For fem år siden var min mand min eneste ven.
Okay, ikke helt. Vi var lige flyttet til Los Angeles, en by, hvor han havde en håndfuld venner, mens jeg ikke kendte andre end ham. Jeg havde en eller anden kerne langdistance venner der hjalp med at lette overgangen, men jeg følte smerten ved ikke at have nogen til at ringe efter en hurtig kaffedato.
Da vi slog os ned, Jeg arbejdede hjemmefra uden et let udløb for at møde mennesker. I mellemtiden tilbragte min mand sine arbejdsdage på et kontor fuld af mænd, der hurtigt blev hans venner. Da han kom hjem, blev han ofte brugt på socialt samvær; Jeg på den anden side var desperat efter at diske om min dag.
Vi brugte de næste to år på at navigere i denne dynamik. Jeg holdt fast ved hvert sekund, jeg havde ham til at tale øret af, ham forsigtigt og kærligt opmuntrede mig til at komme ud af huset og socialisere. Han og hans venner blev mine eneste venner i byen, vi alle spillede brætspil og nørdede langt ud på natten over øl, snacks og YouTube -videoer. Men i slutningen af dagen eksisterede jeg i lang tid, at jeg ikke havde "mine venner".
Som jeg fandt ud af, er det ikke en bæredygtig tilgang til et sundt forhold at lægge alt det pres på én person. Så for at lette den byrde var jeg nødt til at skifte gear og prioritere mit sociale liv.
Hvorfor fællesskab er afgørende for ægteskab
Da jeg endelig begyndte at få venner i mit kvarter, var det en balsam. At have et fællesskab tillod mig at udtrykke min energi uden for sine kredse og gav min mand plads til at gøre det samme. Jeg begyndte at indse, hvor afhængig jeg havde været, og placerede ham i rollen som ægtefælle "kun ven". jeg havde mistet kontakten med mine individuelle interesser og kvalt ham med forventningen om at gøre mig til en helhed person.
Jeg er ikke alene om denne forventning.
"Vi kommer til én person, og vi beder dem dybest set om at give os, hvad engang en hel landsby plejede at levere," siger terapeut Esther Perel om vores moderne forholdsforventninger. ”Giv mig tilhørsforhold, giv mig identitet, giv mig kontinuitet, men giv mig transcendens og mystik og det hele i en." Ved at tvinge alle vores sociale forventninger til vores ægtefælle, sætter vi os selv til rette for fiasko - og vrede.
Hvordan kan vi stoppe med at lægge så meget pres på vores partnere? Da teknologien har fjernet mange af de traditionelle muligheder for møde mennesker i virkeligheden, det er let at bruge størstedelen af vores sociale energi på vores ægtefæller. For mig slør dette grænsen mellem "bedste ven" og "eneste ven", der går ud på en afhængighed, der ikke var sund for mit forhold. Jeg havde brug for, at folk kunne komme i kontakt med en person.
Sådan udvider du dit fællesskab
Her er måder, jeg har arbejdet på at opbygge mit eget fællesskab og diversificere min "sociale portefølje", så min partner ikke skal bære mine sociale forventninger alene.
Mød mennesker, alle mennesker. I 2018 rapporterede The Washington Post om hvor vigtige relationer var for vores generelle trivsel. Det, der er mest spændende for mig, en introvert, der stadig glæder sig over venlig lille snak, er at finde ud af, at selv svage bånd hjælper enormt meget med at skabe en følelse af fællesskab. Så chat med din barista eller få en samtale med en medpendler - det kan komme langt.
Engager dig dybere med dine kolleger. Efterhånden som jeg er gået længere ind i min karriere, finder jeg ud af, at jeg deler mindre af mit daglige arbejdsliv med min mand til fordel for store billeder og lejlighedsvise anekdoter. Jeg arbejder hovedsageligt på arbejdet og stoler på, at mit team diskuterer strategisk vision, taktiske tilgange og faglig vækst. Forbindelse med dine kolleger og opbygning af tillid tilføjer et niveau af professionel støtte, som en langsigtet partner ikke fuldt ud kan dele. Plus, vel vidende at du har en pålidelig gruppe mennesker til at løse problemer med hele dagen? Heck ja.
Forvent mere af dig selv. Få forbindelse til dine hobbyer på dine egne præmisser, og føler ikke behov for at deltage i dem med din partner. (Hvor mange gange min mand har mindet mig om, at det er fint at tilbringe en aften ude eller tage en yogatime alene, er pinligt.) Gør ting, du vil gøre, og vent ikke på tilladelse til at gøre det.
Anerkend bagvedliggende psykiske muligheder. Hvis du kæmper med afhængighed, harme, ensomhed, navngiv det, måske er det tid til at tjekke ind på dit mentale helbred. Det er okay ikke at være okay - hvilket fører til mit næste punkt.
Søg en terapeut.Terapi er mere almindelig end nogensinde, og at opsøge det for dig selv og/eller dit forhold er ikke noget at føle skam omkring. Hvis du har svært ved at få venner uden for dit partnerskab eller oplever følelse af isolation, skal du tale det ud. Hvis terapi ikke er helt tilgængelig for dig, skal du søge overkommelige muligheder som f.eks Åben sti eller praktikantprogrammer. Ved at fjerne forventningen om "terapeut" fra din partner åbner du mere plads til at udvikle dit venskab.
At opbygge et større socialt netværk af mennesker at stole på skaber mere plads til, at du kan forbinde mere intimt med din partner. Når du har en solid vennegruppe, pålidelige kolleger, hjælpsomme læger og terapeuter og en yndlingsbarista eller to, behøver du ikke din partner til at udføre disse roller. Og når du søger opfyldelse uden for rækkevidde af et forhold, behøver du ikke at basere din helhed på en anden person. Alt du skal gøre er at nyde det unikke bedste venskab, der blomstrer i et sundt og afbalanceret langsigtet partnerskab.
Hvordan plejer du dit sociale liv ved siden af et langvarigt partnerskab? Del i kommentarerne herunder!
