Det kaldes "Growing" Old Together af en grund
Der er årstider i livet, der ser ud til at vare evigt. Så er der morgener, når du vågner og indser, at et helt årti er gået.
Du er ældre, du er anderledes, og alle dine tidligere jeg føler lidt mere end fjerne minder. Når du vælter og ser personen, der ligger ved siden af dig, indser du, at også de har ændret sig. Det er ikke nødvendigvis en dårlig ting - dette ukendte ansigt i din seng - det er bare, at de ikke længere ligner den person, du blev forelsket i for år eller endda årtier siden.
Når du læser dette, skåler min mand og jeg et sted et sted langs Mexicos kyst. I juli er det vores 10 -års bryllupsdag, og derfor har vi planlagt en flugt ved havet for at reflektere over de løfter, vi engang udvekslede. Men vores rejse for at komme hertil har ikke altid været en tur på stranden, hvis du vil. Langt fra.
Da vi mødtes for 12 år siden, var det en kølig januar -dag, og Colorado -himlen så så klar ud, at du næsten kunne drikke den. Vores mødesøde blomstrede op i en flygtig sommerromantik, som sommerromanser generelt er, og ved efteråret flyttede jeg væk til college. I et forsøg på at blive sammen fristede vi skæbnen og prøvede lykken på langdistance-og det virkede. To år senere blev vi gift under den samme Colorado -himmel, denne gang fyldt med tordenskyer.
Det var mig, der ændrede mig først. Jeg begyndte at stille spørgsmålstegn ved min tro og verdensopfattelse, hvilket ikke er let til at begynde med, men er desto vanskeligere, mens jeg navigerer i et nyt ægteskab. Og det var heller ikke kun mine værdier, der skiftede; det var også min smag, mine venner, mine forhåbninger, mine drømme. Se, jeg var ung (ung), da vi blev gift, og jeg vidste næsten ikke, hvem jeg var, langt mindre hvem jeg ville være. Mens min metamorfose var indlysende, ændrede min mand sig mere gradvist. Fra flere karriereovergange til dekonstruktion af hans tidligere overbevisninger komprimerede og udvidede han også.
Da vi voksede individuelt, bevægede vi os også i forskellige retninger. Der var mange sæsoner, hvor min mand og jeg ikke forstod eller genkendte hinanden. Det var udfordrende i disse spørgsmålstegn at forblive i ro, og jeg undrede mig ofte over: Hvordan vil vi nogensinde finde tilbage til hinanden?
Men mennesker ændrer sig; det er ikke meningen, at vi skal forblive statiske. Livserfaringer og udfordringer former os og former os til mange versioner af os selv. Ligesom ler forbliver vi bøjelige og forvandler os til overraskende former, selv når vi overbeviser os selv om, at vi er blevet støbt i vores endelige form. Og det gælder også vores partnere. At bo sammen var ikke altid den nemmeste løsning, men det var i disse øjeblikke med enorm forandring vi opdagede denne sandhed: Vækst - både som enkeltpersoner og som par - kommer ikke uden belønning. Det er ikke let, men det kan være det værd.
Selvfølgelig varer ikke alle relationer for evigt, og hver person og par ved, hvad der er bedst for deres rejse. For min mand og mig vidste vi, at vores vej frem inkluderede den anden person ved vores side - selvom vi ikke genkendte den person længere. Vi behøvede kun at lære at vokse sammen, selvom vi voksede adskilt fra vores tidligere jeg.
Navigerer vækst med din partner
1. Vær ærlig over for dig selv og din partner.
Tidligt i mit ægteskab, da jeg først begyndte at stille spørgsmålstegn ved nogle af de religiøse overbevisninger, jeg voksede op med, fortalte jeg det til min partner. Det var ikke én stor samtale, men derimod hundredvis af små chats over mange måneder. Det var skræmmende i starten - og vi var ikke altid på samme side - men det var også trøstende at have nogen vidne til den forandring, der skete inde i mig. Og ved at tale om min rejse følte min mand og jeg os tættere på hinanden.
