яку я розповів собі, полягає в тому, що користування цією порадою означає, що я повинен визнати свою розбитість або невдачу, яку я ніколи не призначив би коханій людині. Натомість правда в тому, що підтримка зцілення доступна, і я маю можливість це прийняти. Наші глибоко вкорінені історії не є нашою правдою, і вони можуть стати на шляху прийняття порад, які нам найбільше потрібні.
Це може допомогти зробити крок назад і об’єктивно подивитися на себе, щоб дізнатися правду про те, що вам потрібно. Також нормально дозволити своїм почуттям обрушитися на вас, як хвиля, - але візьміть сторінку з підручника з медитації і попрактикуйтесь побачити їх, не дозволяючи їм вимити вас у море.
Ключ - це співпереживання. Проявіть доброту до себе та до людей, які можуть прийти до вас за допомогою. І не бійтеся прислухатися до порад, які дають вам паузу, навіть якщо вона ваша. Ніколи не знаєш, коли щось намагається направити тебе в правильному напрямку.
