Er du sikker på, at ingen er sure på mig?
Jeg hilste for nylig på min mand, da han kom hjem fra arbejde og kunne med det samme se, at han var fri. Da jeg spurgte, sagde han: "Jeg føler mig virkelig vred uden grund." Jeg gik i panik og antog, at hans irritation må have stammet fra noget, jeg gjorde. (Det gjorde det ikke.)
Jeg springer konstant til konklusioner som disse og tror, at andre er sure på mig og springer gennem bøjler, der ikke er der. Denne mentale gymnastik kan udløses af alt så lille som et "look" eller en tekst med en periode. Det kan være en kollega, der ikke reagerer på mine Slack -beskeder, en uforudset bede "om at tale", eller værst af alt, de berygtede tre prikker, der skriver væk på iMessage.
Min umiddelbare tanke er altid den samme: Åh nej, jeg har gjort noget forkert.
Hvis dette også er din reaktion, vil jeg give dig en lille hemmelighed, jeg har lært, takket være mange års terapi og angstmedicin:
Denne frygt kan stamme fra en række oplevelser og dispositioner. Evolutionær adfærd og psykologi, kønnede nuancer og interne dialoger er alle i spil, fra makroniveauet helt ned til individet.
Fra et evolutionært perspektiv har sociale relationer været afgørende for vores overlevelse, forklarer Kristel Roper, en licenseret ægteskabs- og familieterapeut (LMFT) med Ubesværet rådgivning. I tidligere år, hvis vi blev "anderledes" af vores samfund, kunne dette have været den bogstavelige forskel mellem liv og død. Så med tiden har vores hjerner lært at blive udløst af enhver lille lille eller afvisning. Og svaret? Angst og frygt.
Denne hyper-årvågenhed, der skal tjene os, kan i stedet være skadelig for os. Vi vil indikere, at nogen er kede af os, selvom der ikke er nogen. Fortolkning af neutrale følelser, ligesom det dårligt navngivne "hvilende tæve ansigt", kan opfattes forkert som vrede. Og for personer som mig med angstlidelser er vi endnu mere tilbøjelige til at se frygt, når den er fraværende. Spørg min mand, hvor mange gange om ugen jeg spørger "hvis han er sikker på, at han stadig elsker mig." 🙄
Ud over disse fysiologiske og psykologiske forudindstillinger er kvinder specifikt yderligere betinget af at lægge mærke til disse typer spor. Takket være den måde, vi bliver socialiseret på og set som viceværter, deler Roper: ”Kvinder er oftere lærte, at det er vigtigt at være 'pæn', og så [de] kan være mere bekymrede over ved et uheld at blive vrede nogen."
Plus, kvinder er meget i overensstemmelse med verbale og ikke -verbale sociale tegn, hvilket fører til et andet almindeligt fænomen: Personalisering. Vi tager en persons adfærd eller handlinger personligt og tror, at det må være grunden til, at de er kede af det - når vi ikke har gjort noget forkert.
Som om evolution og socialisering ikke var nok, må vi også overveje vores individuelle tankemønstre og selvværd. Dr. Laura Louis, en autoriseret psykolog og ejer af Atlanta Parterapi, deler, at når vi er utrygge ved os selv, vender vi os til selvbebrejdelse i situationer uden for vores kontrol. Dette kan være en tanke som: "Uanset hvor meget jeg prøver, kan jeg ikke gøre noget rigtigt" eller "Hvad gjorde jeg forkert denne gang?"
Disse urealistiske og uhensigtsmæssige tanker kaldes kognitive forvrængninger, og mennesker udviklede dem som en måde at overleve og klare. Så hvis du har disse, er du ikke alene - vi oplever dem alle fra tid til anden.
Men det er drænende at konstant leve på denne måde. Hvad kan vi gøre for at bekæmpe disse automatisk negative antagelser?
Start med at arbejde baglæns. Næste gang vi tror, at nogen er sur på os, kan vi tage et øjeblik at stoppe op, identificere denne reaktion som "uhjælpsom" og vurdere sandsynligheden for, at vi er kilden til ens vrede. Spørg dig selv: Er der reelt bevis for dette? Som min kollega Emily glimrende skrev i et stykke om selvbedømmelse: “Følelser betyder noget, men de er også fremragende løgnere. Start med fakta i stedet. ”
De fleste gange, når du søger efter det bevis, finder du ikke noget - men hvis du tvivler på dig selv, kan du bede om afklaring. Åbn med at sige noget i stil med: ”Vi har ikke talt i et stykke tid; Jeg vil gerne indhente! " eller du kan spørge mere præcist, “Jeg føler, at tingene er forskellige mellem os. Er vi okay? ” Lad rummet være åbent for fortolkning kontra direkte at spørge, om de er sure på dig, hvis de ikke er det.
Hvis en person tilfældigvis er ked af det, gør dette øjeblik til en lærerig oplevelse. Når problemet er løst, kan du tale om, hvordan du havde det, eller hvad du antog, og hvordan du både kan kommunikere, næste gang der opstår uenighed.
Med tiden, når du sætter spørgsmålstegn ved disse negative antagelser, bliver du også venligere mod dig selv; du lærer at støtte dig selv, som du ville have en nær ven. I stedet for at frigøre vores sårende indre kritiker kan vi i stedet forsikre os selv: "Jeg kan ikke se nogen rationel grund til, at jeg ville forstyrre [nogen]."
Hvis du opdager, at du stadig kæmper, foreslår Dr. Louis behandling for at identificere årsagerne til din usikkerhed. Måske finder du en frygt for at svigte andre, så du siger altid ja og er bange for at sige nej. Eller måske har du haft en historie om at være mål for vrede i barndommen. Uanset hvad, vil en terapeut forsigtigt føre dig til at udvikle nyere, sundere tankemønstre mere i overensstemmelse med dine grænser og virkelighed.
Især nu er normale forhold og rutiner blevet rykket op med rod i pandemien, og det er almindeligt at føle angst for vores "status" med kære. Men ofte er der ikke noget reelt grundlag for vores bekymringer.
Så næste gang du ser dig selv klar til at springe ind i endnu en omgang mentale OL, gå af måtten og tage et sekund til at sidde og strække i stedet. Jeg møder dig der.
Føler du ofte, at du har forstyrret mennesker omkring dig, som jeg har? Hvilke tankemønstre har hjulpet dig med at navigere i de følelser, der dukker op? Jeg vil meget gerne høre om dine oplevelser i kommentarerne.
