Jeg husker meget tydeligt, første gang jeg fik besked på at tale for mig selv, og hvor fuldstændig frygtindgydende det var.
Jeg skulle være omkring otte år gammel. Jeg var på madbanen i indkøbscentret sammen med min mor, da vi indså, at der ikke var gafler i vores pose Panda Express. Min mor bad mig tilfældigt om at gå tilbage til kassereren og bede om et par gafler. Jeg brød næsten sammen. Hun ville have mig tilbage? Alene? Og gider kassereren, der var nakke dybt i kunderne En smerteligt genert, otte-årig mig ville hellere have spist chow mein med sine hænder end at gå igennem den oplevelse. Jeg nægtede direkte min mor. Selvom jeg ikke ligefrem kan huske, hvad der skete derefter, da jeg kendte min mor, trak hun mig sandsynligvis til Panda Express -linjen og fik mig til at spørge. Uanset hvad, vi fik gaflerne, og jeg følte mig temmelig rystet af hele prøvelsen.
Selvom det virker som en ubetydelig historie, blev denne frygt for at tale for mig selv noget af et tema i mit liv. Selv da jeg voksede ind i min hud og blev mindre genert i løbet af ungdomsårene og i voksenalderen, havde jeg stadig denne lammende frygt for at genere mennesker med mine behov. Disse behov, dog ikke nær så trivielle som en gaffel ved madbanen, havde en lignende rolle i mit liv. De var følelsesmæssige behov. Behovet for gengældt kærlighed eller klar kommunikation eller følsomhed eller endda bare en undskyldning. Dette har spillet sig ud på forskellige måder i mine teenageår og stadig den dag i dag i mine tidlige 20’ere - uanset om det var en dreng, jeg virkelig kunne lide, der førte mig videre, eller en nær ven, der havde skabt en ufølsom bemærkning i forbifarten, valgte jeg ofte at undertrykke mine onde følelser af frygt for at være ærlig over for mine følelser ville genere eller genere den person, der forårsagede smerten. Der var også en konstant frygt for, at personen på en eller anden måde ville finde en måde at ugyldiggøre mine følelser, enten ved at påstå, at de ikke havde ment at såre mig, eller at knytte mig til "trængende" eller "følsom".
Denne undertrykkelse af mine følelser har uundgåeligt forårsaget mere skade end godt i mine forhold. Det har ofte været katalysatoren for stille harme, nogle gange ført til en endelig afslutning af forholdet. Og selvom jeg finder det uproduktivt at bebrejde mig selv for de forhold, jeg har mistet som følge af min tidligere undlader jeg at tale for mig selv, anerkender jeg også mit ansvar for at forhindre, at det sker mere i fremtid. Som teenager havde jeg simpelthen ikke værktøjerne i min følelsesmæssige værktøjskasse til at vide, hvordan jeg skulle tale for mig selv. Som sort pige var der altid så meget imod mig - så mange ydre kræfter, som racisme og sexisme, pressede ind på alle sider og tvang mig til tavshed. Det er kun forståeligt, at jeg havde så svært ved at være ærlig over for andre om, hvordan deres handlinger påvirkede mig.
Jeg ville ønske, at jeg havde en omfattende gennembrudshistorie om, hvordan jeg endelig lærte at tale for mig selv. At jeg gennem terapi og opmuntring fra venner endelig følte mig bemyndiget til at dedikere mig til at gøre det, der er bedst for mig. Men i virkeligheden var der ingen inspirerende rejse, der førte mig til dette punkt. Denne praksis med at tale for mig selv kom snarere ud af en improviseret beslutning om bare at teste det en gang.
Det startede med en person - En gammel ven, som jeg tidligere var faldet ud af. Det var da han konfronterede mig tidligere på året om, hvorfor jeg ikke havde talt med ham i så lang tid, at jeg besluttede mig for endelig at være ærlig. I tidligere tilfælde havde jeg muligvis fjernet mødet med undskyldninger og skredet rundt om konflikten. Men denne gang lagde jeg præcis op, hvordan jeg havde det, huskede bestemte tilfælde, følelser og ord, der udvekslede mellem os, der havde gjort mig ked af det. Resultatet var en utrolig befriende oplevelse. I det øjeblik var mine følelser, frem for min vens bekvemmelighed, prioriteret. I stedet for at bekymre mig om, at jeg var for følsom, valgte jeg at ære mine følelser ved at tale om dem. Resultatet var ikke en umiddelbar genoplivning af venskabet, men starten på en mere ærlig dialog mellem os og en oprigtig undskyldning fra min ven.
Siden da har jeg udviklet noget af en hobby med at tale for mig selv. Alene i de sidste par måneder har jeg haft nogle af de mest ærlige samtaler med mine venner og familie om smertefulde oplevelser, jeg tidligere havde været tavs om. Hver gang har været en utrolig øvelse i sårbarhed, der krævede en masse nåde og forståelse på begge sider. Hver samtale har givet et andet resultat, hvad angår min opfattelse med personen efter faktum. Det der dog er forblevet konsekvent, er den overvældende følelse af lettelse, der kommer, efter at jeg har været fuldstændig gennemsigtig omkring mine følelser. Jeg er blevet klar over, at selvom det er bedst at tale om en sårende oplevelse, så snart det sker, er det aldrig for sent at tage det op. I det lange løb er det at tale for mig selv det mest fordelagtige for alle involverede.
At tale for dig selv, mens det er svært, tror jeg, er en praksis, der kun bliver lettere med tiden. Måske er den mest nyttige erkendelse, jeg er kommet til gennem hele processen, at at føle ondt af nogen eller noget ikke automatisk gør dig for følsom eller trængende. Ofte, når vores følelser er såret, er det en indikator på et følelsesmæssigt behov, der ikke bliver opfyldt. Det er i sidste ende op til os at være vores egne bedste fortalere og bede om de ting, vi har brug for fra de mennesker i vores liv, der er tættest på os. At tale om vores følelser med andre gør os ikke for følsomme eller trængende, snarere hjælper det os med at have klarere kommunikation og opretholde sunde relationer til de mennesker, vi elsker allermest.
Selvom det kan være meget skræmmende at lære at tale for sig selv, er alt, hvad der skal til, en gang for at få bolden til at rulle. Jeg opfordrer dig til at gå ind i 2019 og dedikere dig selv til æren af dine følelser gennem ærlig samtale og sund sårbarhed.
