الأمومة تدور حول المجتمع. الأبوة والأمومة بدون واحد صعبة.
كان لدي ابني بشكل غير متوقع في عمر 26 عامًا. بعد ست سنوات ، كل أصدقائي ينجبون. وأشعر بسعادة غامرة - لدي أخيرًا طاقم أمي الذي حلمت به منذ سنوات. لكن الأمر لم يكن دائمًا على هذا النحو.
لقد حملت في منتصف أيام تدريس اللغة الإنجليزية كلغة أجنبية أثناء إقامتي في بانكوك ، التي يمكن القول إنها إحدى عواصم الحفلات في العالم. عندما خرجت من هذا العالم المنحط في منتصف العشرينات من عمري ، مبادلة نظارات الويسكي الملونة ببودرة التلك وحمالات الصدر للرضاعة ، ذهبت في رحلتي وحدي. لقد جمعت حياتي الوافدة في حقيبة ظهر وصندوقين ، وصعدت على متن طائرة إلى جنوب إفريقيا ، وصلت إلى مدينة لم أعيش فيها منذ سبع سنوات ، بدون دائرة صداقة ، وكان والدي فقط شركة.
الأمومة الوشيكة: فيتامينات ما قبل الولادة وفصول ما قبل الولادة. ممارسة التنفس وتفسيرات محرجة حول حالة علاقتي. لم يكن أحد يأتي معي إلى هذا المكان ، أو ليصبح المكان نفسه ، إذا أردنا اتباع هذا الخط من "الأراضي" ، قصيدة نيرة وحيد:
لقد مزقني حملي غير المخطط له في سن الخامسة والعشرين من مرحلة الحياة التي شاركتها مع أصدقائي - الإيجار والعمل والحفلات - ودفعني إلى الأمومة الشابة. عندما كنت أنشر صور الحمل لبطن المتنامي باستمرار ، كان أعز أصدقائي يلتقطون صورًا ذاتية في النوادي الليلية. كنت أتصفح قصصهم ، مليئة بالحسد ، بينما ذكرتني ركلة صغيرة في بطني بأن هذا الجزء من حياتي قد انتهى. سرعان ما أصبح موعد نوم صديقاتي في الثانية صباحًا هو إرضاعتي من الثدي في الثانية صباحًا ، وبينما كنا نتعامل مع الزجاجات ، كانت تلك التي كنت أرضعها مليئة بالحليب كنت قد عبّرت عنها بمضخة حليب صغيرة من ميديلا ، بعيدة كل البعد عن ليالي السنين الصاخبة المليئة بالباس قبل.
أنا منفتح ، وأشعر بالعزلة عن زملائي الملطخة بالأمومة المبكرة بالنسبة لي. حتى عندما تمكنت من الاختلاط بالآخرين ، لم أستطع نقل كل ما مررت به. أردت أن أشعر بالفهم ، دون الحاجة إلى التوضيح ، لأشعر بأنني مرئي.
كنت بحاجة إلى مجتمع: أشخاص عشت معهم الأسابيع والأشهر والسنوات الأولى من تربية طفل. كنت بحاجة إلى مواساة من الناس الذين حصلوا عليها. ومع ذلك ، بدت فكرة تكوين صداقات جديدة شاقة للغاية. كيف يمكنني التواصل مع قطعة صغيرة تشبه رورشاخ من سوائل جسدية ملونة مشكوك فيها تلطخ قميصي؟ هل سيرى صديق جديد محتمل الشخص الذي كنت بعيدًا عن عربة الأطفال والبصاق والزجاجات المعقمة؟
عندما تحولت شكلي إلى أم ، شعرت بأنني أقل فأقل. حتى عندما كنت أعمل في شركة ، واجهت حاجة عميقة لأن أكون معروفًا بطريقة شاملة. أردت أن أكون الشخص الذي كان قبل الرضيع والشخص الذي أصبحت عليه الآن. كنت أتوق إلى ألفة أصدقائي ، أولئك الذين عرفوني قبل أن أكون والدة شخص ما ، ليجذبوني إلى هذه الذات.
