Så det er tid til "The (Other) Talk"
Min mor satte mig ned på sit kontor, og rummet tog den slags stemning, der normalt var forbeholdt levering af dårlige nyheder. Men det var ikke nødvendigvis tilfældet - endnu ikke i hvert fald. Bare et par dage tilbage af at blive 60, havde hun besluttet, at det var på tide at gå over hendes vilje og sidste ønsker.
I betragtning af hendes generelle gode helbred var dette ikke en chat, som jeg længe havde været nødt til at forudse eller frygte. (Jeg vidste, at jeg var heldig i det øjemed.) Dette skete på hendes egne præmisser uden en tikkende eller truet tidslinje. Og af den grund gjorde jeg mit bedste for at reagere med mål.
Alligevel, når forældrene bliver ældre - eller rettere, når de begynder at rumme eller sørge for deres ældning - kan det slå os, deres børn, af vore mærker. Selvom vi kan være forberedt på, at de bliver endnu et år ældre, kan det være vanskeligere at forberede deres omfavnelse (eller afvisning) af aldring. Hvad der er lige så vigtigt er vores accept eller benægtelse af deres ældning. (Som det ganske vist er mindre lidenskabelige, men nødvendige forberedelse af juridiske dokumenter.)
Ifølge en national undersøgelse fra 2018 foretaget af Samtaleprojektet, over 90 procent af amerikanerne mener, at det er vigtigt at diskutere deres ønsker om pleje ved slutningen af livet-og ville være villige til at gøre det-men kun 32 procent har faktisk haft en sådan samtale. Så for at aflaste vores kære deres ubehag og os selv for de uforudsete, men uundgåelige følelsesmæssige stressfaktorer, kan vi gøre vores bedste for at begynde at forberede.
Selvom forældrenes og barnets følelser udholdes individuelt, er de stadig sammenflettet, hverken mere eller mindre gyldige end den anden. Hvad vores forældre vil opleve, vil vi også - omend forskelligt. Indtil da er her et par måder, vi sundt kan støtte vores forældre, når de begynder at forberede deres overgang, samtidig med at de passer på os selv.
Vær empatisk
Min milde reaktion på min mors anmodning føltes som det mindste, jeg kunne gøre. Hun havde været nådig nok til at advare mig inden min ankomst om, at denne samtale ville være på hendes dagsorden. Hun havde også nærmet sig bordet med en formildende åbenhed, autentisk ro og mange pligtopfyldende dokumenter. (Jeg tror, at vi endda nåede at grine et par gange.) Jeg tænkte på, om jeg kunne komme jævnt tempereret, kunne du ikke kende egoistisk en raserianfald?
Anjani Amladi, MD, et bestyrelsescertificeret barn, ungdom og voksenpsykiater, rådgiver også denne empatiske tilgang. "Det er forståeligt, at denne samtale kan være trist," siger hun. "Men forestil dig, hvordan det er for din forælder." Og det gjorde jeg så. Jeg forestillede mig, at min mor med stille opgivelse skulle overveje, om hendes yngre selv ville være stolt, hvis hun har opnået alle de ting, hun ønsker, hvis hun har ydet sit bedste for sine børn.
Den sidste del er ofte det, der informerer diskussionen i første omgang. Med al sin logistik og linjeposter handler samtalen (stadig) om omsorg - forklædt som en om vores forældre. ”Forældre er betinget af at bekymre sig om deres børn,” siger Amladi, “og derfor er det naturligt for dem at begynde at tænke på omsorg, når de bliver ældre. De bringer ikke dette emne til at være morbid; de tager fat på emnet for at være sikker på, at du er forberedt på deres uundgåelige afgang, uanset om det er i morgen eller om årene. ”
Til gengæld kan vi som et tegn på taknemmelighed for at være hensynsfulde også tilbyde trøst ved at genoprette tilliden. Shelley Me’Chette, en forfatter og certificeret livsformålstræner, siger: “Børn kan gøre denne samtale lidt lettere for forældre ved at forsikre dem om, at der ikke kun vil blive taget hånd om deres ønsker, men [også] de - børnene - vil blive okay. At få forældrene til at føle sig trygge på, at alt vil være godt, får dem til at føle sig mere trygge. ”
Frakobl (sundt!)
Da min mor og jeg sad ved hendes computer og rullede de digitale sider med hendes testamente og sidste ønsker, tog jeg ingen noter, da jeg vidste, at dette sandsynligvis ville være den sidste samtale, vi ville have om sagen. (Der kan ske så meget i de kommende år, der kan gøre testamentets aktuelle detaljer omstridt og andre uforudsete vigtigt.) Men fordi jeg bor 3.000 miles væk, og fordi talen kun varede lidt over en time, føltes det håndterbar. Jeg behøvede endnu ikke eller havde den luksus at kunne bryde det op i følelsesmæssigt fordøjelige bid.
Dette er dog, hvad klinisk psykolog Brian Wind, ph.d., foreslår, at vi gør, hvis vi finder os overvældede.
"Du kan føle dig ekstremt ubehagelig ved at have en samtale om døden," siger Wind. ”Men vær tålmodig med dig selv. Spørg din forælder, om du kan begrænse samtalen til 10 minutter i begyndelsen... [eller], hvis du kan udsætte diskussionen til en anden dag." Wind siger, at du med tiden kan øge varigheden af diskussionerne, når du begynder at føle mere komfortabel.
