„Wie man einen Freund unterstützt, der eine Fehlgeburt hatte“, googelte ich hastig.
Ich war Ende 20, als eine meiner besten Freundinnen, Kristin, eine Fehlgeburt erlitt. Sie war 12 Wochen alt und wollte schon lange schwanger werden.
Ich wusste nicht, wie ich reagieren sollte, unsicher, was ich sagen sollte oder wie ich es sagen sollte. Da ich nur wenige Freunde hatte, die sich mit Schwangerschaft und Elternschaft beschäftigt hatten, wusste ich wenig über Ovulationsthermometer, Schwangerschaftsdiabetes und Milchpumpen – und ich wusste über Fehlgeburten Bescheid. Ich fühlte mich hilflos, als ich nur für jemanden da sein wollte, der immer für mich da war.
"Welche Art von Geschenk oder Gefühl kann ich mit ihr teilen?" Ich schrieb einem älteren Freund, der einmal in meinen Schuhen war, eine SMS. Sie schlug ein Trauergeschenk vor, das eine andere Lebensform beinhaltete, die meine Freundin pflegen könnte, wie eine Pflanze.
Schließlich rief ich Kristin an, um mein Beileid auszudrücken und sie zu fragen, was sie brauchte, wobei ich darauf achtete, keine auslösenden Phrasen zu vermeiden. Ich wartete eine weitere Woche und schickte dann ein saftiges Beileidsgeschenk, in der Hoffnung, meine Freundin daran zu erinnern, wie sehr sie (und ihr Baby) nach diesem tragischen Moment so sehr geliebt wurden.
Ich hatte keine Ahnung, ob das, was ich tat oder sagte, die richtige Entscheidung war – das ist die bedauerliche Realität rund um ein so tabuisiertes, aber häufiges Thema. Fehlgeburten passieren 10 bis 15 Prozent der Schwangeren und kann aus verschiedenen Gründen auftreten, einschließlich anormale Chromosomen, Genetik und mütterliche Gesundheitsprobleme. Es gibt verschiedene Arten von Fehlgeburten, einschließlich vollständiger oder unvollständiger Fehlgeburten und drohender Fehlgeburten.
Wenn Sie versuchen, einen geliebten Menschen zu unterstützen und herauszufinden, was Sie sagen sollen, ist es wichtig, dies alles im Hinterkopf zu behalten. Zum Glück war Kristin auch bereit, über ihre Erfahrungen zu berichten und wie wir unsere Lieben unterstützen können, wenn eine Fehlgeburt passiert. (Und eine gute Nachricht: Sie erwartet in wenigen Wochen ein kleines Mädchen.)
Was zu sagen (und zu tun)
Unmittelbar nach einem Verlust sind die beiden häufigsten Antworten, die schwangere Menschen hören, Variationen von „Es wird eines Tages für dich passieren“ und „zumindest…“-Aussagen. Zum Beispiel: "Wenigstens wissen Sie, dass Sie schwanger werden können!" oder "zumindest war es früh." Leider sind diese Aussagen zwar gutmütig, aber sie neigen dazu, die Trauer Ihres geliebten Menschen zu entkräften oder zu minimieren.
„Der Grund für meine tiefste Trauer war, dass ich ein Kind hatte, das lebte und dann starb. Und während ich mich so auf mein Regenbogenbaby freue, ist dieses Kind eine eigene Person, genau wie mein letztes“, teilt Kristin mit. "Es war hilfreicher, das Leben meines Babys und meine Trauer anerkannt zu haben."
Ein einfaches „Es tut mir so leid für deinen Verlust und ich denke an dich“ kann viel bewirken. Dieses Stück skizziert einige zusätzliche Möglichkeiten, wie wir für trauernde Freunde und Familie da sein können, einschließlich Fragen oder wie man regelmäßige Check-ins einrichtet.
Nach einer Fehlgeburt handelt es sich sowohl um einen körperlichen als auch um einen emotionalen Übergang. Kristin erinnert sich: „Meine erste Woche nach meinem D&C Chirurgie, ich hatte das Gefühl, dass ich nicht viel emotionalen Raum zum Verarbeiten hatte, weil ich mit Genesung, schmerzhaften Krämpfen, Blutungen und Fieber zu kämpfen hatte.“ Zusammensetzen körperliche Erholung mit postpartaler Depression, die bis zu 45 Prozent der Schwangeren stehen vor, und es kann unglaublich schwer zu handhaben sein.
Denken Sie also auch an praktische Unterstützung, die Sie anbieten können, wie zum Beispiel die Mitnahme zu Terminen, die Hausarbeit oder die Bereitstellung von Mahlzeiten. Übernahme dieser Aufgaben – neben traditionellen Mitleidsgeschenke wie Karten oder Blumen – dient als physische Erinnerung an die Liebe und Unterstützung, die sie in dieser herausfordernden Zeit umgibt.
Fragen Sie, was sie brauchen (oder nicht)
In den Wochen danach können Sie sich unsicher fühlen, was Sie als nächstes tun sollen. Der beste Weg, um Ihre Antwort zu erhalten? Fragen. (Und ja, das ist in Ordnung!) Jeder hat seine eigene Art der Verarbeitung.
