Seit Jahren sage ich mir, meine Angst ist es nicht das Schlecht.
Sicher, es ist bekannt, dass ich mich bei Streitereien mit meinem Partner aufregte und am Ende hin und her schaukelte und Schwierigkeiten beim Atmen hatte – aber das liegt daran, dass ich ihn liebe und Angst habe, ihn zu verlieren, normales Zeug.
Okay, ich habe auch intermittierende Schlaflosigkeit erlebt, ich wache um 2 Uhr morgens in Panik über alles auf, was ich an diesem Tag falsch gemacht habe oder morgen scheitern werde – aber laut Internet tun wir das alle.
Und ja, ich war anfällig für meinen Körper: wie er aussieht, wie er in das Spektrum der „Normalität“ passt (oder nicht) – aber das ist verständlich für jemanden, der es hatte Gewichtsverlust OP mit 17.
Gut, ich habe mich auch (oft) über die Dinge gestresst, für die ich keine Zeit oder Energie habe – aber das muss doch die Schuld des Kapitalismus in der Spätphase sein, oder? Oder ist es meins? Denn, wie diese schreckliche Tasse sagt, ich habe so viele Stunden am Tag wie Beyoncé.
Ich war schon immer ein ängstlicher Mensch; Ich bin von Natur aus ein Sorgenkind. Aber letzten Sommer, zwischen Pandemie und Wahl und zunehmender Polizeibrutalität, habe ich vibriert. Schließlich, nachdem ich mich immer enger gewickelt hatte, fragte ich a Telemedizin-Arzt für „etwas Leichtes“ und sie empfahl SSRIs (Selektive Serotonin-Wiederaufnahmehemmer– eine übliche Art von Antidepressivum).
Ich reagierte innerlich, als ob der Arzt versucht hätte, mir wegen einer Knöchelverstauchung Opiate zu verabreichen. Ich wollte ein Rezept für Xanax oder eine andere sofortige Lösung, keine längerfristigen SSRIs, von denen ich dachte, dass sie schwer depressiven Menschen verschrieben wurden. Ich sagte dem Arzt, dass ich darüber nachdenken würde.
Ich habe schon früher über Medikamente nachgedacht – 2014, als mir das Herz gebrochen wurde, war ich eigentlich verzweifelt danach. Aber ich war nicht in der Lage, danach zu fragen. Ich hatte zu viel Angst davor, nicht geglaubt und hinterfragt zu werden. Und in meinen Augen war meine Angst nicht schlimm: Ich hatte keine regelmäßigen Panikattacken oder meldete mich krank zur Arbeit.
Und was wäre, wenn meine Angst der einzige Grund für meinen Erfolg im Leben wäre, der einzige Grund, der mich motiviert, hart zu arbeiten? Hätte ich durchweg gute Noten in der Schule oder sogar meinen Master überlebt, wenn ich entspannter gewesen wäre? Hätte ich jemals etwas veröffentlicht, wenn ich nicht dazu getrieben worden wäre, mich zu beweisen, die Stimme in meinem Kopf zu beruhigen, die mir sagt, dass ich wertlos bin, es sei denn, ich habe etwas für meine Leidenschaft vorzuweisen? Selbst einige meiner stärksten Beziehungen hätten vielleicht nie existiert, ohne dass meine Angst vor dem Alleinsein mich dazu zwingt, unangenehme Risiken einzugehen.
„Na klar, ich war schon immer ängstlich, aber wer hat das nicht? Und es ist nicht so schlimm wie das, was andere Leute durchmachen – es ist nicht chronisch “, sagte ich meiner engen Freundin und ehemaligen Mitbewohnerin am College, Emily – jetzt Dr. Emily Bilek— Psychologe und Clinical Assistant Professor an der University of Michigan, spezialisiert auf Angststörungen. Als ich ihr von dem „SSRI Pusher“ erzählte, fragte sie, warum ich denke, dass ich keine Langzeitmedikation brauche.
„Du warst also schon immer ängstlich … was würdest du als chronisch definieren?“ Sie fragte.
Ich habe versucht zu erklären, wie sehr ich nicht wirklich ängstlich war. Aber worauf ich mich stattdessen einließ, war eine Litanei von Ausreden, die sich unmöglich zu überwinden anfühlten – obwohl sie, wie ich sie Emily erzählte, absurd klangen.
