Bin ich das Problem?
Ich verbrachte die meiste Hälfte meiner Jugend damit, mich darüber zu beklagen, dass ich nie einen Freund gehabt hatte. Obwohl dies nicht ganz stimmte (ich hatte zwei kurze "offizielle" Romanzen - eine in der 6. Abschlussjahr am College), schien dieser Mangel an Dating-Erfahrung ständig an vorderster Front für mich zu stehen Verstand.
Mir kam es so vor, als ginge es nicht nur darum, den „richtigen“ Menschen noch nicht kennengelernt zu haben. Aber eigentlich etwas Greifbareres, als wäre ein nur für mich unsichtbares Zeichen auf meiner Stirn, das lautete: „Was auch immer du tust, verabrede dich nicht mit mir.“
Im Nachhinein hatte ich gute Gründe, dies zu glauben. Da war der Junge in der 11. Klasse, der mich scherzhaft zum Heimkehrtanz „gefragt“ hat. Es gab auch die grundlosen Mengen an negativen Kommentaren über meine Schwärze, die ich während der gesamten High School ertragen musste. Und ich konnte dir gar nicht sagen, wie oft ich geisterhaft wurde, nachdem ich an Dates teilgenommen hatte, die ich für sehr angenehm hielt.
Ich fühlte mich wie Greta Gerwigs Charakter in: Undatable. Als gemeinsamer Nenner in all diesen Situationen konnte ich nur logisch folgern, dass ich das Problem war. Dass da einfach etwas an mir war, das all meine romantischen Interessen unbestreitbar abschreckte.
Vielleicht war es mein lockiges, aber nicht gemischtes Mädchen-Locken-Haar? Oder lag es vielleicht an meinem Hautton? Meine Aknenarben? Meine behaarten Knöchel?
Vielleicht war es etwas jenseits des Scheins, wie meine nervige Neigung, aus Angst Text zu verdoppeln, sogar zu verdreifachen. War ich zu anhänglich?
Vielleicht war ich im Internet zu laut oder zu laut. War ich zu karriereorientiert? Unnahbar? Einschüchternd? Verdächtigungen, die nur dadurch bestätigt wurden, dass viele meiner Freunde, die wie ich offen und karrierebesessen waren, ebenfalls Pech in der Liebe hatten.
Es fiel mir schwer, über die Tatsache hinwegzukommen, dass es mehr als wahrscheinlich rassistische und sexistische Faktoren gab, die meine Unberechenbarkeit aufrechterhielten. Ich verbrachte viele Stunden damit, darüber nachzudenken, wie anders mein Dating-Leben aussehen würde, wenn ich weiß gewesen wäre, wäre ich mit einem? hätte ich mich weniger auf meine Karriere konzentriert, wäre ich weniger offen zu meiner politischen Einstellung gewesen Ansichten.
All diese Fragen haben mich natürlich nie zu einer konkreten Schlussfolgerung geführt oder mir einen Seelenfrieden geboten. Stattdessen fühlte ich mich unsicher und tut mir leid für mich, machtlos gegenüber Kräften, die außerhalb meiner Kontrolle waren.
Im Laufe des letzten Jahres oder so hat sich jedoch meine Einstellung zu meiner Datierbarkeit geändert. Ich scherze oft, dass ich erst seit kurzem „cool“ und „hübsch“ geworden bin, aber wenn ich ganz ehrlich bin, habe ich mich als Person immer sehr gemocht.
Trotz aller äußeren Stimmen und Faktoren, die etwas anderes sagen, ist die Person, die ich sehe, absolut mehr als datierbar, wenn ich in den Spiegel schaue. Sie ist klug, mit einem unübertroffenen Witz und einem lächerlichen Sinn für Humor. Sie ist eine talentierte Autorin, und das schon seit ihrer Kindheit. Sie ist vielschichtig und nuanciert, mit einer emotionalen Intelligenz, die ihr Alter übersteigt. Ganz zu schweigen davon, dass sie ein echter Hingucker ist – wenn ich das selbst sage!
Wenn ich lange genug nachdenke, kann ich in den Tiefen meines Gedächtnisses immer Beispiele von Menschen finden, die diese Sympathie bestätigt haben. Wie der Junge, der in der 7. Klasse in mich verknallt war und mir zum Geburtstag einen Teddy geschenkt hat. Oder der Barista in meinem Lieblingscafé, der jedes Mal rot im Gesicht wurde, wenn ich den Laden betrat. Oder die unzähligen Leute, die mich im Kino, auf meinem College-Campus oder auf der Straße angehalten haben, um mir zu sagen: „Ich musste dir einfach sagen, wie schön du bist!“
Als eine Person, die anfällig für den Glauben ist, dass die Welt es auf mich abgesehen hat, werden diese positiven Erinnerungen oft unter den schmerzhafteren, traumatischeren begraben. Das macht es schwer, mich daran zu erinnern, dass ich die Person, die ich bin, tatsächlich mag und dass andere das offensichtlich auch tun.
In letzter Zeit habe ich gelernt, Raum für die Wahrheit meiner schmerzhaften Dating-Erfahrungen sowie für die Wahrheit meiner angeborenen Sympathie und Begehren zu halten. Dies war für mich als Schwarze Frau besonders wichtig, angesichts der vielen unsichtbaren Faktoren, mit denen wir oft konfrontiert sind, wenn es um Liebe und Dating geht. Zu erkennen, dass ich schlecht behandelt worden bin, dass diese Behandlung jedoch nicht meine Persönlichkeit widerspiegelt, war ein *ausatmen* ein Hauch der wunderbarsten Luft.
Diese neue Denkweise beeinflusst, wie ich die Welt erlebe, insbesondere wenn es um Dating geht. Ich fühle mich weniger ängstlich und entschuldige mich. Ich bin selbstbewusster, für mich selbst zu sprechen. Neue romantische Interessen scheinen nicht mehr so viel auf dem Spiel zu stehen. Insgesamt macht das Dating viel mehr Spaß, weil ich tief im Inneren weiß, dass das Ergebnis jeder Erfahrung nicht auf meine Begehren hindeutet.
Natürlich schleichen sich die Unsicherheiten ab und zu wieder ein – ich glaube nicht, dass sie jemals wirklich verschwinden. Aber ich lerne die heikle Balance, Raum für diese sehr realen Gefühle der Unsicherheit zu schaffen und sie gleichzeitig mit positiven Selbstgesprächen und Selbstliebe zu bekämpfen. Für mich hat das so ausgesehen, als würde ich viel Zeit mit mir selbst verbringen, mich so entwickeln, wie ich wachsen möchte, und Zeit mit Freunden verbringen, die mich daran erinnern, wer ich bin.
Es klingt so kitschig, aber am Ende des Tages ist es wirklich nur wichtig, ob ich mich selbst mag. Wenn ich zulasse, dass diese Wahrheit mein Wesen vollständig durchdringt, fühle ich mich am besten mit meiner Geschichte mit Datierung zufrieden. Mit den Situationen, in denen ich mich befinde, fühle ich mich wohl. Ich fühle mich in Frieden damit, wo ich bin und wohin ich gehe.
