لسنوات كنت أقول لنفسي أن قلقي ليس كذلك الذي - التي سيء.
بالتأكيد ، لقد عُرف عني أنني استيقظت أثناء الجدال مع شريكي وانتهى بي الأمر وأنا أتأرجح ذهابًا وإيابًا ، وأكافح من أجل التنفس - ولكن هذا لأنني أحبه وأخشى أن أفقده ، وهي أشياء طبيعية.
حسنًا ، لقد عانيت أيضًا من الأرق المتقطع ، حيث استيقظت في الساعة 2 صباحًا في حالة ذعر بشأن كل ما فعلته خطأ في ذلك اليوم أو سأفشل غدًا - ولكن وفقًا للإنترنت ، كلنا نفعل ذلك.
ونعم ، لقد كنت عرضة للقلق بشأن جسدي: كيف يبدو ، وكيف يتناسب (أو لا يتناسب) مع نطاق "الحياة الطبيعية" - ولكن هذا أمر مفهوم بالنسبة لشخص كان جراحة إنقاص الوزن في سن 17.
حسنًا ، لقد شددت أيضًا (غالبًا) على الأشياء التي ليس لدي الوقت أو الطاقة لفعلها - ولكن يجب أن يكون ذلك خطأ رأسمالية في مرحلة متأخرة ، أليس كذلك؟ أم أنها لي؟ لأنه ، كما يقول هذا الكوب الفظيع ، لدي نفس عدد الساعات في اليوم مثل بيونسيه.
لقد كنت دائمًا شخصًا قلقًا. أنا مصدر قلق بطبيعتي. لكن في الصيف الماضي ، بين الوباء والانتخابات وزيادة وحشية الشرطة ، كنت أرتجف. أخيرًا ، بعد أن لفّ نفسي بإحكام شديد ، سألت أ طبيب الرعاية الصحية عن بعد
كنت أتفاعل داخليًا كما لو أن الطبيب حاول أن يضعني على مواد أفيونية لعلاج التواء في الكاحل. أردت وصفة طبية لـ Xanax أو بعض الحلول الفورية الأخرى ، وليس مثبطات استرداد السيروتونين الانتقائية طويلة المدى ، والتي اعتقدت أنها موصوفة للأشخاص المصابين بالاكتئاب الشديد. أخبرت الطبيب أنني سأفكر في الأمر.
فكرت في الدواء من قبل - في عام 2014 ، عندما كان قلبي محطمًا ، كنت في الواقع يائسًا من ذلك. لكنني لم أتمكن من طلب ذلك. كنت خائفًا جدًا من عدم التصديق ، والتخمين. وفي رأيي ، لم يكن قلقي سيئًا: لم أكن أعاني من نوبات هلع منتظمة أو اتصل بالمرضى للعمل.
بالإضافة إلى ذلك ، ماذا لو كان قلقي هو السبب الوحيد في أنني حققت أي نجاح في الحياة ، وهو الشيء الوحيد الذي يحفزني على العمل الجاد؟ هل كنت سأحصل باستمرار على درجات جيدة في المدرسة أو حتى أنجو من درجة الماجستير إذا كنت أكثر برودة؟ هل كنت سأقوم بنشر أي شيء لو لم أكن مدفوعًا لإثبات نفسي ، لتهدئة الصوت في رأسي الذي يخبرني أنني بلا قيمة ما لم يكن لدي ما أظهره من أجل شغفي؟ حتى بعض أقوى علاقاتي ربما لم تكن موجودة أبدًا دون قلقي من أن أكون وحدي يجبرني على تحمل مخاطر غير مريحة.
"حسنًا ، بالتأكيد ، كنت دائمًا قلقة ، لكن من لم يفعل ذلك؟ إنه ليس سيئًا مثل ما يمر به الآخرون - إنه ليس مزمنًا ، "أخبرت صديقي المقرب وزميلتي السابقة في الكلية ، إميلي - الآن الدكتورة إميلي بيليك—طبيب نفسي وأستاذ مساعد إكلينيكي في جامعة ميشيغان متخصص في اضطرابات القلق. عندما أخبرتها عن "دافع SSRI" ، سألت لماذا اعتقدت أنني لست بحاجة إلى دواء طويل الأمد.
"لذلك كنت دائمًا قلقًا... ما الذي يمكن أن تعرفه بأنه مزمن؟" هي سألت.
حاولت أن أشرح كل الطرق التي لم أكن أشعر فيها بالقلق حقًا. لكن ما انتهيت إليه بدلاً من ذلك كان مجموعة من الأعذار التي شعرت أنه من المستحيل التغلب عليها - على الرغم من أنها بدت ، كما نقلتها إلى إميلي ، سخيفة.
