Lær at give slip
Når jeg tænker på min barndom, ser jeg for mig at løbe gennem skoven i det nordlige Californien med mine tre yngre søskende, vores plastikslæder på slæb, mens vi trækker dem hen over en sneklædt skovbund. Somrene er skyggefulde med enkelhed: min søster og jeg sætter boyband-plakater op i træhuset, løser haveslangen ud og forvandler spabadet til en "swimmingpool". Også de små slagsmål: om tøj, om hårspænder, om hvem der må bruge telefonen først.
Mit bedste minde er dog tilbagevendende. Hver juleaften lagde min bror og mine to søstre sig ind i min seng, en rede af tæpper og puder holdt os sammen. Jeg ville vække dem midt om natten, når jeg var sikker på, at julemanden var kommet og gået. Vi gik på tæerne ned ad gangen for at kigge på vores nye legetøj, kanten af vores julepyjamas støvede trægulvene. Fire små par fødder, der vokser sig større hvert år. I min hukommelse var jeg altid i spidsen, min troppe sikker og tæt i mine fodspor.
Som den ældste søster har jeg altid følt mig ansvarlig for mine yngre søskende – det gør jeg stadig. Det var ikke, at mine forældre ikke var vidunderlige plejere, men i 10 år af vores liv var mindst ét barn i ble. Jeg forventedes at hjælpe - med opvask, med matematik lektier, med at køre min lillesøsters bad. Min fødselsrækkefølge betød også, at jeg var først i køen til de fleste oplevelser, lige fra at køre på forsædet i bilen til at være den, der kørte den, og så for stød og blå mærker, de knuste hjerter.
At stå over for disse nuancer af livet før de andre betød ofte at kvæle mine søskende med en bossende og kontrollerende opførsel, især i de tidligere år. Jeg ville beskytte dem mod smerte, men også dele verdens magi med dem set gennem mine øjne. Mere end noget andet ønskede jeg, at mine søskende skulle stole på mig, have brug for mig, føle sig elsket og trygge, og som om de altid kunne komme til mig med deres problemer.
Jeg tror, det føles intuitivt for os ældre børn at påtvinge vores visdom, opfattet som den måtte være. Måske er det sådan, vi giver mening og mening med vores egne oplevelser, som nogle gange er skræmmende, når vi navigerer i ukendt farvand først, uden at en storebror eller søster går foran os. Hvis vi kan fortælle vores søskende, hvad vi har lært, betyder vores liv måske bare en smule mere - måske betyder vi mere.
Må jeg fortælle dig noget, jeg kæmper med? Jeg bruger stadig øjeblikke på at bekymre mig om min bror og søstre; Jeg mærker et tomrum i mit bryst, når det er for længe siden, vi sidst har talt sammen. Det er 30 år siden, og mine søskende og jeg bor i forskellige stater og tidszoner, vi alle sammen med job, partnere og kæledyr. Alligevel, mens jeg har lært at tæmme den store søs/bossy energi (selvom de måske er uenige), fortsætter jeg med at føle en dyb ansvarsfølelse for dem. Jeg kæmper med at slippe dem.
Selv stadig er min bror og søstre deres eget folk nu; det har de altid været. De er ikke mini-mig'er, så meget som 10-årige Kayti (okay, nogle gange 31-årige Kayti) ville have ønsket, at det var sandt. Det er vigtigt og nødvendigt at slippe mit greb, såvel som mine forventninger. Dette er en gave, jeg kan tilbyde dem, men det er også en gave til mig.
For at hjælpe med denne overgang skrev jeg for nylig en meditation for at guide mig selv ind i denne næste sæson af livet, hvor jeg stadig er storesøster, men har frigivet ethvert behov for kontrol. Måske kan det også tjene dig og hjælpe med at forløse enhver frygt eller bekymring, du stadig har for dine yngre søskende.
Sammen kan vi lære at bløde vores greb, mens vi stadig tilbyder vores støtte og kærlighed. xx
En meditation for ældre søskende
Kære ældste søskende,
I alle dine år og mange roller har din titel som ældste søskende altid følt dig mest hellig. Hvor heldig du har været at være vidne til dine yngre brødre eller søstres fødsel og efterfølgende liv, at hjælpe med at indvarsle dem, for at give din visdom i realtid, mens du også lærte at navigere verden.
Du har været både beskytter og leder i lang tid nu - også sandsynligvis antagonizer og en klasse-A-talleri! Alligevel, på trods af den skænderier og "hænderne på hoften", du har perfektioneret, var du altid voldsomt hengiven til dem, der så op til dig. Det er du stadig.
Dine søskende er dog voksne nu. Og voksne søskendeforhold kan give deres egne udfordringer, hvoraf en af dem du har opdaget er at frigive den "ældste barn" kontrol. Du ønsker stadig at beskytte, at være ved, at være det første telefonopkald for hvert hjertesorg og hvert blå mærke.
