Hvornår er lukning nyttig, og hvornår er det sårende?
Sidste år, efter at have afsluttet et langvarigt forhold, oplevede jeg, at jeg blev ignoreret og modtog for meget opmærksomhed, alt på samme tid. Det var et par måneder efter bruddet, og jeg tog på date med en fyr, jeg havde sms'et med i et par uger. Efter datoen hørte jeg aldrig mere fra ham. Vi havde det fint - han var ikke en soulmate - men jeg følte mig afvist og fandt desperat, at jeg ville have en forklaring på hans opførsel.
Så begyndte min eks at nå ud til mig igen under dække af at komme videre. Jeg genkendte den samme adfærd fra min eks i mig selv - vi ville begge trøstes af den person, der havde skadet os. Vi ville lukke.
Jeg indså da, at folk ofte ønsker at "binde løse ender ved afslutningen af parforhold", selvom jeg ikke er sikker på, at livet fungerer på den måde. Lukning lyder som en tiltalende løsning på alle livets rodede problemer, men alligevel kan det være det, der holder os tilbage fra ægte fred. Det er et spørgsmål, der er værd at undersøge: Hvornår er lukning nyttig, og hvornår er det sårende?
Accepter, at forholdet er forbi
Det er almindeligt at ønske at række ud og finde en slags pæn afslutning på komplicerede situationer, især når vi ikke valgte, at et forhold skulle ophøre. Men sandheden er, at vi faktisk ikke leder efter lukning; vi søger svar. Og vi ønsker en mulighed for at ændre udfaldet af situationen.
Vi vil tale med den person igen i håb om, at de vil ændre mening. Ender gør ondt og kan skabe følelser af skam og usikkerhed. Nogle gange er disse følelser imidlertid lige store for kurset, når det kommer til kærlighed og, ja, liv. Det er op til os at vælge, hvordan vi kommer videre. Det er vigtigt at huske, at vi kan bestemme, hvor meget vi lader andres handlinger påvirke os.
I en samtale med min terapeut spurgte jeg hende, hvorfor jeg lod denne fyr, der spøgte mig, få mig til at føle mig lille, og hun svarede, at det gjorde han ikke. Først blev jeg vred og tænkte, at hun antydede, at han ikke gjorde noget forkert. Hun fortsatte imidlertid med at forklare, at den besluttede, at jeg følte mig lille, og besluttede, at det var på grund af hans handlinger frem for min reaktion på dem.
At erkende, at vi har magten til at få ting til at betyde eller ikke betyde noget, fjerner ikke øjeblikkeligt smerten ved at blive kastet til side; det tilføjer simpelthen en praksis med skam modstandsdygtighed. Brené Brown forklarer dette som “evnen til at genkende skam, når vi oplever det og bevæger os igennem det på en konstruktiv måde, der giver os mulighed for fastholde vores ægthed og vokse ud fra vores oplevelser. ” Aktivt at se til andre for lukning forlænger kun helbredelsen behandle. Vi er nødt til at finde det i os selv.
Slip dit behov for svar
Du skændes muligvis med mig via computeren eller telefonens skærm lige nu om, hvordan nogle situationer virkelig kræver en løsning. Stol på mig; Jeg forstår det. Nogle situationer er uklare, og svar hjælper os med at forstå, hvordan vi går videre. Afklarende samtaler kan hjælpe os med at vide, hvad vi skal forbedre eller hvordan vi ændrer vores forløb. Vi har dog ikke kontrol over, hvordan disse samtaler forløber, eller om vi overhovedet kan have dem.
Når det drejer sig om fremmedgjorte relationer eller sorg over tabet af en elsket, kan lukning kun findes med tiden. Jeg følte dette dybt ved min bedstefars mindehøjtidelighed for flere år siden. Jeg elskede ham meget, men jeg var ikke i nærheden af ham. Hans død gjorde mig forvirret, mens hans mindehøjtidelighed - fuld af tårer, latter og kærlighed - bragte mig lindring. Han var et ufuldkommen og komplekst menneske, ligesom vi andre, så mine komplicerede følelser for ham var helt fint. Det føltes som lukning, men kun fordi jeg ikke forsøgte at fremstille det. Jeg havde allerede accepteret, at sorg ikke er lineær, og at mine nuancerede følelser er okay; mindesmærket forstærkede det simpelthen.
Virkelig lukning kommer ikke, når vi tvinger den, men når vi tillader os at give slip. Vi kan ikke hvid knokle vores vej til accept. Nogle gange, når vi har sårbare samtaler med dem, der har skadet os, giver det os en frigivelse. Andre gange bekræfter det, at vi skal lære at frigive på egen hånd.
Gå fremad i livet
Ingen andre har ansvaret for vores lykke, uanset hvor meget vi ønsker, de kunne være. Men det betyder ikke, at vi ikke kan læne os op af betroede personer for at hjælpe os med at behandle vores følelser. Kontakt en elsket eller en autoriseret terapeut, hvis du kan, for at hjælpe dig med at pakke situationen ud med sund dialog og praksis. Måske er den situation, du er i, særlig vanskelig, og du har brug for konsekvent støtte fra andre - vær ikke bange for det bede om hjælp!
Hvis du ikke er klar til at række ud, så prøv journalføring om dine følelser. Ingen dom fra siden; slap det bare ud! Uanset hvad du gør, skal du huske at praktisere egenomsorg og taknemmelighed, fordi fremtiden utvivlsomt er lys, selvom det ikke er i dag. Du har magten.
