П'ять мов вибачення Гері Чепмена: покращте свій шлюб

Коли ображають, важко пробачити. У шлюбі ми будуємо стіни тиші. Щоб відновити близькість, ми повинні вміти вибачатися і прощати. Давайте дізнаємося, як.. .

Обіцянка надії

Що таке вибачення і прощення?

«Навчитися вибачатися — це життєва навичка, яка зробить усі ваші стосунки більш справжніми», — каже доктор Гарі Чепмен, головний автор (разом із Дженніфер Томас) П'ять мов вибачення.

Я б припустив, що вибачення – це не те, щоб виправити щось зламане, або просто виправити те, що пішло не так. Мова йде про віддаляючись від наша помилка, і крокуючи назад у любовні стосунки.

Коли ми просимо вибачення, ми визнаємо свою помилку і повертаємося. Коли ми прощаємо, ми повертаємося до стану любові. Коли пара навчиться вибачатися і прощати, вони можуть відновити свої любовні стосунки або шлюб, і вони зміцнюються навіть через труднощі. І, як ділиться доктор Чепмен, вибачення стосуються не тільки любовних стосунків. Це для батьків і дітей, друзів і навіть бізнес-партнерів. Ми всі можемо отримати користь від повернення до здорових стосунків.

П'ять мов вибачення

Люди вибачаються по-різному. І кожен спосіб вибачення має різне значення. Ось п’ять форм вибачення, в яких представлені доктор Чепмен і місіс Томас П'ять мов вибачення:

• "вибач" висловлює жаль. Тобто, коли я кажу, що мені шкода, я визнаю, що завдав болю тобі чи нашим стосункам.
• "Я був неправий" або "Я зробив помилку" це визнання нашої власної помилки.
• "Що я можу зробити, щоб це було правильно?" йдеться про відшкодування – якимось чином компенсацію або оплату завданої шкоди.
• «Я спробую більше цього не робити» – це справжнє покаяння – прагнення рости, вчитися, змінюватися і, якщо можливо, не робити тієї ж помилки.
• «Будь ласка, вибачте мені?» це прохання, яке передає ситуацію в руку іншої людини, визнає її почуття та їхню участь у процесі зцілення.

У кожного з нас є своя улюблена мова(и) вибачень

У кожного з нас є свої улюблені мови вибачення. І якщо хтось вибачиться, але не використовує нашу мову, вибачення буде неповним або нещирим.

Наприклад, моєю мовою вибачення є, дуже рішуче, щире покаяння. Коли хтось просить вибачення, я хочу знати, що він подбає про те, щоб більше не повторювати тієї ж помилки. Насправді, це настільки сильно, що якщо хтось вибачиться, кажучи «Вибач», я, швидше за все, відчуваю, що він фальшивий. Я навчився бути терплячим, але мені хочеться сказати: «Вибачте, але що ви збираєтеся з цим робити?»

Якщо вони кажуть: «Я зробив помилку», то я знаю, що вони несуть відповідальність, але я хочу знати: «Що ти збираєшся з цим робити? Просто зроби таку ж помилку наступного разу?» (Я не настільки неприємний, але я викладаю це так, щоб підкреслити.)

Основними мовами вибачення моєї дружини є прийняття відповідальності та відшкодування. Тобто вона, швидше за все, скаже: «Я зробив помилку, що я можу зробити, щоб виправити її?»

У погані моменти нашого шлюбу я надто імовірно сказав: «Ти робив таку помилку раніше. як бути, якщо ти просто не встигнеш знову? Коли ти збираєшся вчитися?"

Я хотів щирого покаяння. Вона запропонувала відшкодувати. І у мене це не спрацювало.

Тим часом, якби я зробив помилку, я б зобов’язався покращити і більше не робити помилки. Але я не пропонував відшкодування – я просто хотів рухатися вперед і відпустити минуле. А моя дружина вважала, що я був несправедливим.

Вона вважала мене несправедливим і вимагала від неї занадто багато. Я думав, що вона була палицею в багнюці, яка визнавала свої помилки, але повторювала їх знову і знову, ніколи не зростаючи і не змінюючи.

Це не була щаслива частина нашого шлюбу.

Це дуже круто, з доктором Чепменом П'ять мов вибачень ми могли б вирішити проблему за дві години - і рішення триває вічно.

Робота з п’ятьма мовами вибачення

П'ять мов вибачення, як і всі книги доктора Чепмена, дуже практичний і досить детальний. Будь уважний читач може навчитися працювати з мовами вибачення, просто читаючи книгу. І це допомагає зайти на його веб-сайт, www.5LoveLanguages.com, і проведіть оцінку, яка покаже вам, які мови вибачення працюють для вас.

Що ще важливіше, ви можете з’ясувати, якими мовами вибачення мають сенс для вашої коханої людини або вашого чоловіка. Ви можете зміцнити свій шлюб або стосунки, постійно використовуючи мову вибачення, яку розуміє ваш партнер.