En anden måde at skabe rum mellem emnet ved hånden og vores følelsesmæssige tilknytning til det er at omfavne vores fantasi. Hvis vi føler os urolige, råder Wind til, at vi forsøger at se vores forældres arrangementer som teoretiske. Han siger: “Frigør dig selv fra det og tænk på planerne som noget, der tilhører en anden ven eller bekendt, i stedet for en elsket, kan hjælpe dig med at se dine forældres planer mere objektivt. ”
I mit tilfælde betyder den bogstavelige afstand, der deler mig og mine forældre, naturligvis, at jeg naturligvis har fået længere pauser mellem disse uundgåelige afsnit af samtalen. (Jeg har endnu ikke besluttet mig for, om det er bedre eller værre.) Alligevel følte jeg mig i øjeblikket efter at have talt med min mor lettet over, at der ikke blev spurgt nogen beslutninger om spillet. Og jeg følte mig taknemmelig for, at min mors naturligt flittige personlighed og vores uhæmmede kommunikationsform havde motiveret hende til både at begynde at planlægge og inkludere mig i processen. Jeg forlod følelsen beskyttet, forberedt og i fred.
Stil de hårde spørgsmål (og forbered de hårde dokumenter)
Der er en række juridisk bindende dokumenter, der kan arrangeres på forhånd for at lette planlægningen af livets slutning. Og der er et endnu større antal spørgsmål, der skal besvares for at forberede hvert enkelt. Detaljerne kan være svimlende. For eksempel forklarer, hvordan ens modtagere vil arve afdødes ejendom og aktiver, mens de skitserer deres præferencer for lægehjælp, hvis de bliver ude af stand til at kommunikere. A udpeger nogen til at styre ejerens økonomiske og personlige forhold, hvis de ikke kan foretage sådanne beslutninger selv, mens a bemyndiger de udpegede til at gøre det samme, men hvad angår lægehjælp specifikt.
Hvis din forælder ikke tager initiativ til disse arrangementer, eller hvis de simpelthen nægter at gøre det, kan det være i din bedste interesse at få bolden til at rulle selv. Disse dokumenter kan ikke kun give klarhed til ens børn, søskende, ægtefæller og læger, men de kan også forhindre konflikter blandt dem.
Når du er klar, kan dine henvendelser variere fra logistisk til sentimental. Du kan spørge: Hvor mange finansielle konti har du, og hvor er de placeret? Hvordan forestiller du dig din mindehøjtidelighed? Kunne du tænke dig at være organdonor? Og hvilke ændringer, hvis nogen, vil du gerne lave med andre?
For mere vejledning, AARP foreslår 12 kritiske spørgsmål at stille ældre forældre og National Institute of Aging giver råd om planlægning ved slutningen af livet, omsorg for andre, og mere. Plus, samtaleprojektet - som blev lanceret af Institute for Healthcare Improvement i et forsøg på at omdanne den måde, vi taler om død på - tilbyder startvejledninger, der kan downloades. For hjælp til at oprette de førnævnte dokumenter sælger værktøjet Personal Management Management Quicken softwaren WillMaker & Trust, mens Gør din egen vilje er en online service, der kan tilgås gratis.
Opret flere minder
Mange film har lært os, at når mennesker er bange for at komme til skade, når de frygter at blive følelsesmæssigt knyttet til ting, mennesker og resultater, de ikke kan kontrollere, forsøger de at fravælge oplevelsen helt. Men som vi ved, er det virkelige liv ikke som en film. Og under denne omstændighed burde det ikke (og vil) være løsningen.
Det, vi savner, når nogen dør, er minderne om de øjeblikke, vi delte sammen. Og når forældrene begynder at gøre den overgang, bliver vi mindet om, at den smerte, vi vil opleve, vil være til at tage og føle på. For at beskytte os selv tror vi måske, at det sikreste er at blive følelsesmæssigt utilgængelig. Vi tænker måske: ”Jeg har allerede en skare fuld af minder; hvordan kunne jeg tåle at tilføje mere? ”
Men det er præcis det, jeg vil gøre nu. Tilføj mere. Det er også, hvad Me’Chette foreslår. "Brug kvalitetstid," siger hun. ”En af de bedste måder at omfavne det faktum, at forældre en dag vil forlade os, er ikke at fortryde ved at bruge så meget tid sammen med dem, mens de er i live. Gør det til en prioritet. Ved at vise dine forældre, at du er ligeglad nu, vil det gøre dagen, hvor de ikke længere er her, lidt lettere at behandle. ”
Inden denne diskussion med min mor havde jeg endnu ikke tænkt på at interviewe mine forældre, om scrapbooking med dem, at holde ferie med dem en-til-en. (Nå, det havde jeg, men jeg har altid regnet med, at jeg havde mere tid.) Jeg vil stille dem spørgsmål på kamera, tage flere billeder af dem i deres gråere år og samle eksempler på deres håndskrift. Alle de ting, en 11-årig jeg ikke tænkte på at gøre, da min bedstemor var dødssyg.
Hvis det ikke er muligt at besøge din forælder personligt, kan du prioritere at optage dine video- og telefonopkald, gemme deres telefonsvarer, skrive breveog send sentimentale gaver på den gammeldags måde. Og hvis det er skadeligt for dit fysiske eller psykiske helbred at være en-til-en-tid sammen med din forælder, kan din kærlighed (eller forpligtelse) stadig udføres via foretrukne fuldmagter.
Ikke alle får mulighed for at behandle og forberede en forældres bortgang. Mange af os mister dem uventet, uden advarsel og uden et omhyggeligt pillet sted at lande. Så hvis du får mulighed for at gøre det med en forælder, skal du overveje det som en held, at du begge har en elsket en der nægter at forlade dig uden et kompas og en du får aktivt og bevidst omfavne lidt længere.