Må dette være en påstand om din rolle: Det er okay at være leder, at guide yngre par fødder ned ad gangen juleaften for at kigge på legetøjet. For at bevare magien længe efter, at I alle har forladt reden. Men også: Det er okay at bløde dit greb, at lade dine søskende skabe deres eget liv uden for det, I alle delte som børn. De har masser af visdom—men først skal du byde den velkommen, skabe plads til den, lære at lytte til deres historier og fortællinger og oplevelser, spørge til deres råd.
De vil gerne høre dine bekræftelser – og ikke altid som deres ældre søskende, men som deres jævnaldrende og ven. Vær stolt af dem, og fortæl dem det. De er så meget mere end deres etiket som "lillebror", som "lillesøster"; adressere dem ved navn og respektere deres autonomi, idet de anerkender, at de også er individer, der bevæger sig gennem verden – efterhånden som de har brug for det, og som fungerer bedst for dem.
Lær også at elske de mennesker, de elsker. Denne kan være svær, men den er vigtig: Åbn dine arme for dine søskendes venner; inviter deres partnere ind, som du gerne vil have dem til med din egen. Vær nysgerrig og omsorgsfuld, stil spørgsmål og lad disse fremmede komme ind på familievittigheder og spøg.
Vil der være tidspunkter, hvor dine søskende elsker mennesker, der ikke virker helt rigtige? Ja. Men det er ikke op til dig at bestemme. De har sandsynligvis også følt sådan om dig. Lad dem bane deres egne veje og dømme folk på deres egen timing. Hvis de ser noget magisk i nogen, så kig også efter den magi.
Åh, og sig du er ked af det, når du tager fejl. Sæt et eksempel ved at være den første til at gå op og indrømme dine fejl og mangler. Vær ærlig og sårbar, venlig og loyal. Du behøver ikke altid lede ved at indsætte dine meninger eller hævde din rolle. Elsk i stedet dit folk hårdt og vær altid den første til at ringe, den første til at lytte, den første til at dukke op.
Du er trods alt den ældste, "firsts" er noget af din ting. Du kan stadig være den første, der tjekker ind, sender sms'er, stiger på et fly, når det er muligt. Der behøver ikke være en væsentlig grund. Facetime; tage på ture uden anden grund end at bruge mere tid sammen.
Byd denne nye sæson af voksne søskendeforhold velkommen ved at minde om gamle minder og også ved at skabe nye. Byt dine historier, uanset om du deler oplevelsen eller ej. Mind dem om, hvordan det var at være små sammen. Lav søskende-playlister, du kan dele på Spotify for at bygge bro over afstanden; brug den store søskende energi til at planlægge ture, især når I alle sammen skaber nye familier, og de vokser.
Glem heller ikke at grine! Du kan stadig lave sjov og drille! Vær ungdommelig igen, legesyg, drilsk og oprørsk - lad den yngste søskende lære dig, hvordan du slipper afsted med tingene! Fyld spabadet op med slangevand, tag på slæde i skoven med dine børn, med deres børn.
Lad endelig dine søskende lede og tage sig af dig-Ja dig. Lad dem lære dig og fejre dig og styre dig rundt i de øjeblikke, du har mest brug for det. Tillad dem at være vært for dig, at gnide din ryg, til Venmo du penge til en kop kaffe, når din spiritus eller bankkonto er ved at løbe tør. Lad dem føle, hvad du ofte føler: den stolthed, der følger med at tage sig af andre og holde dem i sikkerhed.
En dag kan du finde på at danse til din yngste søsters bryllup. Det bliver en sen oktobernat, og regnen vil falde, når din bror holder sin kæreste tæt, mens din anden søster putter sin sovende baby. Når dette sker, vil du tage hvert øjeblik ind og lade det skylle over dig, indtil musikken stopper, indtil alle sætter sig i separate biler og kører hver til sit. Så vil du vinke farvel, mens du har opdaget, hvordan du gør, og hviske ud i natten:
"Jeg vil altid være her."
Slip din kontrol ved at frigive dine forventninger, din frygt og de titler, der rummer os alle sammen. Du er stadig den ældste, og livet ser bare lidt anderledes ud nu, hvor vi alle er voksne. Og det, min kære med-ældste søskende, er sådan en smuk ting.
Sender kærlighed til dig og dine.
Med venlig hilsen
En ældste søskende xx
P.S. Hvis du læser dette og ikke føler disse ting, er det også okay. Hvis du er blevet såret, hvis du er fremmedgjort fra dine søskende, eller hvis du har mistet en for tidligt - mit hjerte går ud til dig, mens du sørger, føler en følelse af tab eller endda slet ikke føler noget. Relationer er komplicerede og nogle gange rodede; må vi være blide over for hinanden, uanset hvor vi er.
