هل أنت متأكد من أن لا أحد غاضب مني؟
لقد استقبلت زوجي مؤخرًا عندما عاد إلى المنزل من العمل ويمكنني أن أخبر على الفور أنه كان خارج المنزل. عندما سألته ، قال: "أشعر بالغضب حقًا بلا سبب". لقد شعرت بالذعر ، على افتراض أن غضبه لابد أن يكون ناجمًا عن شيء فعلته. (لم تفعل).
أقفز باستمرار إلى استنتاجات مثل هذه ، معتقدًا أن الآخرين غاضبون مني ويقفزون عبر الأطواق التي ليست هناك. يمكن أن يتم تشغيل هذه الجمباز الذهني من خلال أي شيء صغير مثل "المظهر" أو نص مع فترة. يمكن أن يكون زميلك في العمل لا يستجيب لرسائل Slack الخاصة بي ، أو طلب "التحدث" غير المقبول ، أو الأسوأ من ذلك كله ، النقاط الثلاث سيئة السمعة التي تكتب بعيدًا على iMessage.
تفكيري الفوري دائمًا هو نفسه: أوه لا ، لقد فعلت شيئًا خاطئًا.
إذا كان هذا هو رد فعلك أيضًا ، فسأسمح لك بالدخول إلى سر صغير تعلمته ، بفضل سنوات من العلاج وأدوية القلق:
يمكن أن تنبع هذه المخاوف من عدد من التجارب والميول. السلوكيات التطورية وعلم النفس ، الفروق الدقيقة بين الجنسين ، والحوارات الداخلية كلها تلعب دورًا ، من المستوى الكلي وصولاً إلى الفرد.
من منظور تطوري ، كانت العلاقات الاجتماعية ضرورية لبقائنا ، تشرح كريستل روبر ، أخصائية الزواج والأسرة المرخصة (LMFT) مع
هذه اليقظة المفرطة ، التي تهدف إلى خدمتنا ، يمكن أن تكون ضارة بنا بدلاً من ذلك. سنكون لدينا مؤشرات على أن شخصًا ما منزعج منا ، حتى عندما لا يكون هناك أي شيء. تفسير المشاعر المحايدة، مثل "وجه الكلبة المريح" الذي يحمل اسمًا سيئًا ، يمكن أن يُساء فهمه على أنه غضب. وبالنسبة للأفراد مثلي الذين يعانون من اضطرابات القلق ، فمن المرجح أن نرى الخوف عندما يكون غائبًا. اسأل زوجي عن عدد المرات التي أسألها في الأسبوع "إذا كان متأكدًا من أنه لا يزال يحبني". 🙄
بالإضافة إلى هذه الإعدادات الفسيولوجية والنفسية المسبقة ، فإن النساء على وجه التحديد مهيئات بشكل أكبر لملاحظة هذه الأنواع من القرائن. بفضل الطريقة التي نتواصل بها مع المجتمع ونُنظر إلينا على أننا مقدمات رعاية ، تشارك روبر ، "النساء في كثير من الأحيان علمت أنه من المهم أن تكون "لطيفًا" وبالتالي قد يكونون أكثر اهتمامًا بالغضب العرضي شخصا ما."
بالإضافة إلى ذلك ، فإن المرأة عالية بما يتلاءم مع الإشارات الاجتماعية اللفظية وغير اللفظية، الأمر الذي يؤدي إلى ظاهرة شائعة أخرى: التخصيص. سنتخذ سلوكيات أو أفعال شخص ما على محمل شخصي ، معتقدين أن هذا هو سبب انزعاجهم - عندما لا نرتكب أي خطأ.
كما لو أن التطور والتنشئة الاجتماعية لم يكونا كافيين ، علينا أن نأخذ في الاعتبار أنماط تفكيرنا الفردية واحترامنا لذاتنا أيضًا. الدكتورة لورا لويس ، أخصائية نفسية مرخصة وصاحبة أتلانتا زوجين العلاج، يشاركنا أنه عندما نكون غير آمنين بشأن أنفسنا ، فإننا نلوم أنفسنا على المواقف الخارجة عن سيطرتنا. قد تكون هذه فكرة مثل ، "بغض النظر عن مدى صعوبة المحاولة ، لا يمكنني فعل أي شيء بشكل صحيح" أو "ما الخطأ الذي ارتكبته هذه المرة؟"
تسمى هذه الأفكار غير الواقعية وغير المفيدة التشوهات المعرفية ، وقد طورها البشر كوسيلة للبقاء والتأقلم. لذلك إذا كان لديك هذه الأشياء ، فأنت لست وحدك - فنحن جميعًا نختبرها من وقت لآخر.
