Маленький шаман — духовний тренер і спеціаліст із розладів особистості кластеру B, з популярним шоу на YouTube і клієнтами по всьому світу.
Межі – це те, як ми вчимо інших поважати нас і як ми поважаємо себе. Іншим терміном для позначення кордонів можуть бути розривники угод. Коли хтось робить щось, що не поважає або перетинає ваші кордони, це порушує угоду. І так має бути, чесно. Ця людина відверто показала, що для неї не важливо поважати вас. На цьому не можна будувати здорові стосунки. Повага нерозривно пов'язана з довірою. Якщо хтось не поважає вас, він порушив вашу довіру. Дуже небагато відносин можуть вижити без серйозних зусиль з обох сторін для відновлення порушеної довіри. У стосунках з нарцисами чи алкоголіками, наприклад, занадто багато егоїзму та дисфункції, щоб це сталося.
У більшості образливих стосунків існує серйозна відсутність кордонів між залученими людьми. Часто відбувається заплутаність, коли кордони між людьми настільки слабкі та пошкоджені, що їх індивідуальність зникає. Ми можемо побачити це, наприклад, у співзалежних взаємовигідних стосунках між батьками та дитиною, яка залежна від наркотиків. Біль їхньої дитини став їхнім болем. Їхня дитяча боротьба стала їхньою боротьбою. Вони дають своїй дитині гроші, хоча знають, що він буде купувати наркотики за них. Вони не викликають поліцію, коли їхня дитина краде в них, навіть якщо знають, що вона взяла ці речі, щоб закласти або обміняти наркотики. Вони дозволяють своїй дитині жити в їхньому домі, залишаючи голки навколо або з неприємними характерами, чи як би там не було.
Це відбувається тому, що батьки не мають міцних здорових кордонів. Вони не можуть емоційно відокремитися від ситуації, щоб чітко її побачити. Все контролюється емоціями дитини і тим, чого ця людина хоче, а не логікою і тим, що правильно. Батьки піддаються жорстокому поводженню, і, що ще важливіше, вони поводяться неправильно з боку своєї дитини, тому що вони занадто засліплені своєю дитиною. емоції та біль дитини від турботи про себе чи свою дитину, а також тому, що вони сліпі до того факту, що їхні власні потреби задовольняються таким чином також. Вони діють, виходячи з того, що полегшення дискомфорту їхньої дитини, який тепер є їхнім дискомфортом, робить їх хорошими батьками. Вони кажуть собі, що дати своїй дитині гроші краще, ніж те, що могли б зробити їхні син чи дочка, якби вони цього не зробили. Вони кажуть собі, що віддаючи своїй дитині гроші, зберігає спокій.
Існує повір’я, що це відбувається тому, що батьки не можуть терпіти бачити, як їхня дитина страждає. Хоча це, безумовно, правда, це відбувається тому, що вони не можуть відокремитися від своєї дитини. Батьки не можуть витримати біль. Якби вони вміли мислити ясно і могли, так би мовити, дистанціюватися від Ground Zero, вони б зрозуміли, що вони зовсім не допомагають. Вони не знімають біль своєї дитини. Вони дозволяють це зробити і погіршують.
Такий тип зв’язування та дозволу трапляється і в образливих романтичних стосунках. Партнер, який не йде і не викликає поліцію після того, як його побили, або коли його майно знищено. Партнер, який не розриває відносини з серійним зрадником. Партнер дозволяє поведінці кривдника, нічого не роблячи з цим, виправдовуючись і терпівши це. Увімкнення означає недотримання кордонів – і, отже, відсутність наслідків – для поведінки, яка не є нормальною. Межі та поведінка, що дозволяє або співзалежна, йдуть рука об руку. Співзалежні люди та сприяючі мають погані межі. Межі — це сказати: «Я люблю себе і не дозволю, щоб з собою так поводилися будь-кого». Межі, зосереджені на тому, щоб припинити поведінку, пов’язані з тим, щоб сказати: «Я люблю себе і себе також любов ти, тому я не буду брати участь у цьому неправильному вчинку, який ви робите. Я не допоможу вам нашкодити ні собі, ні іншим».
Встановлення та встановлення кордонів може бути складним. Люди, які звикли просто переступати ваші межі, швидше за все, погано відреагують на те, що раптом це стане не так просто. Ви не повинні дозволяти цьому вас зупинити. Люди іноді кажуть: «Ну, я просто такий. Я не можу протистояти людям." Ні, це те, чого ви дізналися. Ви можете навчитися бути наполегливим, так само, як навчилися не бути наполегливим. Люди часто бояться реакції оточуючих, але дивіться на це так: чи хвилюються вони про те, що ви відчуваєте? Очевидно, ні, якщо вони не хочуть вас поважати чи вважати. Можливо, якщо ви самоствердитеся і дотримуєтеся своїх кордонів, вони навчаться цьому. І навіть вони цього не роблять, ви більше не будете миритися з образою та неповагою.
