هذا كثير.
في غضون أربع دقائق ، تلقيت رسائل نصية من أربعة أشخاص مختلفين يريدون اللحاق بالركب. تضرب الدموع الساخنة في الزوايا الداخلية لعيني ، وألتقط لقطة شاشة ، كما لو كنت بحاجة إلى إيصال للتغلب على الإرهاق.
في الآونة الأخيرة ، يتخلل صندوق الوارد الخاص بي رسائل غير مقروءة ، وتسويق قوي عبر البريد الإلكتروني ، وتوصيات لا نهاية لها بالفيديو والأغاني ، ودعوات من الأصدقاء للالتقاء.. بدأت لوس أنجلوس في إعادة الافتتاح ببطء - على الرغم من أنني أعلم أن الأمر ليس بهذه الطريقة في كل مكان في العالم. تومض تلك العلامات "المفتوحة" أمامي مثل كل إشعار يومض على هاتفي ، وعلى الأقل بالنسبة لي ، فهي غير مرحب بها بنفس القدر تقريبًا.
يبدو أن كل شيء ينادي اسمي ، يحاول أن يسيطر على جزء من انتباهي المنضب. طبيب العيون ، أصدقائي الذين يسافرون لمسافات طويلة ، حقيبة التنظيف الجاف المتربة بالكامل الموضوعة تحت سريري. (ما الذي يوجد حتى هناك؟) هناك ألم معين في معرفة أنني قد تأجلت من توبيخي من قبل طبيب الأسنان الخاص بي لفترة طويلة جدًا. الأشياء التي يجب أن أفعلها والأشياء التي أرغب في فعلها تختلط في الطب المر.
أعلم أنه سيكون من الجيد بالنسبة لي - أن أرى أصدقائي (وأن أقوم بتنظيف أسناني) - لكن الصدمة الناتجة عنها تبدو أكثر من اللازم. في الواقع ، لن تساعد ملعقة من السكر دواء العودة إلى الأسفل.
لكن لا يمكنني البقاء في المنزل فقط ، أليس كذلك؟ أنا مدين للعالم المفتوح بالمشاركة بنفس الطريقة التي شاركت بها من قبل ، وربما أكثر من ذلك ، على ما أعتقد. لأنني إذا نجحت خلال العام الماضي ، ألا يجب أن أعوض عن ذلك الوقت الضائع وأن أعود بجرأة مرة أخرى؟ بدلاً من ذلك ، أجد نفسي متمسكًا بروتيني في المنزل ؛ من حيث أقف ، لا يوجد سوى الإرهاق في عودة القوة الكاملة إلى الحياة على أنها "طبيعية".
قبل أوامر البقاء في المنزل ، حاولت أن أحمل نفسي بالكامل في كل مكان أذهب إليه - فتات خبز صغيرة لنفسي في المستقبل تجعلني أوقف عودتي. كانت طريقة لقول ". لقد خصصت قصاصات من انتباهي للمطاعم التي أحببتها ، ومددت ذهني عبر خطوط الولاية حيث كنت أسجل الوصول مع الأصدقاء والعائلة. حتى أنني أعطيت جزءًا من عقلي أثناء تنقلاتي. كنت أطعم روتين حياتي مثل مقبلات العجين المخمر ، حتى قبل أن أتناولها.
عندما توقفت أخيرًا ، أدركت كم سأصبح مشتتًا.
لذلك بدأت عملية جمع نفسي. استديو اليوجا ، ومصنع الجعة المغلق الآن ، والمكتب - اندمجت كل تلك النسخ مني في نهاية المطاف في بنطال رياضي على أريكتي ، وشكلت شخصًا كاملاً ومرتاحًا. وجدت هوايات جديدة، اكتشف إيقاعًا اجتماعيًا ثابتًا ، خسائر حزينة، وقضيت (ربما أكثر من اللازم) ساعات في استكشاف عالمي الداخلي الخاص بي.
حان الوقت لأعود بنفسي ، شيئًا فشيئًا ، إلى الأماكن التي كنت أتردد عليها من قبل. أعلم أنني لا أستطيع البقاء في المنزل إلى الأبد. أحتاج إلى إعادة الاتصال بالآخرين ، وسيتألم قلبي حتى يراها الآخرون - ولكن سيكون هناك عدم ارتياح وتفكك في هذه العملية.
لأن العالم الآن يريدني أن أعود. تريد مني العودة.
لذلك لكل من يريد رؤيتي: أحبك جميعًا ، أنا فعلاً أحب ذلك. (ما عداك يا طبيب الأسنان.) لكنني لا أستطيع أن أعود إلى العالم ، ليس الآن ، وليس كله مرة واحدة.
حبي لك لم يتضاءل. تحتاج هذه العيون المنهكة من الوباء إلى بعض الوقت للتكيف مرة أخرى مع سطوع كل شيء حولي. لقد كنت سعيدًا لكوني بمفردي لفترات طويلة من الوقت ، ولكني الآن أرى أنني قمت بحفر نفسي بعمق لدرجة أن ضوء التواصل الاجتماعي ليس سوى وخز صغير مرعب بعيدًا. وها أنت ، الفراشة الاجتماعية ، تريد قلب مفتاح الضوء وإضاءة النفق بأكمله.
بالنسبة لأولئك الذين يمكنني احتضانهم بسلاسة ، كما لو لم يمر وقت على الإطلاق منذ آخر مرة تحدثنا فيها ، فأنت أفضل لاعب في اللعبة. لقد تحسنت طريقي خلال هذا العام البارد ، سواء تحدثنا كثيرًا أم لا على الإطلاق. وبالنسبة للبعض ، قد تكون خطوات طفلي بطيئة جدًا. أرى ذلك أيضًا ؛ نحتاج جميعًا إلى أشياء مختلفة في الوقت الحالي. ربما يعني ذلك أنني لست الصديق الذي تحتاجه في هذه اللحظة ، وسأعتز بصداقتنا بينما أحزن على تلاشيها البطيء.
بالنسبة للباقي ، يرجى التحلي بالصبر معي. إذا لاحظت أنني ألغي ، فلا تعرض عشرات الأوقات والأماكن والخطط البديلة. إذا لاحظت أنني متقشر ، فلا تفترض أنني أكرهك - تحقق مني. سأقول لك الحقيقة.
في المقابل لديك قلبي. عندما أكون جاهزًا وقادرًا ، سأواجه حركة المرور في لوس أنجلوس وحشود الإفطار وأتحدث إليكم بعد فترة طويلة من برودة قهوتنا. سوف أسألك عن أحوالك كشخص ، وسأستمع. بشدة. سأحبك ، سواء كنا على اتصال أم لا. سواء كنا نلمس بعضنا البعض ونمسك ببعضنا البعض مرة أخرى أم لا.
