Пані Мейєрс знає, що щире вибачення – це рідкість і чудова річ. Володіння помилками та спокута за них зберігають наші стосунки здоровими.
Сказати «Мені шкода, що тебе боляче те, що я зробив» не є належним вибаченням.
Бретт Джордан на Unsplash
Що робити та не можна говорити про вибачення
1. Скажіть, що ви зробили не так
2. Його власником
3. Не беріть участь у «потопання кухні»
4. Вибачте особисто, а не письмово
5. Не додавайте «але» в кінці
6. Попросіть прощення
Кожен з них детально описано нижче.
Зробіть свої вибачення важливими
- Чи ненавидите ви говорити «вибачте» і часто вигадуєте це?
- Ви коли-небудь невміло пропонували компенсацію лише для того, щоб людина розлютилася тим, що ви сказали?
- Ви коли-небудь надсилали письмові вибачення і більше ніколи не чули від одержувача?
- Коли ви просите вибачення, ви в кінцевому підсумку пропонуєте безглузді виправдання за свою погану поведінку?
Якщо ви киваєте «так» на ці запитання, не будьте занадто суворими до себе. Насправді, ви дійсно заслуговуєте на похвалу за вашу готовність вибачитися взагалі, тому що багато людей просто цього не зроблять. Потрібна впевнена в собі, добре налаштована і саморефлексійна людина, щоб визнати свою неправоту і запропонувати виправлення.
Дослідження показують, що люди з низькою самооцінкою рідше просять вибачення, ніж люди з високою самооцінкою. в «5 причин, чому деякі люди ніколи не скажуть вибачення«Гай Вінч, ліцензований психолог, пояснює, що ті, хто відмовляється вибачитися, захищають своє тендітне самопочуття. Тому ті, хто має впевненість і сміливість сказати, що їм шкода, є винятковими і заслуговують на повагу. З огляду на це, їм все одно може знадобитися невелика вказівка щодо належного вибачення, яке буде добре сприйняте.
1. Скажіть, що ви зробили не так
Важливою частиною належного вибачення є заява про свою образу: Мені шкода, що я збрехав про своє місцезнаходження. Мені шкода, що я забув твій день народження. Мені шкода, що я втратив самовладання і накричав на тебе. Для цього ви повинні подивитися на речі з точки зору потерпілого і визнати біль, який ви їм заподіяли.
Визнання вашої неправомірності підтверджує їхній досвід і змушує їх відчувати себе побаченими. Це також відкриває двері для розмови про те, що сталося, що змусило їх почуватися і чому це їм так боляче. Настав час прийняти це, не перериваючи, не захищаючись і не виправдовуючи свою поведінку. Лікар-психіатр, М. Скотт Пек зазначив, що почути когось вимагає відпустити своє его, написавши: «Справжнє слухання передбачає відсторонення від себе». Зосередженість лазера на іншій людині є ключем до успіху вибачення.
Це коротке відео містить кілька цінних порад щодо того, як вибачитися та збільшити шанси на прощення.
2. Його власником
Належне вибачення передбачає взяти на себе відповідальність за свій проступок і дати розуміння того, чому ви поводилися погано. Пояснення та перевірка (а не виправдання) ваших дій показують потерпілому, що ви серйозно ставитеся до ситуації, дозволяючи їй подумати та подумати. Це значною мірою допомагає пораненій людині відчувати себе краще і відновлює стосунки.
Історія Стейсі та Шарлотти ілюструє, як володіння своїми проступками може допомогти зберегти дружбу. Стейсі зверталася до терапевта з приводу депресії після того, як її 4-річний син отримав діагноз аутизм. Маючи комусь довіритися, вона поділилася цим фактом зі своєю подругою Шарлоттою, але сказала їй не розповідати нікому іншому з їхнього кола. Проте за кілька тижнів Шарлотта розповіла про це трьом іншим мамам.
Розуміючи, як вона зрадила довіру Стейсі і сильно завдала їй болю, Шарлотта знайшла час, щоб зрозуміти, чому вона поводилася так погано. Вона чинила опір спонуканню виправдовувати те, що вона робила, зводячи це до мінімуму такими думками, як: У ці дні всі ходять на терапію, тому розповісти іншим було неважко. Зрештою, це не клеймо. Стейсі просто надмірно реагує.
Натомість вона глибоко копнула, щоб зрозуміти свої дії. Потім вона підійшла до Стейсі і запропонувала щирі вибачення: «Мені дуже шкода, що я повідомила, що ти зустрічаєшся з кимось із депресією. Я часто відчуваю себе невпевнено в нашій групі, і через те, що я поділюся соковитими плітками, я відчуваю себе особливою. Я знаю, що це звучить прикро з моєї сторони, але це правда. Я зрадив вашу довіру, взяв щось приватне між нами і розповівши іншим. Сподіваюся, ти зможеш мені пробачити».
3. Не беріть участь у «затопленнях кухні»
Для більшості з нас важко вибачитися і визнати свою помилку. Коли потерпілий говорить нам, як сильно він постраждав від наших дій, ми можемо відчувати себе підданими. Наша Я-концепція як хороша людина може відчувати загрозу. Тому не дивно, що деякі з нас завдають удару у відповідь, використовуючи поширену, але дуже нефункціональну форму спілкування, яка називається «кухонна мийка.”
Більшість з нас, в той чи інший час, були жертвами або винуватцями кухонних потопів. Це включає в себе звернення до наших особистих історій з кимось і кидаючи на них їхні минулі проступки. Іншими словами, ви розповідаєте про все, що ця людина коли-небудь робила, щоб заподіяти вам біль, про все, крім кухонної раковини.
