Stop med at sammenligne og fortvivle
For et par år siden fortalte nogen mig, at hun begyndte at opleve mere frihed i sit liv, da hun lærte det stop med at "sammenligne og fortvivle." Lige uden for flagermus var jeg skeptisk over, hvor let hun foretog dette skift i tankegang lyd. Det var ikke så meget den "sammenlignende" del, som jeg syntes var vanskelig, men sidstnævnte. Det føltes ganske højt, urealistisk selv at foreslå, at man kunne leve et liv uden selvmedlidenhed. Især en som mig.
Jeg er en Enneagram type fire - individualisten. Når jeg er bedst, er jeg kreativ og udtryksfuld, og i værste fald er jeg irrationelt følsom og til tider smerteligt selvoptaget. Fours har denne unikke evne til at lave enhver situation om os selv, selvom den pågældende situation slet ikke fjernt handler om os.
For mig manifesterer dette sig som en tendens til at have ondt af mig selv. Især inden for gruppedynamik har jeg en tendens til at finde en enkelt ting, der gør mig anderledes end alle andre og dvæle ved det, indtil jeg føler mig isoleret. Jeg har ubevidst vedtaget en fortælling om, at alt og alle arbejder imod mit velbefindende.
Hvis jeg er helt ærlig, er det nogle gange at foretrække, sjovt endda at læne sig ind i denne fortælling. Der er en underlig trøst i at have ondt af sig selv, ved at gøre os selv offer for en ukendt kraft.
Måske er det enklere at bebrejde en udefra kommende kraft for de ting, der optræder i vores liv, end at rationalisere en mindre romantiseret betydning. Det er langt mere interessant at sige, at grunden til at nogen, jeg gik på en date med spøgede mig, var fordi der er det en slags forbandelse over mit kærlighedsliv, frem for at indrømme, at forbindelsen mellem os måske bare ikke rigtig var der. Eller det er grunden til, at alle mine venner beholder flytter væk er fordi jeg er bestemt til at være alene, snarere end at erkende, at jeg ofte er tiltrukket af mennesker, der er meget ambitiøse.
Hvad der føles endnu værre er at acceptere, at der nogle gange ikke er nogen grund overhovedet. Nogle gange (ganske ofte, faktisk) sker der dårlige ting, og der er ikke en sporbar grund til hvorfor.
Jeg har brugt meget af mit liv i denne mudrede tilstand af selvmedlidenhed, løb cirkler i min hjerne og overbeviste mig selv om, at absolut ingen i verden havde det værre end mig. Da mine venner ville dele deres historier om hjertesorg, skuffelse og lignende, uanset hvor alvorlig, fandt jeg en grund til, hvorfor deres situation ikke kunne sammenlignes med min. Selvfølgelig troede jeg faktisk ikke på dette, kognitivt, men på et følelsesmæssigt plan føltes det helt for sandt.
At falde i selvmedlidenhed er en udmattende måde at leve på. Mærkeligt (eller ikke så underligt) nok, at gøre dig selv til universets centrum er meget arbejde. Det kræver vridende virkelighed for at passe til en fortælling, der er ekstremt skadelig, og helt ærligt, ikke sand.
En dag klikkede noget for mig, da jeg stødte på - få dette -en Twitter -konto dedikeret til Enneagram Type Fours. Denne konto blev hurtigt både min foretrukne og mindst foretrukne Twitter -konto, der findes. Deres tweets kommer ofte med en smule sting, men foreslår altid en alternativ, mere nyttig måde at tænke på mig selv og verden på. Tweets som: Denne slags hård kærlighed har været utrolig nyttig for mig.
Et af de overordnede temaer, jeg lærte ved at følge denne beretning, er vigtigheden af at skelne mellem følelser og virkelighed. Det er ofte let at fodre ind i vores følsomheder og følelser til det punkt, at de ikke kan skelnes fra det virkelige liv. Og selvom vi bør ære vores følelser og behandle dem i overensstemmelse hermed, er det også lige så vigtigt at evaluere vores følelsesmæssige reaktioner mod de hårde fakta.
Jeg har omsat dette i praksis ved at give plads til mine følelser gennem journalføring eller tale med venner, men følger dette op ved at skrive eller verbalt angive de målbare realiteter i situation. Jeg har også indset, at sammenligningen af følelser og virkelighed side om side var en praksis, som min gamle terapeut ofte lettede under vores sessioner. For eksempel er der tidspunkter, hvor jeg føler mig meget ensom og tænker, at mine venner ikke vil bruge tid sammen. Selvfølgelig er virkeligheden ofte, at mine venner har travlt, eller at vores tidsplaner simpelthen ikke stod i kø.
At måle mine følelsesmæssige reaktioner mod virkeligheden har hjulpet mig til at føle mig mindre underlagt mine følelser og til at være mere afbalanceret omkring den måde, jeg tænker om mig selv og mennesker omkring mig.
Det har været ganske frit at tro, faktisk at jeg ikke er universets centrum. Selvom jeg ofte kan lide, at verden er ude efter at få mig, er det i virkeligheden simpelthen ikke sandt. Jeg er bare en person, der lever blandt milliarder af andre mennesker - mennesker, hvis kollektive eksistens i forbindelse med min egen skaber situationer uden for min kontrol.
Det var først, da jeg tillod mig selv at omfavne denne fuldstændige minutethed, at jeg begyndte at føle mig i fred over de ulykker, jeg syntes at blive ved med at stå over for. Selvom dette er en mindre romantiseret måde at tænke på mit liv i det store skema, er det langt mere forankret. Selvom jeg ikke er helt i kontrol over, hvad der sker med mig i dette liv, erkender jeg, at jeg har magten til at diktere mit svar. Jeg behøver ikke at blive udsat for en falsk fortælling om mit liv eller en usynlig kraft. Jeg kan snarere hvile i det faktum, at jeg kun er et andet væsen i universet med en unik og smuk livssti, der konstant udspiller sig foran mig.