لكن من المستنزف أن تعيش بهذه الطريقة باستمرار. ما الذي يمكننا فعله لمواجهة هذه الافتراضات السلبية تلقائيًا؟
ابدأ بالعمل للخلف. في المرة القادمة التي نعتقد أن شخصًا ما غاضبًا منا ، يمكننا أن نتوقف لحظة ، ونعرف رد الفعل هذا على أنه "غير مفيد" ، ونقيم احتمالية أننا مصدر غضب المرء. اسأل نفسك: هل يوجد دليل حقيقي يدعم ذلك؟ كما كتبت زميلتي إميلي ببراعة في مقال عن الحكم الذاتي: "المشاعر مهمة ، لكنها أيضًا كاذبة ممتازة. ابدأ بالحقائق بدلاً من ذلك ".
في معظم الأوقات عندما تبحث عن هذا الدليل ، لن تجد أيًا منه - ولكن إذا كنت تشك في نفسك ، فيمكنك طلب التوضيح. افتح بقول شيء مثل ، "لم نتحدث منذ فترة ؛ أود اللحاق بالركب! " أو يمكنك أن تسأل بشكل أكثر تحديدًا ، "أشعر أن الأمور مختلفة بيننا. هل نحن بخير؟ " اترك مساحة مفتوحة للترجمة الفورية مقابل السؤال المباشر عما إذا كانوا غاضبين منك ، في حال لم يكونوا كذلك.
إذا كان شخص ما منزعجًا بالصدفة فعليًا ، فحول هذه اللحظة إلى تجربة تعليمية. بمجرد حل المشكلة ، يمكنك التحدث عن شعورك أو ما افترضته ، وكيف يمكنكما التواصل في المرة القادمة التي ينشأ فيها خلاف.
بمرور الوقت عندما تشكك في هذه الافتراضات السلبية ، ستصبح أيضًا أكثر لطفًا مع نفسك ؛ سوف تتعلم كيف تدعم نفسك كما تفعل مع صديق مقرب. بدلاً من إطلاق العنان لناقدنا الداخلي المؤذي ، يمكننا بدلاً من ذلك أن نؤكد لأنفسنا ، "لا أرى أي سبب منطقي قد يزعجني [شخص ما]."
إذا وجدت أنك لا تزال تعاني ، يقترح الدكتور لويس العلاج لتحديد الأسباب الجذرية لعدم الأمان لديك. ربما ستجد خوفًا من خذلان الآخرين ، لذلك تقول دائمًا نعم وتخشى أن تقول لا. أو ربما كان لديك تاريخ من أن تكون هدفًا للغضب في طفولتك. مهما كانت الحالة ، سيقودك المعالج بلطف إلى تطوير أنماط تفكير أحدث وأكثر صحة تتماشى مع حدودك وواقعك.
في الوقت الحالي على وجه الخصوص ، تم اقتلاع العلاقات والروتين الطبيعي في الجائحة ، ومن الشائع أن نشعر بالقلق بشأن "وضعنا" مع أحبائنا. لكن في كثير من الأحيان ، لا يوجد أساس حقيقي لمخاوفنا.
لذلك في المرة القادمة التي ترى فيها نفسك مستعدًا للقفز إلى جولة أخرى من الألعاب الأولمبية الذهنية ، انطلق بعيدًا عن البساط ، وخذ ثانية للجلوس والتمدد بدلاً من ذلك. سألاقيك هناك.
هل تشعر غالبًا أنك تزعج الناس من حولك ، مثلما فعلت؟ ما هي أنماط التفكير التي ساعدتك في التغلب على تلك المشاعر التي ظهرت؟ أود أن أسمع عن تجاربك في التعليقات.