Ærlighed er nøglen. Når vi er ærlige over for os selv og de mennesker, vi elsker, blomstrer vores relationer og - vigtigst af alt - vi kan føle fred. Det er ligegyldigt, om din vækst heller virker ubetydelig. Uanset om du har en ny yndlingsmad, eller du har skiftet religion, kan kommunikation med din partner hjælpe dem til bedre at forstå, hvor du er, og hvad du går igennem. Det åbner også plads for dem at dele om mulige ændringer i deres liv. Så svær som sårbarhed kan synes, har jeg altid fundet det værd.
2. Bliv ved med at interessere jer for hinanden.
Min mand er stadig den samme eventyrlystne og fjollede person, som han var den dag, vi mødtes. Men i det sidste årti har han også taget nye hobbyer, skiftet politiske partier og opdaget, at han elsker bjergene mere end havet.
Nogle ting forbliver de samme, og nogle ændrer sig - i os selv, i vores relationer og i vores partnere. Men vi kan fortsætte med at interessere os for hinanden; vi kan spørge om disse ændringer og lægge mærke til vækst.
Når det er sagt, date din partner! Husk, hvordan det var, da du første gang blev forelsket. Send flirtende tekster, klæd dig ud og prøv nye restauranter, tag på ture til velkendte byer og til steder, du aldrig har været. Fortsæt med at spørge dybe spørgsmål og også de lethjertede.
3. Giv dig selv plads til at vokse sammen, og også hver for sig.
Når du vokser sammen med din partner, skal du også tage tid til at nære selvvækst uden for dit forhold. Selvom vores forhold supplerer os, fuldender de os ikke, og vi skal først pleje os selv, før vi kan passe vores partnere tilstrækkeligt. Her er et par tips til at dyrke uafhængighed i et langsigtet forhold.
På samme måde, i vækstsæsoner, prioriter solotid. Men i stedet for at betragte det som "tid fra hinanden", skal du behandle det som åndedrætsrum eller rettere plads til at behandle ændringer og komme tilbage til dit forhold med klarhed. Nogle gange kan dette ligne en eftermiddag eller weekend væk; i andre tilfælde, det kan ligne uger fra hinanden. Rummet vil være unikt for hvert forhold, men det kan i sidste ende hjælpe på sæsoner, hvor du kan blive overvældet af din eller din partners udvikling.
4. Stol på dine fællesskabs- og relationsressourcer.
Nogle gange er det svært at vokse sammen, ligesom Og det er i disse øjeblikke, hvor dit eksterne samfund og endda forholdsressourcer kan føle sig nødvendige for at overleve. Intet par er en ø, og der vil være tidspunkter, hvor du føler dig fast eller som om din partner vokser på måder, der ikke giver mening for dig. Alternativt kan du finde på at ændre dig på måder, der føles umulige at formulere.
Vækst ledsages ofte af mange følelser og følelser, og det kan være nyttigt at læne sig ind i vores fællesskaber for at få støtte. Andre parvenner kan være en vidunderlig gave i årstider, og terapeuter kan hjælpe med at navigere i hårde samtaler, hvis det er en mulighed for dig.
5. Fejr (og sørg for tabet af), hvem du engang var - sammen og som et par.
Endelig kommer sorg med at indse, at du og din partner ikke længere er de mennesker, du engang var. Men der er også frihed i at tillade dig selv at indrømme den sandhed.
Det er okay at tage tid at behandle ændringen, men i stedet for at forsøge at vende tilbage til fortiden, skal du fokusere på, hvor langt du er nået. Fejr hvem du begge engang var - som enkeltpersoner og som et par - og sørg for det, der ikke længere er, hvis du skal. Tak til dit tidligere jeg og din tidligere partner for at bringe dig dertil, hvor I begge er i dag.
Skift derefter din opmærksomhed til skønheden fremad - men det leder efter dig og dit forhold. Overvej hvad det ville betyde at elske din partner, mens du også plejer og er vidne til deres vækst sammen med din egen.
Måske ruller du om morgenen for at opdage, at den person, du sover ved siden af faktisk ikke er en fremmed; de er dem, du har elsket hele tiden. De er bare vokset lidt, ligesom du.
