Jsem problém?
Většinu své pubertální doby jsem strávil bědováním nad tím, že jsem nikdy neměl přítele. Ačkoli to nebyla úplně pravda, (měl jsem dvě krátké „oficiální“ romance - jednu v 6. třídě a jednu moji vyšší ročník vysoké školy), zdálo se, že tento nedostatek zkušeností s randěním je neustále v popředí mého zájmu mysl.
Zdálo se mi, že nejde jen o to, že jsme ještě nepotkali toho „správného“ člověka. Ale ve skutečnosti něco hmatatelnějšího, jako by na mém čele byl znak, neviditelný jen pro mě, který četl: „Cokoli děláš, nechod se mnou.“
Zpětně jsem měl dobrý důvod tomu věřit. V 11. třídě byl chlapec, který mě jako vtip „požádal“ o tanec domů. Bylo také bezúplatné množství negativních komentářů o mé Černosti, které jsem snášel po celé střední škole. A nemohl jsem vám říci, kolikrát jsem byl duchem poté, co jsem byl na tom, co jsem považoval za velmi příjemná rande.
Cítil jsem se jako postava Grety Gerwigové v: nedatovatelné. Jako společný jmenovatel ve všech těchto situacích jsem mohl pouze logicky usoudit, že problém jsem já. Že ve mně bylo jen něco, co nepopiratelně odradilo všechny mé romantické zájmy.
Možná to byly moje kudrnaté, ale ne smíšené dívčí kudrnaté vlasy? Nebo to možná byl můj odstín pleti? Moje jizvy po akné? Moje chlupaté klouby?
Možná to bylo něco, co přesahovalo zdání, jako moje otravná tendence zdvojnásobit, dokonce ztrojnásobit text z obavy. Byl jsem příliš přilnavý?
Možná jsem byl na internetu příliš hlasitý nebo příliš hlasitý. Byl jsem příliš zaměřený na kariéru? Nepřístupný? Zastrašující? Podezření, která byla jen potvrzena skutečností, že mnoho mých přátel, kteří byli stejně jako já otevřeni a posedlí kariérou, měli také smůlu v lásce.
Bylo pro mě těžké překonat skutečnost, že existuje více než pravděpodobné, že rasistické a sexistické faktory udržují moji nedobytnost. Strávil jsem mnoho hodin přemýšlením, jak odlišný by byl můj seznamovací život, kdybych byl běloch, šel bych na vysokou školu s různé rasové demografie, kdybych se méně soustředil na svou kariéru, byl bych méně otevřený ohledně své politiky pohledy.
Všechno to přemýšlení mě samozřejmě nikdy nevedlo k žádnému konkrétnímu závěru ani nenabízelo žádný klid. Místo toho jsem zůstal nejistý a omlouvám se za sebeBezmocný tváří v tvář silám, které jsem nemohl ovládat.
Během posledního roku nebo tak se však moje myšlení kolem mé datovatelnosti změnilo. Často žertuji, že jsem se nedávno stal „skvělým“ a „hezkým“, ale pokud mám být upřímný, vždycky jsem se měl jako člověk opravdu rád.
Navzdory všem vnějším hlasům a faktorům, které říkají něco jiného, když se podívám do zrcadla, osoba, kterou vidím, je absolutně více než datovatelná. Je chytrá, s bezkonkurenčním vtipem a směšným smyslem pro humor. Je talentovaná spisovatelka a je to už od dětství. Je vrstvená a jemná, s úrovní emoční inteligence přesahující její roky. Nemluvě o tom, že je docela pohledná - pokud to říkám sám!
Když přemýšlím dost dlouho a tvrdě, vždy v hloubi své paměti najdu příklady lidí, kteří tuto sympatii potvrdili. Jako chlapec, který se do mě v 7. třídě zamiloval a který mi koupil k narozeninám plyšového medvěda. Nebo barista v mé oblíbené kavárně, který zčervenal v obličeji pokaždé, když jsem vešel do obchodu. Nebo bezpočet lidí, kteří mě zastavili v kině, v mém univerzitním kampusu nebo na ulici, aby mi řekli: „Jen jsem ti musel říct, jak jsi krásná!“
Jako člověku, který je náchylný k přesvědčení, že to pro mě má svět, se tyto pozitivní vzpomínky často dostanou pod bolestivější a traumatičtější. Díky tomu je těžké si pamatovat, že se mi vlastně líbí taková osoba, jaká jsem, a že to ostatně zjevně dělají také.
Nedávno jsem se učil, jak udržet prostor pro pravdu o mých bolestivých seznamovacích zkušenostech a také o pravdivosti mé inherentní líbivosti a touhy. To bylo obzvláště důležité, abych poznal jako černou ženu, vzhledem k mnoha neviditelným faktorům, se kterými se často setkáváme, pokud jde o lásku a randění. Poznat, že se mnou bylo zacházeno špatně, ale že tato léčba není odrazem mé osobnosti, byl * výdech * nádech toho nejúžasnějšího vzduchu.
Tento nový způsob myšlení ovlivňuje to, jak prožívám svět, zvláště pokud jde o seznamování. Cítím se méně úzkostlivý a omluvný. Jsem si jistější, že mluvím za sebe. Zdá se, že nové romantické zájmy již nemají tak vysoké sázky. Celkově je seznamování mnohem příjemnější, protože v hloubi duše vím, že výsledek každé zkušenosti nenaznačuje moji touhu.
Samozřejmě, nejistota má tendenci se vkrádat zpět jednou za čas - nemyslím si, že by někdy skutečně zmizeli. Ale učím se jemné rovnováze vytváření prostoru pro ty velmi skutečné pocity nejistoty a zároveň proti nim bojuji pozitivní sebepovídáním a sebeláskou. Pro mě to vypadalo, že trávím spoustu času sám se sebou, rozvíjím se způsoby, které chci růst, a trávím čas s přáteli, kteří mi připomínají, kdo jsem.
Zní to tak kýčovitě, ale na konci dne opravdu záleží jen na tom, jestli se mám rád. Právě když dovolím, aby tato pravda plně prostupovala mojí bytostí, cítím se se svou historií se seznamováním nejvíce v míru. Cítím se smířený se situacemi, ve kterých se ocitám. Cítím mír v tom, kde jsem a kam jdu.