Справа насправді про вашу мотивацію та вашу рішучість, тому що кордони нічого не означають, якщо вони не дотримуються, якщо немає наслідків, коли хтось їх перетинає. Це стає лише словами, які ви говорите. Дії мають слідувати за словами, інакше слова нічого не означають. Якщо ви встановлюєте межу того, що ви розірвете свій шлюб, якщо ваш чоловік звільниться ще з однієї роботи, тоді вони кинуть іншу роботу, а ви не розривайте шлюб, ви просто навчили цю людину, що їй не потрібно слухати вас, тому що ви не серйозний. Ви навчили їх, що їм не потрібно вас поважати, тому що ви не поважаєте себе.
Люди часто кажуть: «Ну, я намагався встановити обмеження, але це не вийшло». Це насправді неможливо. Якщо ви дійсно дотримуєтеся кордонів, це не підведе. Проблема в тому, що багато людей не хочуть змінюватися. Вони бояться або, можливо, думають, що це має зробити інша людина, а не вони. Хоча образливі люди, безперечно, неправі, зосередження на них не допоможе вам. Настав час для менше зосередитися на них, не більше. Зосередьтеся на собі і чому ви мирилися з такою поведінкою – це те, що вам допоможе. Створення кордонів є першим кроком до виправлення цієї ситуації.
Здається, люди думають, що кордони не працюють, якщо хтось їх переступає. Це не так. Наприклад, суть встановлення кордону з вашим чоловіком, який звільняється з роботи, не в тому, щоб налякати його робити те, що ви хочете. Ви не можете контролювати інших людей, і не для цього існують кордони. Межі не для інших людей. Вони для вас. Це ви встаєте і говорите: «Я більше не буду з цим миритися. Ти можеш діяти як хочеш у свій час, але ти не будеш діяти так з моїм, тому що я не буду брати участь у цьому." Ви не можете змінити іншу людину. Ви не можете їх контролювати і виправити. Не вам залежить їхнє благополуччя, емоційне чи інше. Не вам вирішувати їхні проблеми. Їхні проблеми - це їхні проблеми, а ваші проблеми - це ваші проблеми. Не беріть на себе відповідальність за те, що хтось повинен зробити для себе. Ви їм не допомагаєте. Насправді ви шкодите їм і собі.
Так само, як і при спілкуванні з травматичні зв’язки, тут справді важливо бути чесним із собою і розбивати власні виправдання, ілюзії та заперечення. Відносини - навіть образливі або дисфункціональні - вимагають двох для танго. Відмова володіти своєю частиною ситуації означає, що її ніколи не можна буде виправити. Якщо ви комусь дозволяєте, ви можете зупинитися. Якщо ви з кимось заплуталися, ви можете розлучитися. Якщо ви співзалежні, ви можете стати незалежними. Якщо у вас з кимось травма, ви можете її розірвати. Кордони є ключем до всього цього. Тож як ви це робите?
Перш за все, потрібно визначити, чому ваші кордони такі погані. Багато людей кажуть: «Ну, мені просто важко сказати «ні». Але чому? Чому тобі важко сказати ні? Це питання, на яке потрібно відповісти. Можливо, ви боїтеся, що люди розсердуться на вас, або що ви їм більше не сподобаєтеся. Можливо, ви чомусь відчуваєте провину. Можливо, ви боїтеся, що люди кинуть вас або відкинуть вас. Можливо, ви відчуваєте, що все зайшло так далеко, що це безнадійно. Можливо, ви просто хочете, щоб інші були щасливими. Можливо, ви робите це, тому що просто відчуваєте, що це легше. Які б не були причини, запишіть їх. (Не соромтеся. Ніхто крім вас не побачить)
Після того як ви це зробите, запишіть усі причини, які, на вашу думку, важливіші за вашу самоповагу. Тому що ми тут говоримо про це: про повагу до себе. Турбота про себе. Настав час взяти на себе контроль і відповідальність за своє життя і свої почуття поза з рук інших людей і віддай це у свої власні. Ви робите це, визнаючи, що ваш власний вибір відіграв у ситуації таку ж велику роль, як і все інше.
Все це вибір. Деяким людям це може бути важко почути, але це правда. Зазвичай ми бачимо людей, які кажуть, що у них немає вибору в ситуації робити є вибір, але їм не подобається один або кілька варіантів. За нашим прикладом батьки дорослої дитини-залежної можуть відправити свою дитину на реабілітацію або вигнати з дому, але їм такі варіанти не подобаються. Вони не хочуть цього робити, а залежна дитина цього точно не хоче. Тому вони жертвують власним здоров’ям і власною самоповагою, і фінансовою стабільністю, і хто знає що ще дати залежній людині те, чого вона хоче, весь час кажучи собі, що у неї немає вибір. І зараз вони, мабуть, відчувають, що ні.
