Klacky a kameny mi mohou zlomit kosti, ale slova mi nikdy neublíží.
Tato zpěvná fráze byla mojí mladistvou odpovědí na každého šikanujícího na hřišti, který se odvážil škádlit mé přátele a mě základní školy, a nosil jsem to s sebou přes dospívání, předstíral jsem, že se drby ze střední školy nepotopily pod mojí kůží. Chtěla jsem být tvrdá dívka, být vnímána jako silná a odvážná. Brzy jsem si tedy slíbil, že nikdy nebudu poslouchat zraňující slova, což vzhledem k mé tenké kůži a „nebylo snadné“příliš citlivý“Chování. Ale každopádně jsem tu frázi nosil jako železné brnění a snažil jsem se odvrátit negativní nebo nevlídné komentáře.
Samozřejmě, brnění bylo jen na ukázku. Skrývalo to jen pravdu, že slova bolí a já nevěděl, jak je zpracovat. Moje tenká kůže nebyla oslavována a věřil jsem, že je to známka slabosti. Chtěl jsem se chránit, a tak jsem zažehnal veškerou kritiku - i když to byla pravda, nebo to bylo od někoho, koho jsem miloval. Klacky, kameny a zraňující slova, konstruktivní nebo jiná - všechno jsem to hodil do jednoho pytle. Nechtěl jsem nic z toho slyšet.
Teprve když jsem vyrostl a vykonával spoustu interní práce, uvědomil jsem si, že to není zdravý způsob, jak zvládat kritiku. Pokud jsem k sobě upřímný, stále se snažím přijmout kritiku, zejména s otevřenou myslí a srdcem. Často chci hrát obranu, pěstovat pěst v rukavicích a odhalit všechny důvody, proč je kritika nespravedlivá a nepravdivá. Ale tato obrana mi obvykle říká; čím více se cítím defenzivně, tím větší je pravděpodobnost kritiky.
Klíčem bylo naučit se rozlišovat mezi destruktivní a konstruktivní kritikou. Také mi to připomnělo, že nikdo z nás není dokonalý a všichni jsme právem kritizováni po celý život - veřejně, soukromě nebo obojí. Ať tak či onak, kritika může být náročná, protože poškozuje naše ego a je pokornou připomínkou toho, že je stále co se učit.
Ale vyzývám k zapamatování: život je cesta, a ne tolik lineární cesta určená pro jeden okamžik příjezdu. Místo toho je plynulý a chaotický, mapovaný vzestupy a pády a okamžiky, kdy to chápeme správně (a špatně). Možná nám něco unikne, pokud se vyvarujeme svých chyb a nepřijmeme kritiku. Kritika je možná ve skutečnosti pozvánkou a bránou k růstu, hlubšímu životu a bohatším vztahům.
Rozlišování mezi konstruktivní a destruktivní kritikou
Před zábavnou kritikou navrhuji filtrovat zprávu přes předem určený objektiv. Jsem velkým vyznavačem hranic ve vztazích a nevyžádaná kritika může způsobit více škody než užitku. Tímto způsobem může být brnění užitečné. Nejde o to, aby byly všechny zprávy mimo, ale abychom se chránili před neoprávněnými a nepravdivými kritikami, které nám mají pouze ublížit.
Abych identifikoval kontext kritiky, vždy se zastavím, abych si položil několik otázek, než se zklamu: Kdo kritiku nabízí? Jaký je jejich záměr nebo cíl? Jak na mě působí jejich řeč těla a tón? Platí něco z tohoto prstenu v mých střevech?
Pokud se záměr cítí destruktivní, je v pořádku jej zpracovat jinak - nebo vůbec. Někdy lidé říkají z frustrace zraňující věci a je to více o nich než o nás. Když se to stane, připomenu si, že kritika se netýká mě, a pak udělám maximum, abych tomu uvěřil. Dokonce to budu opakovat nahlas tolikrát, kolikrát budu potřebovat, dokud neucítím, že pravda proniká dovnitř.
Pokud je kritika konstruktivní a má růst, stoprocentně pochází od někoho, komu důvěřuji a respektuji ho. To neznamená, že cizí lidé nemohou nabídnout konstruktivní kritiku; někdy je skutečně snazší poslouchat někoho, koho téměř neznáme. Ale i když zpětná vazba přichází od někoho cizího, je to založeno na vzájemném respektu (a kritiku jsem uvítal). Stejně tak je vždy záměrem mi pomoci (ne mi ublížit), a to je patrné na jejich řeči těla a tónu. A co je nejdůležitější, i když jsou slova těžko stravitelná, vím, že jsou pravdivá.
Konverzace se samozřejmě často zdá být nepříjemná, zvláště v počátečních chvílích. Proto mi přišlo užitečné mít plán, jak ovládat svoji reakci. Zatímco mě pohmožděné ego prosí o brnění, tyto kroky mi pomáhají projít okamžikem, který mi připadá nemožný.
Plán přijímání konstruktivní kritiky
A přijímání zpětné vazby
1. Poslouchat
Kdykoli přijímám konstruktivní kritiku, říkám si, abych zůstal měkký - se zprávou, poslem a sebou. Udržením otevřené mysli a srdce se můžeme stát lepšími posluchači. Změkčení naší nálady nás činí méně defenzivními, což nám umožňuje ztišit myšlenky a být plně přítomni konverzaci, i když jsou slova špatně slyšitelná.
Také se snažím pamatovat na to, že konstruktivní kritika má obohatit můj život a vztahy. I když jsou tato slova v tuto chvíli bolestivá, jsou určena k růstu. Přijímejte zprávu s tímto myšlením a ponechte si místo pro počáteční zranění i zamýšlený výsledek.
2. Nechte to, co bolí, ubližovat
Konstruktivní kritika může bolet, bez ohledu na posla, a je v pořádku, když si po konverzaci vezmete místo na své emoce. Přemýšlejte o tom jako o vypláchnutí rány: štípe to a často je prvním krokem k uzdravení nechat ránu dýchat. Dejte si stanovený čas na to, abyste tu bolest pocítili. A pak se pohněte kupředu.
Snažte se, aby se vaše zraněné emoce nezamotaly s poslem. Zloba může proniknout dovnitř, zvláště poté, co rozhovor skončí a vy si vzpomenete na to, co bylo řečeno. Když k tomu dojde, připomeňte si, že poslovi důvěřujete a že pro vás chce to nejlepší. Pamatujte, že kritika pochází z místa lásky.
3. Použijte kritiku k učení a růstu
Nejlepší věc, kterou můžeme udělat s konstruktivní kritikou? Učte se z toho a rostete. Jak již bylo zmíněno, kritika může být pozvánkou. Tento krok může vypadat docela prakticky, například naplánovat sezení s terapeutem nebo si vyhradit hodinu na osobní deníky a meditaci. Jakkoli se rozhodnete navigovat ve zpětné vazbě, udělat si čas a mít se sebou milost, když budete podnikat kroky k růstu.
Závěrečná poznámka: Mohli bychom také oslavit a prosadit statečnost, která je zapotřebí k tomu, abychom mohli ostatním nabídnout konstruktivní kritiku. Přistoupit k tvrdým konverzacím není vždy snadné, ale často jsou nezbytné k obohacení našich životů a vztahů. Ať už přijímáme nebo nabízíme konec konstruktivní kritiky - a zažijeme obojí -, můžeme být laskaví k sobě i k druhým a nakonec nabízet své výzvy k akci s láskou.