Повне вибачення

На перший погляд, здається, що п’ять мов вибачення працюють як п’ять мов кохання доктора Чепмена. П’ять мов кохання — це п’ять різних способів висловити любов до наших партнерів. І, подібно до мов вибачення, має сенс використовувати ті, які вважаються для них правильними. Тоді вони отримають нашу любов, відчують, що вона справжня, будуть підгоджені і повернуть любов.

Але я також бачу унікальний аспект П’яти мов вибачення. Кожен із п’яти є частиною цілого, повного вибачення.

Ми з дружиною експериментуємо з цим. І я також використовував це з одним зі своїх клієнтів-коучів. І це працює дуже добре.

Ось моя ідея: коли ми робимо помилку, ми викидаємо багато речей з ладу, і найкраще, якщо ми їх все виправляємо. Кожна мова вибачення є частиною повного виправлення, яке має відбутися, щоб відновити здорові стосунки.

• "вибач" дає повідомлення про те, що ми знаємо, що завдаємо шкоди стосункам, і що цей факт має значення для нас. Це показує, що емоційно ми піклуємося.
• "Я був неправий" або "Я зробив помилку" показує, що ми раціонально несемо відповідальність за свої дії.
• "Що я можу зробити, щоб це було правильно?" є практичним. У ньому говориться, що ми готові вжити заходів, щоб повернути все в рівновагу через цю помилку.
• «Я спробую більше цього не робити» показує, що ми чітко розуміємо, що потрібно щось робити, щоб не повторити помилку і не дозволити цій же помилці створити ще один розрив у наших стосунках.
• — Ти мені пробачиш? це духовна капітуляція. Якщо відповідь «так», то стосунки можуть стати більш ніж нормальними, вони можуть відродитися з абсолютно новим рівнем сили.

Важко просити прощення

Попросити когось пробачити нас важко. Насправді, це просто страшно.

Чому?

Тому що в глибині душі ми боїмося, що вони скажуть «ні». — Ні, Сіде, цього разу ти зайшов занадто далеко, і наші стосунки закінчилися.

І що найстрашніше в цьому інша особа має на це повне право. Прощення – це повернення до любові. А любов можна дарувати лише безкоштовно. Це не можна вимагати. Якщо ми завдали шкоди комусь після того моменту, коли він може впоратися з цим, тоді найкращим вибором може бути припинення стосунків — як би болісно це не було.

Важливо прийняти це. І, кажучи «ти мені пробачиш», ми приймаємо їхнє право піти. Часто це прийняття є достатньо потужним, щоб допомогти їм побачити, що любов і близькість стосунків варті болю наших помилок.

Коли двоє людей дізнаються цього разом, ми стаємо сильнішими і сильнішими в собі та у стосунках. Зрештою, ми дізнаємося, що можемо завжди повернутися до любові, що прощення завжди можливо. І це відкриває двері до безумовної любові, до духовної любові.

Тепер я не кажу, що хтось повинен залишатися в образливій або шкідливій ситуації. Прощення і духовна любов не вимагають залишатися в шкідливих стосунках і, звичайно, не в небезпеці. Але якщо нам завдали шкоди чи знущалися, частина нашого власного зцілення полягає в тому, щоб пробачити того, хто заподіяв нам шкоду. Як приклад, моя близька подруга дуже постраждала, коли вбили її свекруху. Але вона пробачила вбивцю і навіть боролася за те, щоб йому не загрожувала смертна кара. Це повернення до кохання було частиною її зцілення.

Пробачити собі може бути ще важче

Так само, як я читав П'ять мов вибачення, у мене був шанс застосувати це на практиці, щоб допомогти одному зі своїх клієнтів-коучингів. Цей клієнт неодноразово робив серйозну помилку протягом кількох місяців. У той час у нього не було внутрішньої сили чи ясності, щоб подолати помилку. І ця помилка залишила його без роботи і коштувала йому великих грошей.

Його помилка створює проблеми і для мене. І він справді вибачився і дійсно обернувся. Але я побачив, що, поки він вибачався переді мною, він не стикався з суттю проблеми.

Йому потрібно було вибачитися перед собою.

На щастя, у доктора Чепмена є чудовий розділ про вибачення перед самими собою, з прикладом і покроковим процесом. Я виконав ці кроки і допоміг своєму клієнту написати сценарій для його вибачення перед самим собою. Потім він попрацював над цим, щоб зробити це справжнім і правильним для нього. Потім він став перед дзеркалом і прочитав це собі вголос.

Тоді він пробачив себе.

Результат був і емоційним, і практичним. Він почував себе звільненим від великого тягаря. І він став набагато більш спроможним братися за роботу та шукати роботу чітко й відповідально, а також більше вникати в свої проблеми та розвиватися в довірі й прощенні.

Ваші наступні кроки

Настійно рекомендую прочитати П'ять мов вибачення Гарі Чепмена та Дженніфер Томас, і використав його. Ви можете використовувати його в любовних стосунках і шлюбах, з дітьми та батьками, під час побачень, з друзями та на роботі.

І, звичайно, ви можете використовувати його для себе.

Якщо ви релігійні або духовні, ви можете використовувати це з Богом або Божественним.

П'ять мов вибачення є чудовим інструментом для виправлення безлад у нашому житті, для вибачення і прощення, а також для повернення до Любові.