Чесно проаналізувавши свої твори тут, ви можете виявити, що насправді не маєте такої самоповаги, навіть якщо ви цього раніше не усвідомлювали, але це нормально. Створення та дотримання кордонів допоможе вам це побудувати, а також усвідомлення того, що ви самі відповідаєте за своє життя, і тому вам більше не доведеться робити це. Зміни можуть бути страшними, але знаєте що? Інколи приємно сказати ні. Приємно сказати: «Ні, мені більше не потрібно миритися з цим». Іноді люди цього навіть не усвідомлюють, але це правда. Вам не потрібно миритися з тим, з чим ви не хочете миритися.
Після того, як ви визначите причини, чому у вас виникли проблеми з кордонами, ви можете приступити до їх вирішення, сформувавши список порушників угоди та наслідків. Це список речей, які роблять інші люди, які вам не подобаються, і які наслідки будуть, якщо вони це зроблять. Переконайтеся, що вони конкретні. Це заважає вам згодом раціоналізувати. Наприклад, ви можете сказати: «Я не буду спілкуватися з людьми, які вживають наркотики. Якщо я дізнаюся, що хтось вживає наркотики, наші стосунки закінчаться." Або: "Я не буду мати нічого спільного з людьми, які мене обзивають. Якщо хтось обзиває мене, я більше не буду поруч з ними." Або: "Я не дозволю комусь маніпулювати чи звинувачувати мене робити те, що я знаю, є неправильним або не хочу робити." Це правила того, як ви дозволите собі бути лікували.
Ви також можете встановити певні межі для конкретних людей, наприклад: «Я не буду розмовляти з татом, якщо він почне мене ображати або нападати. Я повіслю слухавку" або "Якщо мій чоловік почне кричати і ламати речі, я не буду цього терпіти. Я викличу поліцію." Пиши те, що ти маєш на увазі, і маєш на увазі те, що пишеш. Пам’ятайте, що кордони діють, лише якщо ви їх дотримуєтеся. Якщо ви не збираєтеся робити те, що кажете, що зробите, вони безглузді.
Після того як ви створили свій список порушників угоди, ви також можете створити список особистих кордонів. Це список угод, які ви укладаєте з собою, щоб переконатися, що інші не лише не поважають вас, але й ви не поважаєте себе. Це можуть бути такі речі:
- «Я не буду спати з кимось, кого я давно не знаю».
- «Я не буду пити, поки не знепритомлю».
- «Я не буду нав’язливо перевіряти акаунти свого колишнього в соціальних мережах».
- «Я не дам грошей людям, які, як я знаю, будуть купувати за них наркотики».
- «Я не буду продовжувати аргументи, які, як я знаю, безглузді, необгрунтовані чи несправедливі».
Будь-яка поведінка, з якою ви вважаєте, що вам потрібно вирішити. Тут важливо бути чесним, справді володіти своїми почуттями та поведінкою. Не забувайте двоє в танго. Вони можуть не змінитися, але це не матиме значення, якщо ви зможете змінитися туди, де ви більше не бажаєте миритися з цим.
Після того, як ви записали ці речі, настав час поставити їх на місце. Зробіть їх дуже чіткими і добре передайте їх іншим людям. Якщо ви розмовляєте з татом по телефону, а тато починає зловживати, ви просто кажете: «Тато. Я вирішив, що більше не буду миритися з тим, що з вами так розмовляють» і кладу трубку. Він або отримає це, або не отримає, і якщо він ніколи не зробить і ніколи не припиняє своїх образливих тирад, то ви продовжуєте класти трубку. У будь-якому випадку, ви більше не слухаєте його образи по телефону. Настав час перестати відчувати себе погано через те, що ви заслуговуєте на повагу.
Кілька речей, які слід пам’ятати, це те, що це не егоїстично відмовлятися від насильства чи використання, це не неправильно відмовлятися нести тягар інших людей і самоповагу важливіше, ніж думки інших людей, особливо людей, які не поважають ти. Треба вміти щодня дивитися собі в очі.
Зараз може бути особливо важко дотримуватись кордонів, якщо ви відчуваєте провину або шкодуєте когось. Допомагає думати про те, що сказати «ні» як спосіб сказати: «Я люблю тебе». Наприклад, якщо у вас є коханий залежний, не дивіться на нього так, як ви кажете: «Ні, я не буду дати тобі грошей." Подивіться на це, коли ви говорите: "Я люблю тебе і не хочу, щоб тобі було боляче, тому я більше не можу бути частиною цього". Це те, що ви говорите так чи інакше. Справа не в грошах. Йдеться про те, що ви більше відмовляєтеся брати участь у чиємусь самознищенні, або у своєму власному. Виправдовування іншим людям або собі тільки шкодить всім причетним. Люди не мають права просити вас взяти на себе їхні тягарі, а ви не маєте права брати їх на себе. Заплутані стосунки, співзалежні стосунки, стосунки, де насильницька поведінка дозволяється, вибачається або допускається... все це по-своєму образливі та шкідливі для здоров’я. Вам більше не потрібно бути частиною цього. Все, що вам потрібно зробити, це вирішити не бути.
Цей вміст є точним і правдивим, наскільки відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради від кваліфікованого професіонала.
