I årevis har jeg fortalt mig selv, at min angst ikke er det at dårligt.
Nok har jeg været kendt for at blive oparbejdet under argumenter med min partner og ende med at vugge frem og tilbage og kæmpe for at trække vejret - men det er fordi jeg elsker ham og frygter at miste ham, normale ting.
Okay, jeg har også oplevet intermitterende søvnløshed ved at vågne klokken 2 i panik over alt, hvad jeg har gjort forkert den dag eller vil mislykkes i morgen - men ifølge internettet gør vi det alle.
Og ja, jeg har været tilbøjelig til at besætte min krop: hvordan det ser ud, hvordan det passer (eller ikke) i spektret af "normalitet" - men det er forståeligt for nogen, der havde vægttab kirurgi på 17.
Fint, jeg har også (ofte) understreget om de ting, jeg ikke har tid eller energi til at gøre-men det må være kapitalismens skyld i det sene stadium, ikke? Eller er det mit? Fordi, som det forfærdelige krus siger, har jeg samme antal timer på en dag som Beyoncé.
Jeg har altid været en ængstelig person; Jeg er en bekymringsmand af natur. Men sidste sommer, mellem pandemien og valget og stigende politibrutalitet, vibrerede jeg. Endelig, efter at have viklet mig strammere og strammere, spurgte jeg a
Jeg reagerede internt, som om lægen havde forsøgt at sætte mig på opiater for en ankelforstuvning. Jeg ville have en recept på Xanax eller en anden umiddelbar løsning, ikke længerevarende SSRI'er, som jeg troede var ordineret til svært deprimerede. Jeg sagde til lægen, at jeg ville tænke over det.
Jeg overvejede medicin før - i 2014, da jeg havde fået mit hjerte knust, var jeg faktisk desperat efter det. Men jeg havde ikke kunnet bede om det. Jeg var for bange for at blive vantro, andet gættet. Og i mit sind var min angst ikke dårlig: Jeg havde ikke regelmæssige panikanfald eller kaldte syge på arbejde.
Plus, hvad nu hvis min angst var den eneste grund til, at jeg nogensinde havde oplevet nogen succes i livet, det eneste der motiverede mig til at arbejde hårdt? Ville jeg konsekvent have tjent gode karakterer i skolen eller endda overlevet min kandidatgrad, hvis jeg havde været mere chill? Ville jeg nogensinde have offentliggjort noget, hvis jeg ikke var blevet drevet til at bevise mig selv, til at stille stemmen i mit hoved, der sagde, at jeg var værdiløs, medmindre jeg har noget at vise for min passion? Selv nogle af mine stærkeste relationer ville måske aldrig have eksisteret uden min angst for at være alene og tvinge mig til at tage ubehagelige risici.
”Jamen, sikker, jeg har altid været ængstelig, men hvem har ikke? Og det er ikke så slemt som hvad andre mennesker går igennem - det er ikke kronisk, ”sagde jeg til min nære ven og tidligere værelseskammerat, Emily - nu Dr. Emily Bilek—En psykolog og klinisk assisterende professor ved University of Michigan med speciale i angstlidelser. Da jeg fortalte hende om "SSRI pusher", spurgte hun, hvorfor jeg troede, at jeg ikke havde brug for langtidsmedicin.
"Så du har altid været ængstelig... hvad ville du definere som kronisk?" hun spurgte.
Jeg forsøgte at forklare alle de måder, jeg ikke rigtig var bekymret på. Men det, jeg endte med at komme ind på, var en række undskyldninger, der føltes umulige at overvinde - selvom de lød absurd, da jeg videresendte dem til Emily.
Jeg syntes ikke, at jeg fortjente hjælp, og jeg behandlede SSRI'er som en begrænset ressource, som om jeg tog dem for en relativt tålelig angst, ville betyde at tage dem fra en person, der var væsentligt dårligere stillet.
Jeg hadede også tanken om at være afhængig af medicin - jeg hader, at jeg selv skal stole på korrigerende linser. Jeg forsøger ikke at bruge min astma -inhalator regelmæssigt, fordi jeg har en instinktiv teori om, at det vil være mere effektivt, hvis brugt sjældnere, og jeg bruger ikke mine briller hver dag, fordi jeg er bange for, at mine øjne bliver afhængige af dem. Så bliver jeg ligesom min mand nødt til at tage højde for min blindhed, når jeg planlægger den kommende apokalypse.
Og hvad hvis SSRI'erne fungerede for godt og derfor svækker mig, fordi jeg ikke kunne leve uden dem? Eller måske værre, hvad hvis lægemidlerne beviste for mig, at jeg hele tiden havde været svag, mangelfuld på en eller anden måde og derved skinne lys over alle de måder, mit liv kunne have været bedre, hvis jeg havde haft en overvejelse om at få hjælp før?
Da jeg smilede over for Emily's medfølelse og forsøgte at forklare alle mine grunde til ikke at udvide den samme medfølelse til mig selv, gjorde hun, hvad hun altid har gjort: tilbød mig en livline.
“Anne, alle disse modstande er ekstremt almindelige. Jeg har hørt disse bekymringer fra mine klienter gang på gang. Jeg bekymrer mig så meget om dig og ville hade at se dig gå glip af den behandling, der kunne hjælpe på grund af disse super almindelige bekymringer, der også er super vildledende. ”
Da hun talte, indså jeg, at jeg havde ugyldiggjort min egen angst i årevis. Jeg betragtede det som en personlighedsfejl, noget der skulle bekæmpes med yoga eller lange gåture i solen. Men jeg var —— angst. Jeg er undertiden deprimeret. Og bare fordi jeg stadig kan fungere med angst og depression betyder det ikke, at de skal afskediges af mig eller nogen anden.
Jeg har nu taget SSRI i lidt over et år, og jeg mener det, når jeg siger, at de har ændret mit liv. De hårde ting er naturligvis stadig til stede, og jeg føler mig trist eller angst for dem: Jeg har ikke mistet min fornemmelse af verdens syg eller holdt op med at bekymre mig om min forfatterkarriere, eller om jeg formår at blive gravid, eller hvordan vi har råd til børnepasning, hvis jeg gør det. Jeg er heller ikke undsluppet bivirkningerne, og jeg må indrømme, at jeg savner mit #velsignede liv med lette orgasmer.
Men siden jeg fik en lav dosis Lexapro, er jeg lige så meget holdt op med at føle stress og angst i min krop. Jeg er bedre rustet til fysisk at tolerere frygten for at miste min partner, når vi skændes, eller stressen ved vel vidende, at jeg aldrig vil kunne tjene til livets ophold, skrive en roman, engagere mig i mine lokalsamfund og rense mit hus alt sammen på en gang. Jeg er ikke længere frosset af angst, og jeg rocker heller ikke frem og tilbage med kraften deraf.
SSRI’erne har ikke ændret, hvem jeg er, eller hvad jeg føler, men de har givet mig afstand til mine følelsers fysiske vildhed, som har hjulpet mig med at behandle dem mere effektivt.
Oplevelsen af at få behandling for min angst har lært mig så meget om mig selv - om den måde, jeg griber mine følelser på, om mine instinktiv frygt for knaphed, og om mit meget menneskelige ønske om at blive passet og den dertil hørende frygt for, at jeg ikke fortjener det omsorg.
Men jeg fortjener omsorg. Jeg fortjener behandling. Jeg fortjener at blive taget alvorligt, men jeg skal først tage mig selv alvorligt.
