علمني العيش بمفردي أن أحب نفسي.
في المرة الأولى التي عشت فيها بمفردي ، في كلية الدراسات العليا ، كنت في حالة من الفوضى. لم أكن أعاني من الضغوط الهائلة لبرنامج الدراسات العليا المليء بالتحديات فحسب ، بل كنت أعيش وحدي في جزء من المدينة كان مليئًا بالجريمة. لست أبدًا من يعترض على العيش في منطقة غير مجمعة - في هذه الحالة ، جنوب لوس أنجلوس - لكن قلقي جعل من الصعب علي الاسترخاء ، خاصة بعد أن تعرضت لحادث اقتحام قريب.
شعرت بأنني مسكون. بعد التخرج من المدرسة ، عدت إلى مسقط رأسي في أوهايو مع كل نية للانتقال إلى الساحل الشرقي. كانت لي تجربة سيئة في لوس أنجلوس ، وخططت أن أزدهر في مدينة نيويورك. لماذا أعود؟
لكن بعد ذلك ، أختي، الذي صادف أنه أفضل أصدقائي ، انتقل إلى لوس أنجلوس للحصول على وظيفة. اتبعتُ ذلك لأنني أردت أن أعطي المدينة فرصة أخرى ، هذه المرة بدعم من أحد أفراد أسرته. أردت بداية جديدة. وأردت أن أحاول العيش بمفردي مرة أخرى ، هذه المرة ، بطريقة تساعدني على النمو والازدهار.
ونمت فعلت.
احب العيش وحيدا. إنه يمنحني نوعًا من السلام الداخلي لم أجربه مطلقًا مع العائلة والأصدقاء والشركاء. يبدو الأمر كما لو أنني أعطي
إنه نوع من العزلة لم أجربها من قبل ، لكنها جميلة. يمكنني ارتداء رداء حريري حول شقتي ، والرقص كما لو كان لا أحد يشاهد (نعم ، حقًا ، أنا بهذه الكليشيهات) ، وأكون أنا حقًا. لم أعتقد أبدًا أن هذا الجزء من شخصيتي سيظهر ، لكنه موجود هناك على ما يرام.
من خلال هذه التجربة ، تعلمت أن أحب نفسي. لقد تعلمت أن أكون متأملًا وذاتيًا. بدأت في كتابة المذكرات والإبداع في أوقات فراغي. لقد تُركت وحيدة مع أفكاري - والتي يمكن أن تكون شيئًا مخيفًا للغاية ، ليس فقط بالنسبة لي ، ولكن بالنسبة لأي شخص. لكن بدلاً من الهروب منهم أو العيش في خوف دائم ، تمكنت من قبولهم - وقبول نفسي.
لم أكن أحب نفسي أبدًا ، والعيش بمفردي يعني أنه يمكنني ترك روحي الداخلية تتألق. لقد نشأت في منزل محب للغاية ، ولكن في بعض الأحيان صارم وحاسم. لقد عانيت من الكثير من القلق أثناء نشأتي ، ولم أشعر أبدًا أنني أستطيع الاسترخاء. بين العمل (اقرأ: المدرسة والواجب المنزلي) ، والأنشطة اللامنهجية (كان هناك الكثير) ، واللعب (بين الحين والآخر) ، كانت المشتتات المستمرة تعني أنه لم يكن لدي الوقت لأكون وحدي مع أفكاري. لم أسمح لنفسي بفهم نفسي بشكل كامل. لم أتمكن من ذلك.
لقد منحني العيش بمفردي الإذن بقبول كوني - في كل ظل. لقد تعلمت أن أحب نقاط قوتي وأقبل أوجه القصور لدي. كان هناك وقت لم أرغب فيه في الاعتراف بنواقصي. كنت خائفا. قلق. استطيع نادرا ما أعترف أنني كنت مخطئا.
لقد استخدمت آليات المواجهة لإعادة توجيه أي حزن أو ذنب أو خوف أو ألم شعرت به خارجيًا. لم أسمح لنفسي بالشعور بهذه المشاعر. بدلاً من ذلك ، قمت بتوجيههم إلى الغضب والانتقام ونفاد الصبر وأحيانًا الفظاظة. لن أسمح لنفسي أن أشعر بما أحتاج أن أشعر به. لن أسمح لنفسي أن أسامح نفسي.
العيش بمفردي يسمح لي حقًا بالشعور بالعواطف المؤلمة ، من الماضي إلى يومنا هذا. أدركت أنني يجب أن أجلس مع هذه الجروح. يجب أن أخاطبهم وأواجههم وجهاً لوجه للشفاء. لا يمكنني الاستمرار في إلهاء نفسي عما يحدث داخل قلبي.
من الضروري أن يكون لدينا جميعًا الوقت بمفردنا - الوقت الذي نحتاجه بمفردنا - لمداواة جراحنا. عندما يتشتت انتباهنا باستمرار بسبب العمل والأنشطة الاجتماعية والمتطلبات المجتمعية ، فليس لدينا فرصة للتنفس والتفكير.
بالنسبة لي ، كان العيش مع الآخرين يشتت انتباهي دائمًا. أنا شخص اجتماعي. من الطبيعي أن أنجذب إلى الدردشة مع الناس وإخراج الأفكار الاستبطانية من ذهني. بعد كل شيء ، ليس من المريح دائمًا التفكير في بعض هذه الأفكار والشعور ببعض تلك المشاعر المصاحبة.
منذ أن عشت وحدي في هذا الاستوديو الصغير المريح ، واجهت شياطيني وألمي. لقد شفيت من صدمات الماضي: طفولتي ، سنوات المراهقة ، العلاقات التي ساءت ، وأكثر من ذلك بكثير.
لست مضطرًا للعيش بمفردك للوصول إلى هذه النقطة. أنت فقط بحاجة إلى العمل. بالنسبة لي ، ساعدني العيش بمفردي بشكل كبير. باعتباره متردد الذي يميل في بعض الأحيان أكثر نحو الانبساطية ، وإجبار نفسي على أن أكون وحدي وأعطي نفسي الاهتمام الذي أحتاجه كان أفضل علاج حصلت عليه على الإطلاق.
نحن جميعا بحاجة للشفاء.
