"Sei nett zu dir selbst"
Ich habe diesen Rat jahrelang an meine liebsten Freunde wiederholt – es ist instinktiv, ein verletztes Herz daran zu erinnern, Geduld und Sanftmut zu üben. Fast augenblicklich drehe ich mich jedoch um und spreche mit harten Fragen wie „‘ und deklarativen (und falschen) Aussagen wie „
Es ist, als ob ein schmerzendes Herz nur dann von Bedeutung wäre, wenn es außerhalb meines eigenen Brustkorbs schlägt. Mitgefühl fließt wie ein Fluss, wenn es darum geht, die Menschen zu unterstützen, die ich liebe, aber wenn ich allein in der Wildnis meiner Gedanken bin, versiegt es. Ich nehme die Ratschläge, die ich anderen liebevoll gebe, nicht an, auch wenn es mir helfen könnte. Auch wenn das die Worte sind, nach denen ich mich mein ganzes Leben lang gesehnt habe.
Wenn ich einem Freund in Not Klarheit biete, aber es vermeide, durch mein eigenes mentales oder emotionales Chaos zu navigieren, tue ich allen keinen Gefallen. Die Lieben, die sich meinen Rat zu Herzen nehmen werden, sind dieselben Menschen, die möchten, dass ich ganz, gesund und gedeihe, so wie ich es ihnen empfehle. Es ist kein persönliches Versagen, wenn ich die gleichen Worte nicht verarbeiten kann, die ich für andere produziere; Stattdessen ist es eine Chance für Wachstum. Eine Einladung.
Wie können wir also unsere eigenen Ratschläge auf praktischer Ebene annehmen, uns aber auch erlauben, tief in unseren Erfahrungen zu leben? Hier sind die Fragen, die ich verwende, um mir dabei zu helfen, anderen bessere Ratschläge zu geben – und sie für mich selbst zu übernehmen.
Warum gebe ich diesen Rat?
Es ist immer einfacher, Ratschläge zu geben, als sie anzunehmen. Wenn wir Ratschläge geben, fühlen wir uns weise und zusammengezogen und erwachsen. Es gibt uns das Gefühl, nützlich zu sein. Alles in allem ist es wichtig, unseren Rat zu befragen, bevor wir den Rat selbst befragen.
Es gibt einen Unterschied zwischen Verschreiben und Empathie, und manchmal ist ersteres völlig eigennützig. Ich frage mich gerne, ob ich mit meiner Beratung versuche, meine eigenen Unsicherheiten zu besänftigen, indem ich klug, wichtig oder besser als jemand anderes klinge. Wenn dies der Fall ist, ist es in Ordnung, eine Pause einzulegen und sich selbst zu bestätigen, anstatt Ratschläge zu geben, die schlecht gemeint sind. (Kunst machen, Musik machen, etwas Schweres heben – alles was funktioniert!)
Stattdessen kommt ehrlicher Rat, der allen zugute kommt, aus einem Ort des Mitgefühls und der Demut. Bevor Sie beginnen, Ihren eigenen Rat zu geben (oder zu befolgen), fragen Sie sich: Kommt dieser von einem Ort der Liebe – oder der Überlegenheit?
Diese Frage bietet einen Leitfaden für die Überprüfung unserer eigenen Selbsteinschätzungen, während wir entscheiden, welcher Rat auch für uns am besten geeignet ist. Wir können uns fragen: Werde ich von äußeren Einflüssen beeinflusst, mit denen ich nicht einverstanden bin? Ist die Absicht eine der Selbstverurteilung oder eine der Empathie? Und ermutigt mich der Rat, den Status quo beizubehalten, anstatt ganz ich selbst zu sein?
Welche Ratschläge gebe ich eigentlich?
In den letzten Jahren habe ich absichtlich versucht, mit mir selbst zu sprechen, wie ich mit anderen spreche, und auch mit anderen so zu sprechen, wie ich mit mir selbst sprechen würde. Das bedeutet, mit Ehrlichkeit, Offenheit und Großzügigkeit zu beraten. Grundsätzlich gebe ich nur Ratschläge, die ich gerne bekommen würde.