Ich dachte nicht, dass ich Hilfe verdiente, und behandelte SSRIs wie eine endliche Ressource, als ob meine Einnahme wegen relativ erträglicher Angst bedeuten würde, sie jemandem wegzunehmen, der wesentlich schlechter gestellt ist.
Ich hasste auch die Vorstellung, auf Medikamente angewiesen zu sein – ich hasse es, dass ich mich sogar auf Korrekturlinsen verlassen muss. Ich versuche, meinen Asthma-Inhalator nicht regelmäßig zu verwenden, weil ich eine instinktive Theorie habe, dass es effektiver ist, wenn seltener getragen und ich trage meine Brille nicht jeden Tag, weil ich befürchte, dass meine Augen davon abhängig werden Sie. Dann werde ich, wie mein Mann, meine Blindheit bei der Planung der kommenden Apokalypse berücksichtigen müssen.
Und was, wenn die SSRIs zu gut funktionierten und mich deshalb schwächten, weil ich ohne sie nicht leben könnte? Oder, vielleicht noch schlimmer, was, wenn mir die Medikamente bewiesen, dass ich die ganze Zeit schwach, irgendwie mangelhaft gewesen war Ich beleuchte all die Möglichkeiten, wie mein Leben hätte besser sein können, wenn ich die Voraussicht gehabt hätte, Hilfe zu holen früher?
Als ich gegen Emilys Mitgefühl kämpfte und versuchte, all meine Gründe zu erklären, warum ich mir dieses Mitgefühl nicht entgegengebracht hatte, tat sie, was sie immer getan hatte: mir eine Rettungsleine anzubieten.
„Anne, all diese Widerstände sind extrem verbreitet. Diese Bedenken habe ich immer wieder von meinen Kunden gehört. Ich interessiere mich so sehr für Sie und würde es hassen, wenn Sie die Behandlung verpassen würden, die aufgrund dieser sehr häufigen Bedenken, die auch sehr fehlgeleitet sind, helfen könnte.“
Während sie sprach, wurde mir klar, dass ich meine eigene Angst seit Jahren entkräftet hatte. Ich hielt es für einen Persönlichkeitsfehler, den man mit Yoga oder langen Spaziergängen in der Sonne bekämpfen sollte. Aber ich war – – ängstlich. Ich bin manchmal depressiv. Und nur weil ich mit Angstzuständen und Depressionen immer noch funktionieren kann, heißt das nicht, dass sie von mir oder anderen abgewiesen werden sollten.
Ich nehme jetzt seit etwas mehr als einem Jahr SSRIs, und ich meine es ernst, wenn ich sage, dass sie mein Leben verändert haben. Die harten Dinge sind natürlich immer noch da, und ich bin traurig oder ängstlich: Ich habe meinen Sinn für die Welt nicht verloren krank oder mir keine Sorgen mehr um meine Karriere als Schriftstellerin oder ob ich es schaffe, schwanger zu werden oder wie wir uns die Kinderbetreuung leisten können, wenn ich es tue. Auch ich bin den Nebenwirkungen nicht entgangen und ich muss zugeben, dass ich mein #seliges Leben mit leichten Orgasmen vermisse.
Aber seit ich eine niedrige Dosis Lexapro genommen habe, habe ich aufgehört, den Stress und die Angst in meinem Körper so sehr zu spüren. Ich bin besser gerüstet, um die Angst, meinen Partner zu verlieren, wenn wir uns streiten, oder den Stress von. physisch zu tolerieren Ich weiß, dass ich nie in der Lage sein werde, meinen Lebensunterhalt zu verdienen, einen Roman zu schreiben, mich mit meinen Gemeinden zu engagieren und mein Haus zu putzen auf einmal. Ich bin nicht mehr erstarrt vor Angst, noch schaukele ich mit der Wucht der Angst vor und zurück.
Die SSRIs haben nicht verändert, wer ich bin oder was ich fühle, aber sie haben mir Distanz von der physischen Wildheit meiner Emotionen gegeben, was mir geholfen hat, sie effektiver zu verarbeiten.
Die Erfahrung der Behandlung meiner Angst hat mich so viel über mich selbst gelehrt – über die Art und Weise, wie ich mit meinen Emotionen umgehe, über meine instinktive Angst vor Knappheit und vor meinem sehr menschlichen Wunsch nach Fürsorge und der damit einhergehenden Angst, dass ich das nicht verdiene Pflege.
Aber ich verdiene Pflege. Ich verdiene Behandlung. Ich verdiene es, ernst genommen zu werden, aber zuerst muss ich mich selbst ernst nehmen.