لا تفهموني خطأ: لقد صنعت "أصدقاء أمي". دفعتني ولادة طفلي إلى تكوين بعض أكثر الصداقات دعمًا وإشباعًا في حياتي. كان هناك أيضًا طاقم من "الأمهات غير المتوقعين" ، لكننا شعرنا بأننا متطرفون ، أولئك الذين تركوا وراءنا وخوضنا في عمق المياه لم يكن لدينا أدنى فكرة عن كيفية السباحة فيها. كان من اللطيف ، والأجمل ، ربما ، أن أكون في نفس القارب مع أشخاص كنت أعرفهم قبل علامات التمدد.
الآن بعد أن كنت في أوائل الثلاثينيات من عمري وأصبح العديد من أصدقائي من سنواتي الأصغر آباءً ، أصبحت مساحة الأبوة والأمومة مختلفة تمامًا. عندما ولدت ، شعرت كما لو كنت طفلاً أنجب طفلاً. لكن الآن ، بصفتي أمًا متمرسة ، أشعر بالحكمة والمساعدة بطريقة ما. يمكنني تقديم النصيحة (فقط عند الرغبة!) حول الرضاعة الطبيعية إذا احتاجها أصدقائي ، أو الاحتفال بمعالم الحديث والمشي أثناء التسنين ، ومعرفة مدى أهمية هذه الخطوات للآباء الجدد.
الأصدقاء هم أصدقاء بغض النظر عن حالتهم الأبوية. ولكن عندما يكون صديقك أيضًا أحد الوالدين (المكافأة: نفس مرحلة الأبوة والأمومة مثلك!) ، فهناك هذا فقط بينكما. أسميها "المعرفة". إذا قمت بإرسال رسالة نصية إليك في الساعة 5 مساءً ، فأنا أعلم أنك تصارع طفلًا صغيرًا خارج رضيعها الثالث في ذلك اليوم ودخله في حمام الأطفال. وإذا أجبت ، فهذا مع كأس من النبيذ في يد ، ومن ناحية أخرى تحت ذراع الطفل. هناك أيضًا زيادة عامة في الفهم حول ترك الليالي في وقت مبكر أو الاضطرار إلى الإلغاء في اللحظة الأخيرة بسبب خلل في الأسنان اللبنية أو التهاب في البطن أو قلق الانفصال.
أشعر أخيرًا أن بقية حياتي قد استوعبت المرحلة التي كنت فيها منذ نصف عقد. وأشعر أن مجتمعي يتخذ الشكل والحجم الذي أحتاجه ، ويغلفني في منحنياته التي تأخذ شكل العناق. بعد تبادل الخبرات ، أصبح من الممكن الآن نوعًا جديدًا من الصدق لم أكن أعرف أنني أتوق إليه.
لقد أدركت أنني لست الوحيد الذي وجد تلك الأسابيع والأشهر الأولى صعبة للغاية. إن دفع الصعوبات الأولية للرضاعة الطبيعية أمر مفجع بقدر ما هو مجزي. وأنني أم "جيدة بما فيه الكفاية" على هذه الأرض من أجل تجربة إنسانية ، وليست بالضرورة مجرد تجربة سعيدة.
أنجبت إحدى صديقاتي في الجامعة ولداً صغيراً في مارس ، بينما أنجبت صديقة حميمية تبلغ من العمر 16 عامًا منذ بضعة أسابيع. نحن نتبادل بجدية صور الأطفال على WhatsApp ونشتكي من الأرق.
إنه أمر ممتع ومضحك ومضجر ، تمامًا مثل كونك أماً ، وأنت تعرف ماذا؟ لقد جعلني أقدر كل أصدقائي والحياة المختلفة غير العادية التي نعيشها. وكيف أن مشاركة هذه الرحلات الجسدية والعاطفية والروحية مع بعضنا البعض يوسع كل عوالمنا ؛ يا لها من أم وشخص أفضل ، هذا يجعلني.
