Es ist zu viel.
Innerhalb von vier Minuten habe ich Textnachrichten von vier verschiedenen Leuten, die mich aufholen wollen. Tränen schießen mir in die inneren Augenwinkel und ich mache einen Screenshot, als bräuchte ich eine Quittung für die Überwältigung.
In letzter Zeit ist mein Posteingang voll von ungelesenen Nachrichten, aggressivem E-Mail-Marketing, endlosen Video- und Songempfehlungen und Einladungen von Freunden, sich zu treffen. Los Angeles beginnt langsam wieder zu öffnen – obwohl ich weiß, dass das nicht überall auf der Welt so ist. Diese „offenen“ Zeichen blinken vor mir auf wie jede Benachrichtigung, die auf meinem Telefon blinkt, und zumindest für mich sind sie fast genauso unwillkommen.
Alles scheint meinen Namen zu rufen und versucht, einen Teil meiner erschöpften Aufmerksamkeit zu kontrollieren. Mein Augenoptiker, meine Freunde aus der Ferne, der staubige und volle Reinigungsbeutel, der unter meinem Bett verstaut ist. (Was ist überhaupt drin?) Es ist ein besonderer Schmerz zu wissen, dass ich es viel zu lange aufgeschoben habe, von meinem Zahnarzt ausgeschimpft zu werden. Die Dinge, die ich tun muss und die ich tun möchte, mischen sich in bittere Medizin.
Ich weiß, dass es gut für mich sein wird – meine Freunde zu sehen (und meine Zähne putzen zu lassen) –, aber der Schock fühlt sich zu viel an, um damit fertig zu werden. Ein Löffel Zucker wird in der Tat nicht dazu beitragen, dass die Medizin des Wiedereintritts abnimmt.
Aber ich kann nicht einfach zu Hause bleiben, oder? Ich bin es der offenen Welt schuldig, genauso wie früher teilzunehmen, vielleicht sogar noch mehr, denke ich. Denn wenn ich das vergangene Jahr überstanden habe, sollte ich dann nicht die verlorene Zeit aufholen und mutig wieder eintauchen? Stattdessen klammere ich mich an meine Routine, zu Hause zu bleiben; Von meinem Standpunkt aus gibt es nur Erschöpfung in einer Rückkehr zum „normalen“ Leben mit voller Kraft.
Vor den Anordnungen, zu Hause zu bleiben, versuchte ich, mein ganzes Selbst überall hin mitzubringen – kleine Brotkrumen für mein zukünftiges Ich, um mich bei meiner Rückkehr zu erden. Es war eine Möglichkeit, '' zu sagen. Ich widmete den Restaurants, die ich liebte, einen Rest meiner Aufmerksamkeit, streckte meine Gedanken über die Staatsgrenzen aus, wo ich mit Freunden und Familie einchecken würde. Ich habe sogar ein Fach meines Gehirns zum Pendeln gegeben. Ich habe meine Routinen wie eine Sauerteig-Vorspeise gefüttert, bevor ich überhaupt eine hatte.
Als ich endlich die erforderliche Pause einlegte, wurde mir klar, wie zerstreut ich geworden war.
Also begann ich, mich selbst zu sammeln. Das Yogastudio, die inzwischen geschlossene Brauerei, das Büro – all diese Versionen von mir verschmolzen schließlich zu einer Jogginghose auf meiner Couch und bildeten eine ganze und ausgeruhte Person. ich fand neue Hobbys, entdeckte einen stetigen sozialen Rhythmus, betrauerte Verluste, und verbrachte (vielleicht zu viele) Stunden damit, meine eigene innere Welt zu erkunden.
Es ist an der Zeit, nach und nach an die Orte zurückzukehren, die ich einst besucht habe. Ich weiß, dass ich nicht ewig zu Hause bleiben kann. Ich muss mich wieder mit anderen verbinden, und mein Herz schmerzt, von ihnen gesehen zu werden – aber dabei wird es Unbehagen und Demontage geben.
Denn jetzt will mich die Welt zurück; will mich zurück.
Also an alle, die mich sehen wollen: Ich liebe euch alle, das tue ich wirklich. (Außer Sie, Zahnarzt.) Aber ich kann einfach nicht in die Welt zurückbrechen, nicht jetzt, nicht auf einmal.
Meine Liebe zu dir hat nicht nachgelassen; Diese pandemiemüden Augen brauchen einige Zeit, um sich wieder an die Helligkeit von allem um mich herum zu gewöhnen. Ich war glücklich, lange Zeit allein zu sein, doch jetzt sehe ich, dass ich mich so tief getunnelt habe, dass das Licht der Geselligkeit nur noch ein winziger, schrecklicher Nadelstich in der Ferne ist. Und hier bist du, mein sozialer Schmetterling, der den Lichtschalter umlegen und den ganzen Tunnel erleuchten möchte.
Für diejenigen unter Ihnen, die ich nahtlos umarmen kann, als ob seit unserem letzten Gespräch überhaupt keine Zeit vergangen wäre, Sie sind die MVPs. Du hast mich durch dieses kalte Jahr gewärmt, egal ob wir oft oder gar nicht gesprochen haben. Und für manche könnten meine Babyschritte zu langsam sein. Das sehe ich auch; wir alle brauchen gerade unterschiedliche Dinge. Vielleicht bedeutet das, dass ich in diesem Moment nicht der Freund bin, den du brauchst, und ich werde unsere Freundschaft schätzen, während ich darüber trauere, dass sie langsam vergeht.
Für den Rest haben Sie bitte Geduld mit mir. Wenn Sie bemerken, dass ich absage, bieten Sie nicht ein Dutzend alternativer Zeiten und Orte und Pläne an. Wenn Sie bemerken, dass ich schuppig bin, gehen Sie nicht davon aus, dass ich Sie hasse – sehen Sie bei mir nach. Ich sage dir die Wahrheit.
Im Gegenzug hast du mein Herz. Wenn ich bereit und in der Lage bin, werde ich dem LA-Verkehr und den Frühstücksmassen trotzen und mit Ihnen sprechen, lange nachdem unser Kaffee kalt geworden ist. Ich werde Sie fragen, wie es Ihnen als Person geht, und ich werde zuhören. Tief. Ich werde dich in Liebe halten, ob wir in Kontakt sind oder nicht. Ob wir uns wieder berühren und halten sollen oder nicht.