Sag ich meinen Freunden, dass sie mit schwierigen Leuten in Streit geraten sollen, oder weise ich sie an, ein Projekt in einem Wutanfall aufzugeben? Dieser Rat könnte für einige Leute funktionieren, aber wenn meine Freunde mir sagen, dass ich diese Dinge tun soll, würde ich in Panik geraten. Ich bin mir der Vorschläge, die ich meinen Lieben gebe, bewusster geworden und gebe nur Ratschläge, von denen ich weiß, dass sie zu ihrer Persönlichkeit und dem Ton unserer Beziehung passen. Ich versuche auch, nur Ratschläge zu geben, die ich gerne bekommen würde. Wenn ich also vorschlage, „seine Gefühle zu fühlen“ und „zu erkennen, wie weit du gekommen bist“, ist das leicht als Ratschlag zu erkennen, den ich persönlich gerne annehmen würde.
Noch wichtiger ist, ich modelliere die Unterstützung, die ich von meinen Freunden und von mir selbst erhalten möchte. Meine „Helfer“-Persönlichkeit springt auf Hochtouren, wenn ich von einer Last höre, die jemand trägt, und ich springe instinktiv dazu, eine Lösung anzubieten. Ich finde, dass eine Pause immens hilft, mich davon abzuhalten, ungebetene Ratschläge zu geben – oft möchte mein Freund nur ein zuhörendes Ohr und ein großzügiges Herz. Erweitern Sie dies auch auf sich selbst. Brauchen Sie nur Raum, um sich auszudrücken, ohne sich selbst zu verurteilen oder eine Lösung vorzuschreiben?
Manchmal ist der beste Rat gar kein Rat.
Klingelt dieser Rat einer schmerzlichen Wahrheit nahe?
Wenn ich Ratschläge erteile, von denen ich weiß, dass ich sie befolgen sollte, sitzt das schwer in meinem Bauch wie ein Stein. Ich vermeide es anzuerkennen, dass es etwas ist, das ich hören muss, weil es sich wie ein Eingeständnis der Unzulänglichkeit anfühlen kann. Betrachten Sie es so: Wenn Sie sich weise und weltlich fühlen, wenn Sie Ratschläge geben, kann es sich anfühlen, als würden Sie sich endlich eingestehen, dass Sie auf einem Roadtrip sind.
Wenn wir wissen, dass der Rat, den wir geben, uns voranbringen könnte, warum nehmen wir ihn dann nicht an? Hinter den Vorhängen unseres eigenen Zögerns kann so viel Wahrheit verborgen sein; wir müssen nur die Geschichten, die wir über uns selbst geschrieben haben, erst hinter uns lassen.
Zum Beispiel setze ich mich seit langem dafür ein, dass meine engsten Freunde psychische Unterstützung durch Therapie oder Medizin oder eine Überarbeitung des Lebensstils in Anspruch nehmen – je nachdem, was für sie am besten geeignet ist. Doch wie oft habe ich es vermieden, genau diese Dinge zu tun? Die Geschichte, die ich mir selbst erzählt habe, ist, dass ich, wenn ich diesen Rat beherzige, eine Zerbrochenheit oder ein Versagen meines Selbst zugeben muss, die ich niemals jemandem zuschreiben würde, den ich liebte. Die Wahrheit ist vielmehr, dass es Unterstützung für die Heilung gibt und ich die Möglichkeit habe, sie anzunehmen. Unsere tief verwurzelten Geschichten sind nicht unsere Wahrheiten, und sie können uns daran hindern, die Ratschläge anzunehmen, die wir am meisten brauchen.
Es kann helfen, einen Schritt zurückzutreten und sich selbst objektiv zu betrachten, um die Wahrheit über das herauszufinden, was Sie brauchen. Es ist auch in Ordnung, deine Gefühle wie eine Welle über dich schlagen zu lassen – aber nimm eine Seite aus dem Meditationshandbuch und übe, sie zu sehen, ohne dich von ihnen ins Meer hinausspülen zu lassen.
Der Schlüssel ist Empathie. Schenken Sie sich selbst und den Menschen, die Sie um Ihre Einsicht bitten, Freundlichkeit. Und haben Sie keine Angst, sich an die Ratschläge zu halten, die Sie innehalten, auch wenn es Ihre eigenen sind. Sie wissen nie, wann etwas versucht, Sie in die richtige Richtung zu weisen.