Цей прийом можна використовувати між друзями, колегами та сусідами, але, найчастіше, між романтичними партнерами. Дружина, наприклад, може засмучуватися, коли її чоловік не телефонує, щоб сказати, що не буде вдома на вечерю. Він неохоче вибачається, але потім переростає цей незначний конфлікт у величезне випробування, згадуючи незліченну кількість разів під час їхнього шлюбу, коли вона була неуважною.
Зайве говорити, що кухонна раковина руйнівна для стосунків і нічого не вирішує. Більше того, це повністю демонтує вибачення. Ті, хто покладається на нього, зазвичай мають низьку самооцінку і недостатньо впевнені, щоб чути критику та брати відповідальність за свої недоліки.
4. Вибачтеся особисто, а не письмово
Усне вибачення набагато перевершує письмове, оскільки воно дозволяє вести діалог. Ви можете бачити вираз обличчя постраждалого, жести рук і мову тіла, а отже, відчувати зв’язок із його болем. Вони можуть плакати від смутку або кричати від гніву, і вам потрібно буде їх втішити. Ви повинні стояти там, будучи вразливими і не знаючи, що станеться, а не безпечно ховатися за клавіатурою.
Більше того, усне вибачення очищає повітря, тоді як письмове вибачення піддається неправильному тлумаченню. Поранена людина може переглядати його знову і знову, перебираючи кожне слово, читаючи між рядків і знову відчуваючи себе жертвою. Вони можуть подумати, що ви боягуз за те, що ви сформулювали це в письмовій формі, а не вибачилися віч-на-віч і мали справу з їхньою реакцією.
Доктор Аарон Лазар, психіатр, провів роки свого життя, вивчаючи, як люди виправдовуються і чому одні вибачення приносять успіх, а інші — невдачі. Він є автором типової книги на тему під назвою Про вибачення. Це обов’язкове до прочитання всім, хто хоче ефективніше спілкуватися «вибачте». Він каже, що належне вибачення — це «акт чесності, акт смирення, акт прихильності, акт великодушності та акт мужності».
Письмові вибачення можуть бути неправильно інтерпретовані, що призведе до більших почуттів.
Pixabay (змінений)
5. Не додавайте «Але» в кінці
Найщиріше і красиво сформульоване вибачення можна саботувати одним простим трибуквенним словом: але Коли його кидають в кінці, він заперечує все, що було до нього. У скривдженої людини створюється враження, що ви уникаєте відповідальності за свою погану поведінку і перекладаєте відповідальність на неї.
Завершуючи вибачення с але це ще один спосіб вибачитися: Вибачте, але ви зробили зі мною набагато гірше... Вибач, але ти мене провокував... Вибачте, але ви ніколи не слухаєте нічого, що я говорю, і я більше не міг цього витримати. Вибачаючись, ви демонструєте величезну вразливість і сміливість. Якщо ви досягли цього моменту, не відміняйте це бездумно але
6. Попросіть прощення
Після вибачення люди часто пропускають важливий крок: просять у постраждалого вибачення. Сказавши, що мені шкода, важливо запитати: «Чи пробачиш ти мене?» Це надає іншій людині повноваження, даючи їй час висловитися і відповісти, чи вибачає вона вас.
Багато людей пропускають цей крок, тому що вони відчувають себе занадто вразливими. Вони бояться, що їх не вибачуть, і це для них нестерпно. Проте, вони повинні ризикувати, знаючи, що їхні вибачення цілком можуть бути відмовлені. На цьому етапі процесу важливо, щоб постраждала людина відчувала контроль, а не тиск. Крім того, вони повинні знати, що вони відповідають за графік. Дайте їм зрозуміти, що ви розумієте, що вони, можливо, не готові пробачити зараз, але сподіваються, що зможуть у майбутньому.
Що ти думаєш?
Запитання та відповіді
питання: Кілька років тому друг зрадив мене, а потім вибачився. Нещодавно вона згадала про цю подію і посміялася з того, як я «перестарався» на її зраду. Тому здається, що її вибачення були нещирими. Чи варто мені все-таки прощати її?
відповідь: Ваша подруга нерозумно розкрила стару рану, нагадавши вам про її зраду і висміюючи вашу реакцію. Для неї це було бездумно. Ви можете запитати себе: «Ти просто тупо згадав цей випадок із минулого чи вона навмисно згадала про це? зробити мені боляче?» Якщо ви двоє близькі і дружба має значення, ви повинні сказати їй, що це турбує ти. Відкрийте діалог і очистіть ефір. Єдиний спосіб покращити ситуацію – це спілкуватися, а не сидіти в тиші.
Я ціную, як це виглядає як чергова зрада. Тепер ви сумніваєтеся в щирості її оригінального вибачення. Але цілком можливо, що вона все ще погано почувається через перший інцидент. Щоб полегшити свою провину, вона несвідомо покладає частину провини на вас. Хоча перекладати вину на вас несправедливо, ця гра звинувачення жертви — це те, що ми всі іноді робимо, і вона занадто людська.
Вона дала вам ідеальну можливість знову вибрати прощення. Не дозволяйте цьому епізоду зробити вас в’язнем минулого. Нехай це зробить вас сильнішими і рішучими пробачити і рухатися вперед. Не тримайте образу на свого друга, тому що це лише забруднить вашу душу, ваше життя та інші ваші стосунки. Ваша образа пошириться на інші сфери вашого життя і зробить вас гірким. Чи виживе дружба, чи помре, не так важливо, як те, як ви з нею впораєтеся і рухаєтеся вперед із миром.
© 2016 McKenna Meyers
