Pinde og sten kan bryde mine knogler, men ord vil aldrig skade mig.
Denne sing-songy sætning var mit ungdommelige svar på enhver legepladsbølle, der turde drille mine venner og mig ind folkeskole, og jeg bar den med mig gennem ungdomsårene og lod som om sladder i gymnasiet ikke sank under min hud. Jeg ville være en hård pige, at blive opfattet som stærk og modig. Så jeg lovede mig selv tidligt, at jeg aldrig ville lytte til sårende ord, hvilket ikke var let i betragtning af min tynde hud og "for følsom" attitude. Men jeg bar udtrykket som en jerntyk rustning under alle omstændigheder og forsøgte mit bedste at aflede negative eller uvenlige kommentarer.
Naturligvis var rustningen bare til fremvisning. Det skjulte kun sandheden om, at ord gør ondt, og jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle behandle dem. Min tynde hud blev ikke fejret, og jeg troede, at det var et tegn på svaghed. Jeg ville beskytte mig selv, så jeg afværgede enhver kritik - også når det var sandt eller kom fra en, jeg elskede. Pinde, sten og sårende ord, konstruktive eller på anden måde - jeg klumpede det hele i den samme pose. Jeg ville ikke høre noget om det.
Kun gennem at vokse op og lave en masse internt arbejde har jeg indset, at dette ikke er en sund måde at håndtere kritik på. Hvis jeg er ærlig over for mig selv, kæmper jeg stadig med at acceptere kritik, især med et åbent sind og hjerte. Jeg vil ofte spille forsvar, sætte handsker op og sprøjte alle grundene til, at kritikken er uretfærdig og usand. Men dette forsvar er normalt min fortælle; jo mere defensiv jeg føler, jo mere sandsynligt er kritikken spot-on.
Nøglen har været at lære at skelne mellem destruktiv og konstruktiv kritik. Det har også været at minde mig selv om, at ingen af os er perfekte, og vi er alle med rette kritiseret gennem hele livet - offentligt, privat eller begge dele. Uanset hvad, kan kritik være udfordrende, da det gør ondt i vores egoer og er en ydmyg påmindelse om, at der altid er mere at lære.
Men her er hvad jeg udfordrer mig selv til at huske: livet er en rejse, og ikke så meget en lineær vej bestemt til et øjeblik af ankomst. I stedet er det flydende og rodet, kortlagt af op- og nedture og øjeblikke, hvor vi får det rigtigt (og forkert). Måske savner vi noget, hvis vi undgår vores fejl og ikke modtager kritik. Måske er kritik faktisk en invitation og en port til vækst, dybere liv og rigere relationer.
Forskel på konstruktiv og destruktiv kritik
Inden jeg underholder kritik, foreslår jeg at filtrere beskeden gennem en forudbestemt linse. Jeg er en stor tro på grænser inden for relationer, og uopfordret kritik kan gøre mere skade end gavn. På denne måde kan rustning være nyttig. Det er ikke for at holde alle beskeder ude, men derimod at beskytte os mod uberettigede og usande kritikker, der udelukkende er beregnet til at skade os.
For at identificere konteksten i kritikken, holder jeg altid en pause for at stille mig selv et par spørgsmål, før jeg svigter min vagt: Hvem tilbyder kritikken? Hvad er deres hensigt eller mål? Hvordan får deres kropssprog og tone mig til at føle? Er noget af denne ring rigtigt i min tarm?
Hvis intentionen føles ødelæggende, er det i orden at behandle den anderledes - eller slet ikke. Nogle gange siger folk sårende ting af frustration, og det handler mere om dem end om os. Når dette sker, minder jeg mig selv om, at kritikken ikke handler om mig, og så gør jeg mit bedste for at tro på det. Jeg vil endda gentage det højt så mange gange, som jeg har brug for, indtil jeg føler sandheden sive ind.
Et hundrede procent af tiden, hvis kritikken er konstruktiv og beregnet til vækst, kommer den fra en, jeg stoler på og respekterer. Dette er ikke at sige, at fremmede ikke kan komme med konstruktiv kritik; nogle gange er det faktisk lettere at lytte til nogen, vi næsten ikke kender. Men selv når feedbacken kommer fra en fremmed, er den baseret på gensidig respekt (og jeg har taget godt imod kritikken). På samme måde er hensigten altid at hjælpe mig (ikke skade mig), og det er tydeligt i deres kropssprog og tone. Vigtigst af alt, selvom ordene er svære at fordøje, ved jeg i min tarm, at de er sande.
Samtalen føles naturligvis ofte skurrende, især i de første øjeblikke. Det er derfor, jeg har fundet det nyttigt at have en køreplan til at kontrollere min reaktion. Mens mit forslåede ego beder mig om at rustning, hjælper disse trin mig med at navigere i et øjeblik, der føles umuligt.
En køreplan til modtagelse af konstruktiv kritik
Og modtager feedback
1. Lyt
Når jeg modtager konstruktiv kritik, siger jeg til mig selv om at være blød - med budskabet, budbringeren og mig selv. Ved at holde et åbent sind og hjerte kan vi blive bedre lyttere. At blødgøre vores humør gør os mindre defensive, så vi kan dæmpe vores tanker og være fuldt ud til stede i samtalen, selv når ordene er svære at høre.
Jeg forsøger også at huske, at konstruktiv kritik er beregnet til at berige mit liv og mine relationer. Mens det er smertefuldt i øjeblikket, er ordene beregnet til vækst. Modtag beskeden med denne tankegang og hold plads til både den første skade og det tilsigtede resultat.
2. Tillad, hvad der gør ondt
Konstruktiv kritik kan gøre ondt, uanset budbringeren, og det er i orden at tage plads efter samtalen til at sidde med dine følelser. Tænk på det som at skylle et sår ud: det svider, og ofte er det første skridt til helbredelse at lade såret trække vejret. Giv dig selv en bestemt tid til at mærke den smerte. Og så gå videre.
Prøv ikke at lade dine onde følelser blive viklet ind i budbringeren. Harme kan snige sig ind, især efter at samtalen er slut, og du tænker tilbage på, hvad der blev sagt. Når dette sker, skal du minde dig selv om, at du stoler på budbringeren, at de vil det allerbedste for dig. Husk, at kritikken kommer fra et sted med kærlighed.
3. Brug kritikken til at lære og vokse
Det bedste vi kan gøre med konstruktiv kritik? Lær af det og vokse. Som tidligere nævnt kan kritik være en invitation. Dette trin kan se temmelig praktisk ud, som at planlægge en session med en terapeut eller afsætte en time til personlig journalisering og meditation. Men du beslutter dig for at navigere i feedbacken, tage dig tid og have nåde med dig selv, når du tager handlingsmæssige skridt mod vækst.
En sidste bemærkning: Må vi også fejre og forkæle den tapperhed, der kræves for at tilbyde konstruktiv kritik til andre. Det er ikke altid let at nærme sig hårde samtaler, men de er ofte nødvendige for at berige vores liv og relationer. Uanset om vi er ved at modtage eller tilbyde en ende på konstruktiv kritik - og vi vil opleve begge dele - må vi være venlige mod os selv og andre og i sidste ende tilbyde vores opfordringer til handling med kærlighed.