لم أكن أعتقد أنني استحق المساعدة ، وعاملت مثبطات استرداد السيروتونين الانتقائية على أنها مورد محدود ، كما لو أن أخذها لقلق محتمل نسبيًا يعني إبعادهم عن شخص أسوأ حالًا.
كرهت أيضًا فكرة الاعتماد على الأدوية - أكره حتى أنني أضطر إلى الاعتماد على العدسات التصحيحية. أحاول عدم استخدام جهاز استنشاق الربو بانتظام لأن لديّ نظرية غريزية مفادها أنها ستكون أكثر فاعلية إذا أقل استخدامًا ، ولا أرتدي نظارتي كل يوم لأنني أخشى أن تصبح عيني معتمدة عليها معهم. ثم أنا ، مثل زوجي ، يجب أن أضع في الحسبان عمى عند التخطيط لنهاية العالم القادمة.
وماذا لو عملت SSRIs بشكل جيد ، وبالتالي أضعفتني لأنني لا أستطيع العيش بدونها؟ أو ، ربما أسوأ ، ماذا لو أثبت لي الأطباء أنني كنت ضعيفًا طوال الوقت ، وقصورًا بطريقة ما ، وبالتالي تسليط الضوء على كل الطرق التي كان يمكن أن تتحسن بها حياتي لو كان لدي تدبير مسبق للحصول على المساعدة عاجلا؟
بينما كنت أواجه شفقة إميلي ، محاولًا شرح كل أسبابي لعدم تقديم نفس التعاطف لنفسي ، فعلت ما تفعله دائمًا: قدمت لي حبل نجاة.
"آن ، كل هذه المقاومة شائعة جدًا. لقد سمعت هذه المخاوف من عملائي مرارًا وتكرارًا. أنا أهتم بك كثيرًا وسأكره أن أراك تفوتك العلاج الذي يمكن أن يساعدك بسبب هذه المخاوف الشائعة جدًا والمضللة أيضًا ".
أثناء حديثها ، أدركت أنني كنت قد أبطل قلقي لسنوات. اعتبرته عيبًا في الشخصية ، شيء يجب مكافحته باليوغا أو المشي لمسافات طويلة في الشمس. لكنني كنت - - قلقة. أشعر بالاكتئاب في بعض الأحيان. ومجرد أنني ما زلت قادرًا على العمل مع القلق والاكتئاب لا يعني أنه يجب طردهم ، من قبلي أو من قبل أي شخص آخر.
لقد أخذت الآن SSRIs لما يزيد قليلاً عن عام ، وأعني ذلك عندما أقول إنهم غيروا حياتي. الأشياء الصعبة لا تزال موجودة بالطبع ، وأشعر بالحزن أو القلق حيالها: لم أفقد إحساسي بالعالم علل أو توقفت عن القلق بشأن مهنتي في الكتابة أو ما إذا كنت سأتمكن من الحمل أو كيف سنتمكن من رعاية الأطفال إذا قمت بذلك. لم أفلت من الآثار الجانبية أيضًا ، ولا بد لي من الاعتراف أنني أفتقد حياتي #blessed من هزات الجماع السهلة.
ولكن منذ الحصول على جرعة منخفضة من ليكسابرو ، توقفت عن الشعور بالتوتر والقلق في جسدي بنفس القدر. أنا أفضل استعدادًا لتحمل جسديًا الخوف من فقدان شريكي عندما نتجادل أو ضغوط مع العلم أنني لن أتمكن أبدًا من كسب لقمة العيش وكتابة رواية والتفاعل مع مجتمعاتي وتنظيف منزلي جميعًا ذات مرة. لم أعد أتأرجح بسبب القلق ، ولا أتأرجح ذهابًا وإيابًا بقوة ذلك.
لم تغير SSRI من أنا أو ما أشعر به ، لكنها أعطتني مسافة من الضراوة الجسدية لمشاعري ، مما ساعدني في معالجتها بشكل أكثر فعالية.
لقد علمتني تجربة الحصول على علاج لقلقي الكثير عن نفسي - عن الطريقة التي أتعامل بها مع مشاعري ، وعن مشاعري الخوف الغريزي من الندرة ، وعن رغبتي الإنسانية للغاية في الحصول على الرعاية والخوف المصاحب لذلك الذي لا أستحقه رعاية.
لكني أستحق الرعاية. أنا أستحق العلاج. أنا أستحق أن أؤخذ على محمل الجد ، لكن يجب أن آخذ نفسي بجدية أولاً.