Wenn Sie und Ihr Freund sich nahe stehen, fragen Sie, wie er sich weitere Unterstützung wünschen würde, sei es physisch oder emotional. Fragen Sie, ob sie über die Erfahrung sprechen möchten oder nicht. Fragen Sie nach ihrer emotionalen Bandbreite oder bevorzugten Grenzen. Du kannst damit beginnen, indem du etwas sagst wie: „Wie geht es dir? Ich möchte mir bewusst sein, wie ich Sie in dieser Zeit am besten unterstützen kann.“
Erwägen Sie auch zu fragen, zu welchen Tageszeiten Sie Kontakt aufnehmen sollten. Einchecken, wenn Ihr Liebster beschäftigt oder beschäftigt ist, kann seinen Tag zurückwerfen, wenn er versucht, die Trauer zu überwinden. Nach Kristins Erfahrung war sie ihren Freunden und ihrer Familie dankbar, aber an manchen Tagen war sie emotional oder körperlich zu erschöpft, um zu antworten. Sie schätzte es am meisten, wenn Leute schrieben, dass "sie an mich dachten und an mich dachten, wenn ich reden wollte, aber dass es auch in Ordnung war, wenn ich an diesem Tag oder während meiner Arbeit keinen Platz zum Antworten hatte."
Alternativ sind Sie sich vielleicht nicht mehr so nahe und erfahren von ihrem Verlust durch soziale Medien oder eine gegenseitige Verbindung. Direkt in ihre DMs zu schlüpfen fühlt sich möglicherweise nicht angemessen an. Vielleicht können Sie sich an die Familienmitglieder Ihrer Lieben wenden, um zu fragen, wie Sie sie am besten unterstützen können oder wohin Sie eine Trauerkarte oder ein Geschenk schicken können.
Und gerade für diejenigen, die auch noch oder mit Kindern sind, seien Sie besonders sensibel und sich ihrer Grenzen bewusst. Ein trauernder Freund oder ein Familienmitglied ist möglicherweise nicht mehr Ihr Ansprechpartner, mit dem Sie über die Elternschaft sprechen können. Das bedeutet nicht, dass wir uns nicht zurückhalten, frohe Nachrichten zu teilen, aber wir können sensibler sein mit Wortlaut.
Am wichtigsten ist, dass Sie so gut wie möglich da sein, egal ob Sie nur zuhören oder anbieten, zu finden Selbsthilfegruppen oder einen Therapeuten, an den Sie sich wenden können. Beliebte Online-Ressourcen können Facebook-Gruppen, Zoe Clarke-Mantel des Abschieds, und Dr. Jessica Zucker von @ihadamiscarriage.
Denken Sie daran, dass auch nicht schwangere Menschen Unterstützung brauchen – wie Partner, Kinder und andere Familienmitglieder. Schicken Sie ihnen auch ein wenig Liebe.
Manchmal gibt es nichts zu sagen oder zu tun. Einfach da zu sein kann den Unterschied machen.
Helfen Sie mit, das Stigma zu brechen
Es gibt auch langfristige Möglichkeiten, wie wir diejenigen unterstützen können, die eine Fehlgeburt haben, insbesondere die Interessenvertretung.
Obwohl fast jeder fünfte Gebärende einen Schwangerschaftsverlust erleidet, hören wir oft nichts davon. Für diejenigen, die ihre Erfahrung lieber privat halten möchten, gilt das völlig! Aber andere fühlen sich möglicherweise nicht wohl oder „erlaubt“, ein „Tabu“-Thema zu diskutieren.
Kristin, Sozialarbeiterin und Beraterin, erinnert mich: „Wir zögern nicht, über andere Formen der Trauer zu sprechen, und es ist schade, dass Menschen mit Fehlgeburten anders umgehen. Es ist schwer, das Gefühl zu haben, nicht darüber sprechen zu dürfen, wenn man die Unterstützung will.“
Und als Gesellschaft vermeiden wir das nicht nur; vermeiden wir weitgehend — sei es durch die Mangel an inklusiver Trauerbegleitung bei der Arbeit oder Einhaltung der „12-Wochen-Regel“ und erst nach dem ersten Trimester über Schwangerschaften zu berichten.
Eine Möglichkeit, das Stigma zu überwinden, besteht darin, das Gespräch extern anzugehen, außerhalb Ihrer Beziehung (z. Erwägen Sie einen Vorschlag Änderungen der Trauerfallpolitik um den Schwangerschaftsverlust einzubeziehen und sowohl die körperlichen als auch die emotionalen Belastungen zu skizzieren, denen schwangere Menschen ausgesetzt sind. Kämpfe zurück gegen ungerechte Gesetze, die Fehlgeburten kriminalisieren und sprechen Sie mit Ihren lokalen Vertretern. Wenn Ihre Gemeinschaft (am Arbeitsplatz, in einer religiösen Umgebung usw.) Ihr Beileid für Verluste ausspricht, stellen Sie sicher, dass die Verluste berücksichtigt werden.
Versuchen Sie, für Ihre Liebsten langfristig einzuchecken. Dies ist besonders wichtig in den folgenden Monaten, am Jahrestag des Verlusts oder anderen herausfordernden Zeiten wie die Feiertage. Erinnere sie daran, dass sich die Erfahrung zwar einsam anfühlt, sie aber nie allein sind.
Der Verlust jedes Lebens ist verheerend und unsere Herzen sind bei jedem, der trauert. Wir alle brauchen Unterstützung bei Verlust und Trauma.
Wenn Sie einen geliebten Menschen haben, der eine Fehlgeburt erlebt hat, können Ihnen diese Tipps helfen, ihn nachdenklich zu erreichen, damit er sich unterstützt, geliebt und gesehen fühlt.