П'ять мов вибачення

Цей вміст є точним і правдивим, наскільки відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради від кваліфікованого професіонала.

Джон Паоло Б.Магдалуйо з Філіппін 14 квітня 2013 року:

ще раз дякую вам. Терпіння – це дійсно один дуже важливий фактор.

Сід Кемп (автор) з Бока-Ратон, Флорида (поблизу Маямі та Палм-Біч) 14 квітня 2013 року:

Так, для відновлення довіри потрібні час, терпіння та відданість.

Джон Паоло Б.Магдалуйо з Філіппін 14 квітня 2013 року:

о, дякую за виправлення :-) все одно, ви маєте рацію, я сподіваюся, що зможу застосувати це у своїй ситуації. Це досить складно зробити, коли траст колись був брокером.

Сід Кемп (автор) з Бока-Ратон, Флорида (поблизу Маямі та Палм-Біч) 13 квітня 2013 року:

Привіт, Паоло! Це чудовий момент. Я б сказав «розрив стосунків», а не «розрив відносин». Якщо в нашій машині щось зламалося, ми це лагодимо та залишаємо машину. Якщо в наших стосунках щось порушується, ми їх виправляємо. Якщо наша машина повністю зламана, ми повинні її викинути. Якщо стосунки повністю розірвані, ми повинні, на жаль, відпустити їх. Іноді ми не знаємо, а це важко.

Але кроки тут: перший намір (бажання вилікувати стосунки); потім повага; потім вибачення і прощення; звідти ми відновлюємо довіру, почуття і вираження любові.

Джон Паоло Б.Магдалуйо з Філіппін 12 квітня 2013 року:

Хоча, ми вибачаємося від душі, все-таки, коли хтось вибачається, значить, щось зламалося. Розірвані стосунки, слова чи інші речі, з якими ми стикаємося, що породжують визначення довіри та цінності. Наступною проблемою після вибачення є довіра, оскільки вона була зламана.

Сід Кемп (автор) з Бока-Ратон, Флорида (поблизу Маямі та Палм-Біч) 9 лютого 2013 року:

Дякую, принцесо прерій. Робота Гері Чепмена є великим поштовхом для всіх нас. Я працював з ним не лише для любовних стосунків, а й для друзів та бізнесу.

Шарілі Свейті з Канади 09 лютого 2013 року:

Сід, це чудове пояснення книги та моделі Гері Чепмена. Я вже чув про п’ять рівнів вибачення, але, схоже, він дуже детально розповідає про кожен рівень і чому він працює. Мені також сподобалося, як ви поділилися своїми особистими історіями. Чудовий центр, і благослови його Бог!

Сід Кемп (автор) з Бока-Ратон, Флорида (поблизу Маямі та Палм-Біч) 3 січня 2013 року:

У книзі Чепмен веде цікаву дискусію про людей, які занадто багато вибачаються, більше від а відчуття поганого самопочуття, ніж від спроби відновити баланс у відносинах після а помилка. Можливо, ваш начальник думав, що ви робите перше, або, можливо, вибачення просто викликали у нього незручність. І ви маєте рацію щодо формулювання вибачення за серйозність образи. Насправді ми з дружиною трохи пограємо з надмірними вибаченнями, використовуючи всі п’ять мов для одного вибачення за дрібницю.

Сюзетт Хорспул з Пасадени CA 2 січня 2013 року:

Раніше мені було легко вибачитися, але потім мій начальник, де я працював, сказав, що я повинен зупинитися. я не згоден. Я намагався зупинитися, але це викликало ще більше занепокоєння, тоді як одразу вибачення дає мені зворотній зв’язок, який дає мені знати, чи все гаразд чи що мені потрібно зробити більше. І рівень «злочинності», здається, безпосередньо пов’язаний із типом необхідних вибачення. Так само, як наступити комусь на ногу, вимагає швидкого вибачення типу «Ой, вибачте», тоді як просити прощення за те, що наступив комусь на ногу, було б занадто. (lol) Гарний центр для роздумів.

Сід Кемп (автор) з Бока-Ратон, Флорида (поблизу Маямі та Палм-Біч) 1 січня 2013 року:

Дякую, чудові речі! Приємно отримати відповідь, щойно я опублікую хаб.

Навіть якщо ми знаємо, що просити прощення є здоровим кроком, це може здатися важко зробити. Зрештою, ми повинні усвідомити, що кожна людина має повну силу розірвати стосунки, як говорить Стівен Кові у «Звичці 4: Перемагай, перемагай або не має угоди». Уявіть собі світ, де всі стосунки корисні для всіх учасників, а вся любов і турбота є природними, добровільними і дарованими безкоштовно. Тепер це побажання на новий рік!

Мазлан А з Малайзії 31 грудня 2012 року:

Це чудово, і я знаю, що більшість із нас знайдуть це корисним. Погоджуюсь з вами, що просити прощення важко і страшно. Деякі можуть також розглядати це як «поступку та зниження своєї владної позиції». Навпаки, я думаю, що це зробить їх сильнішими та прищепить кращу цінність, якщо вони зможуть попросити прощення. Проголосував і поділився